Az anyós minden korban kedvelt témája volt a vicceknek. Ezeknek a élcelődéseknek a forrása kiapadhatatlan, mert mint a nagy francia író, Renard mondta: "Minden nőben anyós rejlik."

♣

Kovácsékhoz váratlanul betoppan a vidéken élő anyós. A veje szívélyesen fogadja:

- Isten hozta, drága mama! Meddig tetszik nálunk maradni?

- Ameddig szívesen láttok!

- Ó, hát már egy kávét sem tetszik meginni?

♣

A jó anyós olyan, mint az üstökös: Csak ritkán kerül hozzánk, és máris elhúzza csíkot.

♣

- Kislányom, szeretnék már a férjed kedvében járni. Vajon melyik ruhámban látna legszívesebben?

- Amelyikben elutazni szoktál, mama.

♣

- Volt a vejénél, szomszédasszony?

- Voltam.

- Na, és hogy fogadta?

- Nagyon kedvesen. Amikor beléptem, felkiáltott: "Na, pont maga hiányzott!"

♣

- Hallottam, hogy megnősült a fiad! - kezdi a beszélgetést Kovácsné.

- Jaj, ne is mond! A házassága kész katasztrófa - panaszkodik Szabóné. - Az az asszony egész nap nem csinál semmit. Délig hever az ágyban, a fiammal viteti az ágyába a reggelit. Be sem teszi a lábát a konyhába, a fiam főzi az ebédet. Egész nap henyél, még a kávét is a fiammal szolgáltatja fel magának. És ami mindennek a teteje, a múlt héten még egy nercbundát is kizsarolt magának!

- Ó, szegénykém! - csapja össze a kezét Szabóné. - És a lányod, hogy ment férjhez?

- A lányom, az igen. Ő igazán jól választott. Csodálatos férje van. Képzeld ágyba viszi neki a reggelit. Megfőzi az ebédet, mert imád főzni. Kényezteti, pihenteti, még a kávét is felszolgálja neki. Sőt, a múlt héten vett a lányomnak egy nercbundát!

♣

Kovács hazajön, és így szól a feleségéhez:

- Látom megint itt járt az anyád!

- Valóban itt volt, de te ezt honnan tudod?

- Mert az esküvői fotónkon le van köpve az arcképem.

♣

A feleség matat a könyvespolcon, s a férje megkérdi:

- Mit keresel, szívem?

- Az egészségügyi felvilágosító könyvet.

- Mi a címe?

- Hogyan éljünk százhúsz évig?

- Ja! Azt elégettem.

- Miért?

- Mert láttam a múltkor, hogy az anyád kezdte el olvasni.

♣

- Ha néha össze-össze kapunk az anyósommal, mindig az enyém az utolsó szó.

- Mit mondasz neki olyankor?

- Igenis mama...

♣

A cirkuszban az így szól a bűvész a közönséghez:

- Mélyen tisztelt hölgyeim! Szíveskedjék valaki önök közül ide fáradni. Ráterítem ezt a nagy kendőt, és a hölgy nyomtalanul eltűnik.

A síri csendben egyszer csak megszólal egy férfi:

- Mama, talán megpróbálhatná...

♣

- Madárijesztő kéne a kertjébe, szomszéd úr!

- Nem kell ide...! Az anyósom egész nap a kertben matat.

♣

- Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?

- Minek a víz magának, hisz ott van a kútja?

- Ott van, ott van, de beleesett az anyósom, és csak az álláig ér a víz!

♣

- Miért nézi olyan búsan azt a fát szomszéd?

- Szomorú történet jut eszembe róla: Most egy éve erre akasztotta fel magát az anyósom.

- Adna nekem egy oltóágat belőle?

♣

A gazda anyósát agyonrúgta a Ráró. A temetésen a falu minden tehetős parasztja jelen van, sorban oda is járulnak hozzá. A plébános elismerő hangon megjegyzi:

- Ejnye, nem is tudtam, hogy a kend anyósát ennyire szerették az emberek!

- Dehogy szerették - legyint a gazda. - Mind a lovamat akarja megvenni.

♣

Megértés:

Kovács taxit hív, mert az anyósa elutazik. Betuszkolja a mamát a kocsiba, majd odaszól a sofőrnek:

- Aztán siessen, nehogy lekésse az anyósom a vonatot...!

- Ne féljen uram - mondja a sofőr vigyorogva. - Úgy fogok sietni, mintha a saját anyósomat vinném.

♣

A pályaudvar peronján találkozik Kovács a barátjával.

- Te is az anyósodat várod?

- Dehogyis várom, jön!

♣

- Képzeld milyen szerencsétlenség történt! Kisiklott a vonat, amivel az anyósomnak kellett volna megérkeznie hozzánk.

- És mi lett vele?

- Lekéste a vonatot.

♣

Két barát beszélget:

- Hallottad? A Kovács anyósa belesett a kanálisba.

- Szegény asszony!

- De időben érkezett segítség, és kihúzták.

- Szegény Kovács!

♣

- Mi a különbség a baleset és a balszerencse között?

- Baleset az, ha valakinek az anyósa vízbe esik. Balszerencse, ha kihúzzák.

♣

- Jöjjenek gyorsan! - robban be egy pizsamás férfi a kerületi rendőrkapitányságra. - Az anyósom felakasztotta magát!

- Na, és levágta a kötélről? - érdeklődik útközben a rendőr.

- Hová gondol! Még élt!

♣

Az ifjú férj hazatér a munkából. A felesége boldogan a nyakába ugrik, és azt mondja neki:

- Drágám, én olyan boldog vagyok! Nem akartam megmondani neked, amíg nem voltam benne biztos! Nemsokára hárman leszünk!

A férj elérzékenyülten mondja:

- Jaj, micsoda öröm! És ez már biztos?

- Igen. Ma kaptam egy táviratot: Eladom a házamat. Stop. Hozzátok költözöm. Stop. Holnap érkezem. Stop. Mama.

♣

Fenyegetőzés:

Megtörtént az első komoly veszekedés az ifjú házasok között. Az asszonyka elkezd csomagolni?

- Visszamegyek a mamához.

- Csak menj!

- De majd vele jövök vissza!

♣

Felsóhajt a férj:

- Hej, hol vannak már azok a régi, szép idők, amikor egy kiadós veszekedés után a feleségem hazarohant az anyjához. Ma már idehívja...

♣

Kovács meglátogatja egy kollegáját, aki végigvezeti a lakáson.

- Ez antik kép? - áll meg egy festmény előtt Kovács.

- De mennyire!

- Kit ábrázol?

- Az anyósomat lány korában.

♣

Két barát beszélget:

- Egy dolog tetszik nekem az anyósodban!

- Igen? És mi?

- Az, hogy nem az enyém.

♣

Kovácsékhoz becsönget az ószeres:

- Nincs valami ócska vacak, amitől szívesen megszabadulna? - kérdi az ajtóban álló Kovácstól.

- Várjon egy pillanatig! Hívom az anyósomat.

♣

Kovács a családjával fényképészhez megy. A fotós azt mondja Kovácsnak:

- Tessék kérem barátságos arcot vágni.

Kovács az anyósára néz:

- Mama, menjen ki!

♣

Bíróság előtt:

- Tehát beismeri, hogy tettleg bántalmazta az anyósát?

- Igen, beismerem.

- Jó, akkor nem szükséges őt is beidéznem.

- Talán mégiscsak jó lenne, bíró úr, mert ha látná, talán enyhítő körülménynek számítana.

♣

Bíró a tanúhoz:

- Amikor látta, hogy a vádlott az ötödik emeleti ablakból ki akarja dobni az anyósát, miért nem sietett a segítségére?

Tanú:

- Mert láttam, hogy a vádlott elég erős ember, egyedül is meg tudja tenni.

♣

A tízemeletes ház legfelső szintjén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:

- Fúj! Ki akarja lökni a feleségét!

- Nem a feleségem, az anyósom! - kiált vissza a tizedikről a férfi.

Mire a bámészkodó:

- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

♣

Egy férfi lemegy a házmesterhez:

- Jöjjön gyorsan, házmester úr, mert az anyósom ki akar ugrani az ablakon.

- És miért kellek én ehhez?

- Mert beszorult az ablakba.

♣

- Hogy lehet agyonütni az anyóst a törölközővel?

- Egy fél téglát kell belecsavarni.

♣

A bíró így szól a vádlotthoz:

- Az anyósa különös körülmények között halt meg. Két napra rá a feleségét halálra gázolta egy autó. Ismerje el, hogy ez roppant gyanús!

- Ugyan bíró úr - feleli a vádlott -, ez csak a véletlenek szerencsés összjátéka.

♣

A bíró kihallgatja Kovácsot:

- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?

- A feleségem kért rá...

- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!

- Igaz bíró úr, de mielőtt a nejem elutazott azt mondta: "Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!"

♣

- Mennyi ideje vagy házas?

- Éppen öt éve.

- És még mindig nem ért semmi családi öröm?

- Jaj, dehogynem! Tavaly temettük az anyósomat...

♣

- Szervusz Lajos! Hol voltál?

- Jaj, ne is kérdezd! A temetőből jövök, most temettem el az anyósomat.

- És miért vagy így összekarmolva?

- Mert védekezett.

♣

A jogászhallgató vizsgázik:

- Mi a bigámia büntetése?

- Két anyós!

♣

Sokat kíván:

- Ön megmentette az életemet. Mivel hálálhatnám ezt meg?

- Vegye el az anyósomat, és költözzék vele Afrikába!

♣

Egy házaspár Afrikába utazott, bölényvadászatra. A szafarira magukkal vitték az anyóst is. Éjszaka rázza a feleség a férjet:

- Ébredj! Egy oroszlán betört a bungalóba, ahol az anyám alszik.

A férj bosszúsan mondja:

- Ugyan! Mit érdekel engem az oroszlán sorsa!

♣

Az állatgondozó rémülten rohan a cirkuszigazgatóhoz:

- Direktor úr, direktor úr! A királytigris megtámadta a kedves anyósát!

Az igazgató rémülten felugrik, és kétségbeesetten kiáltja:

- Szent Isten! Most hol szerezzek egy másik tigrist?

♣

Ausztráliai nyaralása után meséli a családfő ismerőseinek:

- Csodálatos ország! Ahol mi laktunk, ott minden volt, amit csak akarsz: bárok nekem, gyönyörű strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.

♣

- Hová viszed azt a két kövér libát?

- Az anyósomnak. Tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért.

♣

- Mondjál nekem egy jó viccet, hogy elmesélhessem az anyósomnak.

- Miért kell neked az anyósodnak viccet mesélni?

- Mert tegnap mondtam neki egyet, és azt mondta, hogy félholtra röhögte magát...

♣

Két szomszéd beszélget a folyosón:

- Mondja Kovács úr, miért engedi zongorázni az anyósát? Hiszen se hallása, se tehetsége. Egyszerűen pocsékul játszik.

- Tudom, de akkor legalább nem főz.

♣

- Miért vagy olyan szomorú barátom?

- Mert az anyósom nagyon beteg, és ez engem nyugtalanít.

- Ki kezeli?

- Kovács doktor.

- Na, akkor ne nyugtalankodj. Az én megboldogult anyósomat is ő kezelte.

♣

Miért vagy olyan szomorú?

- Beteg az anyósom.

- Komoly baja van?

- Nem mondhatnám.

- No, akkor ráérsz szomorkodni, ha felgyógyul!

♣

Az orvos mondja a betegnek:

- Három-négy napig maradjon otthon, és pihenje ki magát.

- Nem tehetem, doktor úr.

- De hát miért nem?

- Mert otthon van az anyósom.

♣

Kovács ellátogat az őrültek házába. Egy őrült, égnek álló hajú alak rohangál a folyosón, és ezt kiabálja:

- Megölöm az anyósomat! - Megölöm az anyósomat!

Kovács odamegy az orvoshoz, és csodálkozva kérdi:

- Mondja doktor úr, hogy kerül ez a bolondok közé?

♣

A fővárosi férj táviratot kap a felesége vidéken élő rokonaitól:

- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.

A férj választávirata:

- Remélem nem a mi címünkre? Stop.

♣

- Mondja kedves Kovács úr, hová siet olyan lelkesen az anyósával?

- Hát maga nem tudja, hogy ma van a választás?

- És pont az anyósával megy szavazni? Hiszen azt mondta, úgy utálja, hogy rá sem tud nézni...

- Pont azért viszem...

- Hogyhogy?

- Hadd szokja az urnát...

♣

Kovács találkozik a barátjával:

- Mit rejtegetsz a kabátod alatt?

- Egy urnát. Tudod, az anyósom hamvai vannak benne.

- És miért dugdosod?

- Nem tudod milyen irigyek az emberek?

♣

- Mennyi az anyós ideális súlya?

- Három és fél kiló, urnával együtt.

♣

Kovács beállít a temetkezési vállalkozóhoz:

- Kérem meghalt az anyósom. Milyen módjai vannak önöknél a végtisztesség megadásának?

- Hát uram, van először is a rendes temetés, amikor a megboldogultat koporsóba helyezzük, és sírban hantoljuk el. Aztán van a hamvasztás. De arra is lehetőség van, hogy a koporsót vagy az urnát beleöntjük egy betontömbbe.

- Melyiket parancsolja?

- Mind a hármat, ebben a sorrendben.

♣

Kovács összefut a barátjával:

- Kinek viszed azt a csokor virágot?

- Az anyósomnak.

- Képzelem mennyire fog örülni neki.

- Nem hinném. A temetésére viszem.

♣

Kovács az anyósa temetéséről ballag hazafelé. Egyszer csak lezuhan mellette egy tégla, és majdnem agyonüti. Kovács ijedten ugrik félre, aztán felnéz az égre, és így szól:

- Mi az mama, már fent van?

♣

- Hallom, hogy meghalt az anyósod. Hány éves volt?

- Kilencvenhárom.

- És az elméje még ép volt?

- Ez csak holnap derül ki. Akkor bontják fel a végrendeletét...

♣

Kovács felesége sírva panaszkodik:

- Kibírhatatlan veled az élet!

- Hát akkor menj az anyádhoz! - kiált visz a felhergelt férj.

- Hiszen tudod, hogy már nem él szegény.

- Éppen azért!

♣

Egy úr megszáll a vidéki fogadóban.

- Mondja kérem, - kérdi a tulajdonostól -, miért változtatta meg a fogadó nevét? Tavaly még a "Bárányhoz" volt címezve, most meg az áll a bejárat felett, hogy "Fogadó a Sárkányhoz".

- Egyszerű az oka - feleli a fogadós. - Nemrég hozzánk költözött az anyósom.

♣

- Nézd szívem - mondja Kovács a feleségének -, én igazán türelmes ember vagyok, nem akartam szólni, de kezd kínossá válni, hogy az anyád már húsz éve nálunk lakik.

- Az én anyám?

- Azt hittem a tied.

♣

- Az anyósom egyetlenegyszer jött el hozzánk az esküvő után.

- Te mázlista vagy!

- Azt hiszed? Aztán el se ment többet.

♣

A fiatalasszony sírva panaszolja az anyjának:

- Képzeld mama, a férjem hajnalban jött haza, és megint elitta az egész havi fizetését. Megbüntetem mama, visszaköltözöm hozzád!

- Jól van kicsikém... és mi az a folt a szemed alatt? Talán meg is vert?

- Igen mama.

- Na, akkor keményebb büntetést érdemel. Tudod mit, én költözöm hozzátok.

♣

- Micsoda meglepetés! - kiált fel Kovácsné, amikor a vidéken élő anyja betoppan hozzá. - Drága mama, miért nem táviratoztál?

- Mert egyszer itthon akartam találni azt a csirkefogó vőmet!

♣

- Meghalok a vőm egyetlen csókjáért, annyira kedvelem!

- No akkor jöjjön gyorsan mama...!

♣

- Miért olyan gondterhelt mostanában, barátom?

- Nyugtalan vagyok... Az anyósom már napok óta igen szívélyesen viselkedik, feltűnően kedves.

- Ajaj! Ebből még tényleg baj lehet...

♣

Két régi barátnő beszélget:

- Képzeld, milyen fontos döntés előtt állok.

- Miről kell döntened?

- Hát tudod az egyik lányom Szegedre költözött, a másik Debrecenbe. Most melyikhez menjek lakni?

- Mit mond a két vejed?

- A szegedi Debrecent javasolja, a debreceni Szegedet.

♣

- Megvolt mindenem, amit csak ember kívánhat magának: siker, pénz, egy csodálatos feleség, szép gyerekek...

- És?

- És akkor váratlanul hozzánk költözött az anyósom...

♣

A házasság nagyon kockázatos vállalkozás, mert sohasem lehetünk elég óvatosak az anyósunk megválasztásában.

♣

- Ha jól értelmezem a szavait, maga a vejem szeretne lenni.

- Fenéket szeretnék! De ha egyszer elveszem a lányát, akkor ez így alakul.

♣

Az anyós csak egyszer mond igent: Amikor a lánya kezét kérik.

♣

- És mi maradt a hozományotokból?

- Az anyósom.

♣

Az a férfi, aki árva lányt vesz feleségül, a legszebb hozományt kapja.

♣

Könnyebb egy papagájt beszédre tanítani, mint egy anyóst hallgatásra bírni.

♣

- Mi a különbség a kés és az anyós nyelve között?

- A kés a sok használatban elkopik, míg az anyós nyelve egyre élesebb lesz.

♣

Kovács állatkerti kirándulásra megy a családjával. A víziló medencéjénél megszólal:

- Látja mama - szól az anyósához -, mekkora szája van, mégsem szól egy szót sem!

♣

Három férfi azon vitatkozik, hogy melyiknek az anyósa beszél legtöbbet.

- Az enyém annyira győzi szóval - mondja az első -, hogy nem is vettünk tévét. Minek? Úgysem tudnánk a műsorra figyelni...

- Az semmi! - veszi át a szót a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a múltkor betegállományba vett az orvos súlyos halláskárosodással!

A harmadik hallgat.

- Na, és a tiéd? - kérdik tőle.

- Mi most jöttünk vissza a Balatonról.

- És?

- Ha látnátok az anyósomat! Le van barnulva a nyelve.

♣

Két szomszéd beszélget:

- Tudja az én papagájom annyit beszél, hogy nem jutok tőle szóhoz.

- Az, semmi! - mondja a másik. - Az én papagájom mellett az anyósom sem tud szóhoz jutni.

♣

Feleség:

- Béla! A mama megharapta a nyelvét.

Férj:

- Borzasztó! Azonnal orvost kell hívni! Mondd azt, hogy a mama megmérgezte magát.

♣

- Halló! Doktor úr? Itt Kovács. Az ön vizitje után az anyósom rosszabbul lett. Kérem jöjjön el még egyszer!

♣

Két házasember beszélget:

- Na, hogy sikerült az anyósod epeműtétje?

- Tudod, a követ kivették, de az epéje sajnos a régi.

♣

A munka nemesít, az anyós keserít.

♣

A pénz olvasva, az asszony verve, az anyós sehogyan se jó.

♣

Kovácsné látogatóba érkezik a lányához. Unokája a kis Aladár fogadja:

- De jó, hogy megjöttél, nagyi! - ugrál örömében - Most legalább apu bemutathatja a mutatványát.

- Milyen mutatványát?

- Hát a falmászást.

- Falmászást? Honnan veszed ezt?

- Azt mondta anyunak, hogy ha egy hétig itt maradsz, ő a falra mászik.

♣

- Lajos! Lajos! - kiabál barátja után a lóversenypálya tribünjéről Béla: - Képzeld, egy vagyont nyertem a Csibész nevű lóval!

- Fantasztikus! És kitől kaptad a tippet?

- Az anyósomtól.

- Nem igaz! Az anyósodtól?

- Tőle bizony! Amikor eljöttem hazulról, ezt kiabálta utánam.

♣

Kovácsnak ellopták a kabátját a kávéházban. Nagyon oda volt, főleg azért mert rettenetesen félt az anyósa nyelvétől. Pár nap múlva az utcán találkozott a barátjával, aki megkérdezte:

- Na, hallottál már valamit a kabátodról?

- Mi az, hogy hallottam? Mást se hallok napok óta!

♣

Kovács bemegy egy nőikalap-szaküzletbe.

- Kérem, az anyósomnak szeretnék egy kalapot venni.

- Milyen feje van őnagyságának?

- Randa!

♣

Két fiatal férj beszélget:

- Na, milyen az anyósod?

- Nézd, ő is csak isten teremtménye..., bár remekműnek éppen nem mondható.

♣

Az anyós bontogatja a vejétől kapott karácsonyi ajándékot, majd döbbenten mondja:

- De hisz ez a doboz vattával van tele!

Mire a veje:

- Anyuka, hát maga kért fülbevalót karácsonyra!

♣

Anyós mondja a vejének:

- Képzeld azt hallottam, hogy a butaság fertőző.

- Hm? Mindenesetre ne menjen társaságba mama!

♣

Az anyós veszekszik a vejével:

- Teljesen elittad az eszedet!

- Nekem legalább volt mit, mama!

♣

- Ugye jól sikerült a portré, amit az anyósáról készítettem? - kérdi a festő Kovácstól.

- Hogy jól sikerült? Annyira élethű, hogy ha ránézek, felkavarodik a gyomrom.

♣

Kovácshoz kihívják az orvost. Megvizsgálja.

- Nincs komoly baja, csak egy kis hánytatószerre van szüksége.

Kovács odaszól a feleségének:

- Szólj anyádnak, hogy jöjjön át pár percre.

♣

Kovács felhívja az orvost:

- Doktor úr, az anyósom holnap felkeresi önt a macskánkkal! Kérem, adjon neki valami gyorsan ölő mérget... Tudja nagyon vén már...

- Rendben! - felei az orvos. - De mondja, azután a macska hazatalál egyedül?

♣

- Ó, az én drága vejem áldott jó ember! Mindenhová elvisz engem.

A vő rezignáltan teszi hozzá:

- Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.

♣

- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?

- Mert nincs olyan marha, aki megkeresné.

♣

Kovács elmegy a rendőrségre, és bejelenti, hogy eltűnt az anyósa.

- Mikor tűnt el? - kérdi az ügyeletes tiszt.

- Két hónapja.

- És miért csak most jelenti be?

- Mert eddig azt hittem, hogy álmodom.

♣

Az anyós haldoklik az ágyon:

- Jaj, mindjárt meghalok! A plafonon meg mászik egy pók!

Mire a veje rászól:

- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

♣

Két barát beszélget:

- Mond, mibe halt meg az anyósod?

- Gombamérgezésbe.

- Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.

- Tudod, az Istenek sem akart enni.

♣

Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett. Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:

- Feleség?

- Nem, anyós.

- Az sem rossz...

♣

- Miért vagy olyan szomorú Kovács?

- Hagyd el... nem tudok sírkövet csináltatni az anyósomnak.

- Mi beszélsz! Hiszen az anyósod még él!

Erre Kovács bánatosan:

- Hát ez az.

♣

A vő felhívja az apósát. Hosszan beszélgetnek, aztán a vő megkérdi:

- És a mama hogy van?

- De fiam, két éve meghalt, tudod jól!

- Persze hogy tudom. De olyan jó hallani!

♣

Az egyik legkellemesebb érzés az anyósra való visszaemlékezés.

♣

- Mi az anyós egyetlen jó tulajdonsága?

- Az hogy halandó.

♣

- Főnök úr, kérek egy rendkívüli szabadnapot. Szeretnék elmenni az anyósom temetésére.

- Én is barátom, én is...

♣

Hirdetésfelvétel az újságszerkesztőségben:

- Mennyibe kerül a gyászjelentés?

- Milliméterenként 10 forint.

- Te jó Isten. Az anyósom 180 centi magas volt.

♣

Egy úr koszorút rendel anyósa sírjára.

- Milyen felirat legyen a szalagon? - kérdi a virágkereskedő.

- Hát nem is tudom.

- Talán: Viszontlátásra?

- Isten ments! - Inkább ezt: Isten hozzád mindörökre!

♣

- Hogy hívják az ideális anyóst?

- Megboldogult.

♣

Kovács az anyósa temetésén odalép a sírgödörhöz, és beleszór egy nagy zacskó szódabikarbónát.

- Miért csinálod ezt? - kérdezik tőle.

- Hogy a föld könnyebben megeméssze!

♣

Nincsen nagyobb boldogság, mint egy gazdag anyós sírjára koszorút tenni.

♣

A boldogság ott kezdődik, ahol az anyós végződik.

♣

Két anyós beszélget:

- Milyen szép ősz haja van a vejednek!

- Látod még azt is nekem köszönheti.

♣

- Apu miért fut a nagymama cikcakkban?

- Pszt, maradj csöndben kisfiam!

- De apu, miért fut a nagymama cikcakkban?

- Pistike, most ne zavarj! Látod, hogy nem érek rá...

- De apu, miért fut a nagymama cikcakkban?

- Fogd be a szád Pistike, és inkább adogasd a töltényeket.

♣

Két vadász beszélget poharazás közben.

- Tudod, hogy mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?

- Nem. Mikor?

- Hát, amikor célba vettem.

♣

- Meddig kell fél szemmel nézni az anyóst?

- Amíg meg nem húzod a ravaszt.

♣

Kovácsnak nagyon fáj a feje. Beül a kocsmába, rendel fél konyakot, hátha az segít. Kisvártatva beront a barátja.

- Az anyósodat baleset érte! - mondja feldúltan.

Kovács szótlanul ül tovább.

- Mi az? Egy szavad sincs a dologhoz?

- Ha neked is így fájna a fejed, te sem tudnál örülni semminek!

♣

A multimilliomos anyósát elrabolják. Egy hétig hírét sem hallja, a nyolcadik napon azonban megszólal a telefon:

- Uram, az anyósa a fogságunkban van - jelentkeznek az emberrablók. - Százezer dollár váltságdíjért visszaadjuk, de ha nem fizet...

A milliomos közbevág:

- A dupláját adom, ha továbbra is fogva tartják.

♣

- Mi a bizonyíték arra, hogy Ádám valóban a Paradicsomban élt?

- Nem volt anyósa.

♣

- Szerintem az anyósomnak van a legpontosabb órája a világon.

- Miből gondolod?

- Mert mindig a legalkalmatlanabb időpontban érkezik.

♣

Egy anyósnak három lánya van, na meg három veje is. Elhatározza egyszer, hogy kipróbálja, melyik veje kedveli őt leginkább. Elmegy a legelső lányához, s addig-addig tüsténkedik az udvaron, míg bele nem esik a kútba. A vőnek egyéb sem kell, le a kabátot, s zsupsz, ugrik utána kimenteni. Aztán meg orvost hivat, s napokig ápolja gyöngéden. Amikor elmegy, a vő egy Fiatot talál az udvaron, a szélvédőn cédula? "Jótett helyébe jót várj! Anyósod."

Utána elmegy a középső lányához, s ott is beleesik a kútba. A vő először húzódozik, de végül felesége unszolására leenged egy kötelet, és felhúzza az asszonyt, majd ágyba fekteti. Másnap reggel a vő kimegy az udvarra, hát ott áll egy Skoda, s a szélvédőn cédula: "Jótett helyébe jót várj! Anyósod."

Elmegy az anyós a legkisebb lányához is, kimegy az udvarra, s hogy, hogy nem ott is beleesik a kútba. A veje lenéz a mélységbe, kárörvendően legyint, s otthagyja az asszonyt. Bemegy a házba, iszik néhány pohár bort, majd aludni tér.

Másnap, amikor felkel, kimegy az udvarra. Hát ott áll egy gyönyörű Mercedes, a szélvédőn cédula: "Jótett helyébe jót várj! Apósod."

♣

- Van riasztó a kocsijában?

- Csak az anyósom ül benne.

♣

- Hogy szól manapság az ötödik parancsolat?

- Tiszteld anyósodat, hogy hosszú életű légy a Földön!

♣

- Nem értelek? Te megengeded, hogy a lányod a legnagyobb ellenségedhez menjen feleségül?

- Hát persze! Azért, hogy a feleségemet kapja meg anyósnak!

♣

A férfi számára három nő létezik: feleség, szerető, anyós. Az elsővel kél, a másodikkal él, a harmadiktól fél.

♣

- Minek örülsz ennyire, öregem?

- Családi örömök elé nézek.

- Nocsak! Gratulálok! A feleséged gyermeket vár?

- Dehogyis. Csak elutazik két hétre az anyósommal.

♣

Ez is anyósvicc:

- Lányom, tényleg otthagyott a férjed?

- Tényleg, anyukám.

- Biztos egy nő miatt...

- Igen.

- És ki az a nő?

- Te vagy anyukám.

♣

Anya:

- Mit szólnál lányom, ha újra férjhez mennék?

Leány:

- Én semmit.

Anya:

- Ki örülne ennek legjobban, te vagy az új férjem?

Leány:

- Azt hiszem az én férjem.

♣

- Mondd, Kovács! Tudod, mit főz ma az anyósod?

- Persze, azt amit máskor!

- Mit?

- Bosszút forral.

♣

Egy fűzfapoéta rímekbe szedte az anyósról alkotott véleményét:

Egy gondolat bánt engemet.
Asszonyt anyósával kapni meg.
Hallgatva remegni, mint egy virág.
Melyet a hervadás vasfoga rág.
Nem kell ily asszony, Istenem.
Nem kell ily asszony énnekem.

♣

Az anyós iránti ellenszenv a húsvéti locsolóversek fabrikálóit is megihlette:

Zölderdőben jártam,
Anyósomat láttam,
Távcsöves puskával kukkoltam,
Ne mozduljon drukkoltam.

♣

Ezzel a mondókával sem lophatjuk be magunkat anyósunk szívébe:

Száraz ágon van két kígyó, meglocsollak vén szipirtyó.

♣

Családunk hölgytagjai körében nem fogunk sikert aratni ezzel a zöngeménnyel sem:

Zöld a moha, zöld a páfrány, meglocsollak házisárkány.

♣

A feledékenyek ezzel a rövid mondókával mászhatnak ki a pácból:

Egy gondolat bánt engemet,
Elfelejtettem a locsolóversemet!

♣

Aki már a közismert "Zöld erdőben jártam..." versike elején is elakad, ily módon vághatja ki magát:

Zöld erdőben jártam, és ott is maradtam.

♣

A modern technika már a népszokásokat, a hagyományokat is átalakította. Manapság a fiúk így köszöntik a lányokat húsvét másnapján:

Meglocsollak SMS-ben, nem fogok tökölni.
Neked nem kell hajat mosni, nekem nem kell kölni.