Megy a királykisasszony az erdőben. Összetalálkozik a békával.
 Felcsillan a szeme.
- Te vagy az a béka, akit ha megcsókolok, királyfivá változik???
A béka lazán beleszív a cigijébe.
- Nem, az az öcsém! Engem ehhez le kell sz.pni!
<Kép> <Kép> <Kép> 
Kislány megy az erdőbe', egyszer csak eléáll egy 2 méteres csávó, azt mondja:
- Hát, kislány, én itt most meg foglak erőszakolni.
- Dehát én még kicsi vagyok, meg szűz is...
- Az engem nem érdekel, meg foglak erőszakolni.
- De hát neeeem lehetne, hogy mégiiis...
- Nem. Egyet választhatsz: vazelinnel vagy vazelin nélkül?
- Hát akkor legyen vazelinnel!
- Vazelin! Gyere Te is!
<Kép> <Kép> <Kép> 
Egy fickó mindenképpen házasodni akar, de nem tud dönteni 3 lány között,
mindegyiket egyformán szereti. Hogy eldöntse, melyik az igazi,
mindegyiknek ad 1000 dollárt, és megnézi, mihez kezd vele.
Az első elmegy fodrászhoz, kozmetikushoz, szépségszalonba…stb., majd közli:
- Ezt azért csináltam drágám, hogy neked a lehető legszebb legyek.
A második vett egy csomó horgászfelszerelést, TV-t, videó-t,
és több rekesz sört, majd azt mondta:
- Ezt azért csináltam, hogy te a lehető legjobban érezd magad.
A harmadik elmegy a tőzsdére, kötvényeket, részvényeket ad-vesz,
 megsokszorozza az 1000 dollárt, majd így szól:
- Drágám ezt a sok pénzt azért halmoztam fel,
hogy a közös jövőnket építsük belőle, és boldog, hosszú házasságban éljünk.
A fickót teljesen lenyűgözték a lányok,
nagyon nehezen tudott dönteni, végül hosszas számítgatás,
mérlegelés és kalkulálás után elvette azt...
 amelyiknek a legnagyobb volt a melle!

Fiatalember, maga azt ígérte, hogy este 10-re hazahozza
 a lányomat! Ehhez képest most hajnali 3 van és ez nem is az én lányom!!!!

Az ifjú feleség sírva telefonál haza az anyjának a nászútról:
-Képzeld anyu, megvolt közöttünk az elsQ komoly veszekedés!
-Ne sírj, idQvel minden rendbejön majd.
-Jó, és mit csináljak addig a hullával?
<Kép> <Kép> <Kép> 

- Mit mondasz egy vérzQ orrú nQnek?
???
- Annak már semmit, mert már kétszer elmondtad neki!

A nQknek két hormonjuk van, egy serkentQ és egy gátló.
 A gátló gátolja az agymqködést,
 a serkentQ meg serkenti a gátlót!

- Mi a legszebb a nQi testen?
- A férfi.

- Miért van a nQknek orruk?
- Ha tele a szájuk kapjanak levegQt.

- Mit mond a néger, ha ellopják a kamionját?
- ???
- Bazzeg, ellopták a kamionomat!

- Melyik a leghatásosabb gyógyszer?
- ???
A -5, mert az egyből hat.

- Mi a nő?
- ???
- Dísz a punci körül.

- Mi az, zöld, kemény, és nehezen csúszik le a torkodon?
- ???
- Tank.

- Mi a különbség a burgonya és a zsiráf között?
- ???
- Nem tudod? Akkor ne menj piacra, mert nagyon átb*sznak!

- Mi az, hosszú, sárga és ha a szemedbe megy, nagyon fáj?
- ???
- Villamos!

- Mi az, fekete és fehér levelei vannak?
- ???
- Néger postás!

- Van egy jó, meg egy rossz hírem! A rossz az,
hogy UFO-k szálltak le Magyarországon.
A jó pedig, hogy cigányokat esznek és benzint hugyoznak..

A férj elmegy a körzeti orvoshoz:
- Doktor úr, nem tudom, mi a feleségem baja, csak annyit,
 hogy vagy AIDS-es, vagy Altzheimer-kóros!
- Nézze, uram, én sem emlékszem,
de ha kiviszi az erdőbe, otthagyja és hazatalál, ne dugja meg!

A szadista és a mazochista megy a sivatagban.
 Egyszer csak megszólal a mazochista sóvárogva:
- Üss meg!!!
Mire a szadista mosolyogva:
- Nem!!!!

- Honnan ismered meg a buzi hóembert?
- ???
- Onnan, hogy a seggében van a répa.

5 DOLOG AMIT SOSEM TUDNAL MEG A FILMEK NELKUL:
>
>1. Egy nyomozas soran feltetlenul szukseges legalabb egyszer ellatogatni egy
>sztriptizbarba.
>2. Amerikaban minden telefonszam 555-tel kezdodik.
>3. A legtobb kutya halhatatlan.
>4. Ha uldoznek egy varosban, barmikor talalhatsz egy utcai felvonulast,
>amiben elvegyulhetsz.
>5. Vannak kulonleges L-alakú takarok, amelyek az agyon fekvo nonek a honalj
>vonalaig ernek, viszont a mellette fekvo ferfinak csak a derekaig.
>6. Minden bolti papirszatyor tartalmaz legalabb egy franciakenyeret.
>7. Barki konnyeden le tud szallni egy repulogeppel, felteve, hogy az
>iranyitotoronybol valaki szobeli utasitasokkal latja el.
>8. A rúzs sosem kopik le, meg búvarkodas kozben sem.
>9. Barmely epulet szellozorendszere tokeletes búvohely. Senkinek nem fog
>eszebe jutni ott keresni, mikozben te konnyeden eljuthatsz az epulet
>barmelyik reszebe, ahova csak akarsz.
>10. Ha újra kell toltened a fegyvered, mindig lesz nalad loszer, megakkor
>is, ha eddig nem volt nalad.
>11. Szinte biztos hogy barmilyen csatat, vagy haborút túlfogsz elni, ha nem
>koveted el azt a hibat, hogy a baratnod/menyasszonyodf enykepet mutogatod a
>tarsaidnak.
>12. Ha nemet tisztnek akarod kiadni magad, nem szukseges anyelvet ismerni.
A
>nemet akcentus is megteszi.
>13. Ha a varost termeszeti katasztrofa, vagy valamilyen szorny fenyegeti, a
>polgarmester elsosorban az idegenforgalom, vagy a kozelgo muveszeti
>kiallitas miatt fog aggodni.
>14. Az Eiffel torony minden ablakbol lathato Parizsban.
>15. Egy ferfi nem mutat fajdalmat a legkegyetlenebb veres kozben sem, de
>nyog, ha egy no megprobalja kitisztitani a sebeit.
>16. Ha egy nagy uvegtabla lathato, valakit hamarosan keresztulhajitanak
>rajta.
>17. A rendorfonok mindig neger.
>18. Amikor kifizeted a taxit, ne nezz a penztarcadba, csak vegyelki egy
>bankot talalomra es add at. Ez mindig a megfelelo osszeg lesz.
>19. A fajkeveredes lehetseges barmely foldi es foldonkivuli leny kozott.
>20. A konyhakban nincs villanykapcsolo. Amikor belepsz a konyhaba, csak
>nyitsd ki a hutoszekreny ajtajat es azzal vilagitsal.
>21. Egy kisertetjarta hazban a nok mindig a legtobbet mutato alsonemuben
>indulnak a zajok eredete utan nyomozni.
>22. Egy szovegszerkesztoben soha nem lathato kurzor, viszont mindig kerik a
>jelszot.
>23. Az anyak minden reggel rutinszeruen tojast, szalonnat es palacsintat
>sutnek a csaladjuknak, bar a ferjuknek es a gyerekeiknek sosincs idejuk,
>hogy megegyek.
>24. Az autok egy baleset utan szinte mindig langokban tornek ki.
>25. A rendorfonok mindig felfuggeszti a sztar detektivet -vagy 48 orat ad
>neki az ugy befejezesere.
>26. Egyetlen gyufa (vagy zseblampa) kepes bevilagitani egy stadionmeretu
>termet.
>27. A kozepkori parasztoknak mind tokeletes fogsoruk volt.
>28. Bar ma a 20. szazadban leteznek olyan fegyverek, amikkel lehetseges egy
>latotavolsagon túli celra tuzelni, a 23. Szazadi technologia el fogja
>vesziteni ezt a kepesseget.
>29. Egy remalombol ebredo ember azonnal egynesen felul azagyban es egnek
>allo hajjal sikoltozni kezd.
>30. Nem szokas hallozni, illetve elkoszonni egy telefonbeszelgetes elejen
es
>vegen.
>31. Egyenes úton vezetve is muszaj a kormanykereket minden pillanatban
vadul
>jobbra-balra tekerni.
>32. Minden bomba idozitoszerkezete nagy piros LED-es kijelzovel van
ellatva,
>hogy tudni lehessen mikor fog robbanni.
>33. Mindig talalsz parkolohelyet kozvetlenul amellett az epulet mellett,
>amelyet meg akarsz latogatni.
>34. Egy nyomozo csak akkor tud megoldani egy ugyet, ha felfuggesztettek.
>35. Ha úgy dontesz, hogy tancolni kezdesz az utcan, mindenki az utcan tudni
>fogja a lepeseket.
>36. Egy laptop szamitogep kepes behatolni barmely ellenseges foldonkivuli
>civilizacio kommunikacios rendszerebe.
>37. Harcmuveszeteknel soha nem szamit, hogy mennyivel tobben vannak az
>ellenfeleid, turelmesen ki fogjak varni a sorukat es egyenkent tamadnak
meg,
>megvarva amig elintezted az elozo ellenseget.
>38. Ha valakit leutnek, soha nem szenved serulest, vagy agyrazkodast.
>39. Egyetlen autos uldozesnel, geprablasnal, robbanasnal, vulkankitoreskor,
>vagy idegen lenyek invaziojanal sem fogsenki sokkot kapni.
>40. A rendorsegen a nyomozok szemelyisegteszten esnek at, hogy garantaltan
>olyan tarsat osszanak be mellejuk, aki mindenben a tokeletes ellentetuk.
>41. Egymas kozott minden kulfoldi angolul (szinkronizalt filmekben
magyarul)
>beszel, ha egyedul vannak.
>42. Mindig talalhatsz egy lancfureszt, ha szukseged van egyre(doomrulez:))
>43. Barmely zarat ki lehet nyitni egy hitelkartyaval, vagy egy gemkapoccsal
>masodpercek alatt - kiveve ha ez az az ajto, ami mogottegy gyerek van
>bezarva egy ego epuletben.
>44. Egy elektromos kerites, amely kepes megolni egydinoszauruszt, semmi
>maradando karosodast nem fog okozni egy 8 eves gyereknek.
>45. A TV-hiradok altalaban tartalmaznak egy olyan riportot, amely teged
>abban a pillanatban szemelyesen erint.
>
>
Rádióba betelefonál egy hallgató:
- Tegnap találtam egy pénztárcát, volt benne 3000 USA dollár, 5000 angol
font, 10000 német márka és egy névjegy: Kis Béla. Neki küldeném a következo
dalt:...

Szöveg egy IFA hátulján: A KRESZ vajon miiii?

Géza és Béla beszélgetnek...egyszer csak Béla:
- Te nem tudod, hogy a szoke nok mért festik a hajuk tövét barnára?

Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és Viagrát az idos férfi
betegeknek? Mert a kakaótól jobban alszanak és a Viagrától nem gurulnak le
az ágyból.

Hogyan lehet ma Magyarországon mezogazdasági termeléssel kisebb vagyont
szerezni?
Nagy vagyonnal kell hozzáfogni...

Intel es Motorola procik versenyeznek. Riporter kérdezi:
R: -mennyi 2*2?
I: - szerintem 5
M: - nem 5, hanem 4
I: - de azért gyors voltam, nem?

/ez  PI bug idejebol valo. -e-/

Kisemberek utolsó mondatai
Jobbról jó!
Egyedül van, verjük meg!
Nyug i fiam, nem ez a fázis.
Dobd ide a kalapácsot.
Mi ez a gázszag és miért van itt ilyen sötét?
Én dupla adag vaníliafagyit kérek.
A maffiának dolgozol? Te?? Na ne röhögtess haver.
Oké mester, a következo menetben kiütöm.
Drágám! Nem akarsz ma te vezetni?
Kész a fék a motoron. Megyek egy kört vele.
Te, az ott szemben nem a Császár Elod?
A szormebundás kövér srác szedi a málnámat. Na most elkapom.
Valaki a tetorol a szemembe tükröz. És mi ez a piros pont az ingemen?

Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós

Nénike elmegy az orvoshoz.
- Jaj, doktorúr, rendkívül kínos problémám van, állandóan szellentek.
Annyira azért nem rossz, mert halk is, és hál'istennek nincs szaga, de azért
mégis zavar. Jaj, és egyfolytában... amíg ezt elmondtam is legalább tízszer
szellentetem!
Doki felír valamit, szedje néni, aztán jöjjön vissza egy hét múlva. Mami egy
hét múlva tényleg megjelenik.
- Doktorúr!!!!! Micsinált maga velem!?! Ugyanúgy egyfolytában, de most már
rettenetes szaga van!
Doki sztoikusan maga elé motyog: a szaglása már rendben, már csak a fülét
kell kezelni...

A hét törpe Romába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, hát
fogadja oket a pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli oket a pápa
és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Romában törpe apácák?
- Nem, Romában nincsenek törpe apácák, mondja a pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására
mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Europában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek, válaszol ismét a pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgi mérgesen
hátrapillant, mindannyian elhalgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs. - Ekkor már egyik törpe
sem birta röhöges nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagtak, csorgott
a könnyük, csapkodtak a márványpadlót, majd kórusban kiáltottak:
- Morgó megdugott egy pingvint! Morgi megdugott egy pingvint!

Mi az abszolút lehetetlen?
Hímvesszobol kosarat fonni. De ha mégis sikerül, fasza kis kosár lesz.

- Miért nem festi be a skót a házát kivülrol?
- ???
- Azért, hogy nagyobb legyen a hely az udvaron

A rendor megállítja a szabálytalankodó trabantost:
- Kétezer.
- Oké, a magáé.

Megtörtént eset, Lurdy Ház, mozi:
- Egy kólát és egy tonikot kérek.
- Tonik nincsen.
- Akkor egy rostos narancslevet.
Pincér el. Pincér vissza:
- Most a narancslé a tonik vagy a kóla helyett lesz?

/ultrabrutal!!! :-)))))))))))))))))))/

A vidám királylány megy az erdoben és lát egy békát amint szivarozik.
-Á, te vagy az a béka akit, ha megpuszilok királyfivá válik?!
-Nem, az az öcsém, engem leszopni kell!

- Mi törtenik,ha meghúzod a zsiráf fülét?
- Kirúgja alólad a létrát.

Két ejtoernyos kiugrik egy repcsibol... szállnak, szálldogálnak, élvezik a
szabadesést, egyszer csak megszólal az egyik:
- Te, innen fentrol az emberek milyen hangyányinak tünnek!
Mire a másik:
- A FRANCBA! NYISSUNK GYORSAN, EZEK TÉNYLEG HANGYÁK!!!!

- Miért jó, hogy leégett a BS?
- ???
- Mert így már Budapesten is van kolosszeum...

Komuves az orvosnál:
- Dr. úr, egy hete székrekedésem van, segítsen!
Orvos megvizsgálja, majd:
- Uram, doljön csak egy kicsit elore! - azzal iszonyatosat rúg a páciens
farába. Beteg feltápászkodik:
- Dr. úr, hát ezt mégis miért?
- Na, csak próbáljon meg székelni!
Beteg kimegy, visszajön.
- Dr. úr, én még életemben ekkorát nem, úgy kellett lemászni róla! Hogy
csinálta?
- Maradjon az én titkom, mindenesetre máskor ne a cementes zsákkal törölje
ki...

Olyan paraszt vagy, hogy a TV-t is ostorral kapcsolod be.

...már az elso legódból is disznóólat építettél.

...hogy kolbászra tekerteted a vattacukrot

- Mi a hasonlóság a motoros fürész és a noi tanga között?
- ?????
- Egy rossz mozdulat és két ujjad mehet a picsába.

A szegény Grün kivándorol Amerikába. New York egyik utcáján Kohnnal
találkozik, akinek jól meno lángossütoje van:
- Nahát, Kohn, drága barátom! Micsoda szerencse, hogy találkoztunk! Nézd,
adj nekem kölcsön annyi pénzt, hogy beindíthassam a saját üzletemet!
- Figyelj ide, Grün! Látod azt a bankot ott szemben? Hat én kötöttem velük
egy szerzodést: én nem adok kölcsön senkinek, ok meg nem sütnek lángost!

Két barát beszéleget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttöro vagyok! Nagyon rossz volt...
- Én meg azt, hogy két novel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy...

A homokos tetováltat a feneke bal partjára egy szép B betut. Hazamegy,
megnézi, nagyon tetszik neki, ezért a jobb oldalára is kér egy ugyanolyat.
Megmutatja a barátjának, aki így szól:
- Szép, szép, de ki a fene az a BOB?

Egy férfi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, nagy baj van, nem muködik a szerszámom.
- Tolja le a nadrágját, megvizsgálom....
Vizsgálat megtörténik.
- Uram ezen már csak egyetlen módon lehet segíteni, ki kell operálni és
helyette egy disznóét beültetni.
- OK, - mondja a páciens - ha nincs más lehetoség.
A mutét jól sikerül, egy hónap múlva kontroll.
- Na, mi újság van uram, minden rendben?
- Sajnos, doktor úr csak félsiker van.
- Hogyhogy?
- Dugni még mindig nem tudok, de a moslékot már megeszem.

Két amerikai beszélget az Eiffel-torony elott:
- Öregem én tíz éve is itt voltam, de ezek azóta nem találtak itt olajat.

Novérem kislyány korában zseniális volt. Látogatóba jött hozzánk egy fiatal
lány, odament a novéremhez. A tesó megkérdezte:
- Hát Te ki vagy?
Látogató, igazi noi logika:
- Na ki vagyok én?
Novérem gyereklogikával:
- Hát Te sem tudod?

A Zsiráf áradozik a Nyuszikának:
- Te Nyuszika, azt tudod-e, milyen jó, amikor friss lombot eszem, és amíg az
leér a gyomromba, belülrol végigsimogatja a nyakamat?
Nyuszika csak hümmög.
- És Nyuszika, az milyen jó, amikor friss forrásvizet iszom, ahogyan husen,
lágyan végigsimogatja a nyakamat!
- És mondd, Zsiráf, hányni hánytál már???

Cowboy megérkezik a kocsma elé. Leszáll a lóról, bemegy, odaballag a
pulthoz, kér egy whiskyt, s elkezd iszogatni; a zene megy, nagy a
sürgés-forgás. Egyszer csak berúgja a lova az ajtót, feszült csend, odamegy
a bárpulthoz, kér egy pohár whiskyt jéggel és szóda nélkül, felhörpinti,
sóhajt, megtörli a száját, elindul a lengoajtóval ellentétes fal irányába,
felmegy a falon, végigbaktat a plafonon, az ajtó melletti falon lesétál, s
egy sasszéval kombinált hirtelen fordulattal kilibben a libbenoajtón.
Dermedt csend. A légy szárnyai sem vernek. Ekkor a cowboy megszólal:
-Ez ilyen...! Soha nem köszön...!

Pistike odamegy az anyukájához:
- Anya, adjál légyszíves ötven forintot!
- Mire?
- Mire hármat számolok.

Piroska sétál éjszaka az erdoben. Egyszercsak eléugrik a farkas:
- Piroska! Nem félsz egyedül ilyen késon a sötétben?
- Mitol félnék? Pénzem nincs, dugni meg szeretek.

Egy falfirka, az 1-es villamos egyik megállójának aluljárójában van a falon.
"A TERMINÁTOR ÉRTED HALT MEG!"

Drogos srác már nagyon ki van éhezve egy kis fure. Elrohan a dílerhez, és
mondja neki:
- Öreg! Kéne vmi qrva jó, qrva eros, qrva új cucc!
- Háát, van itt egy vadonatúj anyag, úgy hivják, hogy Világos-Sötét. Ez most
a legkeményebb!
- Na jo, de miért Világos-Sötét?
- Vedd meg, probáld ki, és megtudod!
Megveszi, hazamegy. Aszongya otthon:
- Fater, kimegyek egy kicsit levegozni az erkélyre!
Kimegy, elfüstöli a dzsangát. Az anyag tényleg qrva jó. Egyszer csak látja:
világos-sötet, világos-sötet, vilagos-sötet. Másnap fogja magát, elrohan a
gandzsamenhez, s rögtön mondja:
- Öreg, ez a cuccos tényleg sirály!!! Aggyá még!
Megveszi az újabb adagot, hazamegy. Találkozik a faterjával. Mondja neki:
- Fater, kimegyek egy kicsit levegozni az erkélyre!
- Jól van, fiam, de megint három napra?!?

A rendor ad egy másik rendornek a szülinapjára egy kindertojást. Másnap
megkérdezi az ajándékozottat, hogy finom volt-e az ajándék.
- A csoki finom volt, de a kapszulától kitört a fogam.

>> >1) HOGYAN KAPRAZTASD EL A NOT:
>> >
>> >Bokolj neki,
>> >szeresd,
>> >tiszteld,
>> >babusgasd,
>> >csokolgasd,
>> >becezgesd,
>> >vigasztald,
>> >vedelmezd,
>> >vidd el vacsorazni,
>> >halmozd el ajandekkal,
>> >figyelj ra,
>> >torodj vele,
>> >oleld magadhoz,
>> >allj ki mellette,
>> >legy a tamasza,
>> >hozd le neki a csillagokat az egrol stb...
>> >
>> >
>> >2) HOGYAN KAPRAZTASD EL A FERFIT:
>> >
>> >Jelenj meg puceran.
>> >Hozzal kajat.
>> >

-Miért nem tudnak a nők jégkockát csinálni?
    Mert mindíg elfelejtik a receptet.

-Hárman utaznak a metrón.Az első ronda,a második rosszindulatú és a harmadik is nő.

-Miért teremtette Isten a szőkéket.
    Mert a birkák nem tudták kihozni a sört a hűtőből.

-És a barnákat?
    Mert a szőkék sem tudták.

-Mi a hasonlóság a női mell és a gyermekvasút között?
         Mindkettőt a gyerekeknek találták ki és a felnőttek élvezik.

-Hogy mondják másképpen azt a nőt akinek két agysejtje van?
    Terhes.

-Miért szeretik a férfiak a nőkről szóló vicceket?
    Mert ők megértik...

-Honnan tudod hogy a faxot egy nő küldte?
    Onnan hogy rajta van a bélyeg.

-Mi a különbség Elvis és egy okos nő között?
    Elvist mér látták.

-Mi a női megérzés?
    Az inteligencia teljes hiányának finomabb megfogalmazása.

-Miért süti a nő egy napig a csirkét?
    Mert a szakécskönyvben az áll,hogy "kilonként fél óráig kell sütni"
és ő 48 kg.

-Hogy hívják azt a nőt aki értelmi képességének 90%-át elvesztette?
    Elvált.

-Hogy nevettethetsz meg egy nőt hétfőn?
    Pénteken mondasz neki egy viccet.

-Miért szednek a nők pirulát?
    Hogy tudják a hét melyik napja van.

-Miért dolgoznak a nők hét napon át?
    Mert fárazstó lene minden hétfőn betanítani őket.

-Miért teremtett az Isten 2%-kal több agyat a nőknek,mint a lovaknak?
    Hogy ne szarjanak az az utca közepére.

-Hogy hal meg egy nő agysejtje?
    Magányosan.

-Miért tartja a nő a füléhez mind a két kezét?
    Próbál elkapni egy gondolatot.

-Mi a hasonlóság az UFO-k és az okos nők között?
    Mindíg hallani róluk,de még senki sem látta őket.

-Hogy zavarsz össze egy nőt agyilag?
    Minek mégegyszer ha már úgy született.

-Miért van a nőknek orruk?
    Ha tele a szájuk,kapjanak levegőt.

-Hogy tehetsz elfoglalttá egy nőt?
    Egy lap mindkét oldalára odaírod hogy "fordítsd meg!"

-Egy nő bemegy a péjaudvarra és odamegy az információhoz.
    -Jó napot ez az információ?
    -Igen kérem.
    -Tessék mondani jól áll a hajam?

-Mi a különbség egy nő és egy komputer között?
    A gépbe elég egyszer beütni az információt.

-Miért lett öngyilkos Zimmy?
    Mert karácsonyra tükröt kapott.

-Történelem órán a tanár felszólítja Pistikét.
    -Fiam sorolj fel három magyar királyt!
    -Szent István,III.Béla,Zámbó Jimmy.

-Hogyan számolta meg Zámbó Jimmy a lövéseket?
    Fejben.

-"Ne írj,ne hívj,ne keress!Elmentem énekelni tanúlni!Az országnak királyra van szüksége!"

-Sétál Zámbó Jimmy az erdőben,találkozik a rókával.Mondja neki a róka:
    -Jimmy te vagy a király!Légy szives tégy a magadévá!-és Jimmi meghúzta a ravaszt...

-Miért halt mag Zámbó Jimmy?
    Mert megtudta hogy István a Király.

-Jimmi kócos a hajad!
    Jó mindjárt belövöm!

-Miért halt meg Jimmy?
    Mert a kakas viszonozta a tüzet.

-Állítólag öt golyót találtak Jimmyben.Két szemgolyót két heregolyót,és egy beretta golyót.

-Miért nem temették jimmyt üvegkoporsóba?
    Mert a vakondokok tiltakoztak.

-Hogyan halt meg Jimmy?
    Elfelejtette,hogy a pisztolyban még egy golyó van.De a következő pillanatban már az eszébe       jutott.

-Melyik volt Jimmy kedvenc napja?
    Nem tudni biztosan mindenesetre nem a csütörtök!

-Jenő,meddig húzzam a pisztolyt?
    Fülig,Jimmy!

-Jimmy nem tanulta meg jól a beretta használati utasítását.-bele is sült

-Mit mondott a golyó amikor kirepült Jimmy fejéből?
    -Ez király volt.

-Miért szórtak Jimmy sírjába szódabikarbónát?
    -Hogy a föld ki ne hányja.

-Hogy halt meg Jimmy?
    Berettálkozás közben.

-Hol koncertezik mostanában Jimmy?
    Oszlóban.

-Miért nem születik több Jimmy vicc?
    Mert lelőtték a poént.

-Mi az abszolút lehetetlen?
    Jimmy koncert a BS ben.

-Mi történik ha a SZŐKE melléül a Wc-nek?
    Felmegy benne a pumpa!

-A szőke elakarja adni a kocsiját de senki nem akarja megvenni.A barátnője tanácsolja neki hogy vigye el egy autószerelőhöz és tekertessen vissza a kilóméterórából.
 Másnap találkoznak és a barátnője megkérdi:
 -Na sikerült eladnod a kocsidat?
 -Hülye vagy 20000 Km rel!
                                                                              
-Hogy hívják a nagyon sötét indiánlányt?
    SZŐKENŐ Szarvas   

-Hogyan  töri el a szőke nő a lábát falevél gerebjézés közben?
    Leesik a fáról!

-Szőke meg a vörös ülnek a háztetőn,hogyan lehet megkülönböztetni öket?
    A vörös nem dobál kenyeret a helikopternek!

-A szőke felszáll a vonatra és megkérdi:
  -Ez a vonat megy Pestre?
  -Nem.
  -Na légyszíííí!!!

A szőke reggel felébred és elkezd gondolkodni:
  -Hogy is,hogy is,hogy is?
  Az anyja beszól a konyhából.
  -Zsuszi kész a kávé!
  -Ja megvan ZSuzsi!!!

Mi van a Friderikusz farka végén?
  -Gyerekszáj.

>> > - Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jol elbujok.
>> > - Mi az: a sarkon all, es feher? - ??? - Kurvara esik a ho.
>> > - Pincer! Egy nagyothallokeszulek van a levesemben! - Mit mond?..
>> > - Hogy lehet 30 birkat hatvan fele zavarni ? - Az M3-ason.
>> > - Mi a szuzesseg mertekegysege ? Egy Volt !
>> > - Mi lesz a ciganybol ha atmegy rajta az uthenger ? Katranypapir !
>> > - Miert nincs a vonatnak gyereke? - ??? - Mert rezbol van a futyuloje.
>> > - Miert megy Kojak fejen ket labbal a legy? - ??? - Mert neggyel fekez.
>> > - Minek hasznalja King Kong Kojaket? - ??? - Golyos dezodornak.
>> > - Mi a parasztok energiaitala? - Kut bull.
>> > - Mama! Mi az a farkasember? - Csond fiam, inkabb fesuld meg az arcod!
>> > - Mama! Mi az az orgazmus? - Nem tudom, fiam, kerdezd az apadat!
>> > - Mama! Miert olyan sapadt a papa? - Csond fiam, folytasd az asast!
>> > - Mi az? Ket hulla uszik a vizen? - Holtverseny.
>> > - Miert jo a falab? - ??? - Mert mezitlab is lehet diot torni!
>> > - Hogy hivjak a cigany macskajat? - Romacska.
>> > - Megy ket cigany a sivatagban, melyik hal meg elobb? - Kit erdekel?
>> > - Miert nagy a zsidok orra ? - Mert bele van epitve a gazalarc.
>> > - Mi az, ket betu es majdnem ember ? - No...
>> > - Hogy keszul a gyerek? - Leul az asztalhoz es megirja a leckejet!
>> > - Hogy hivjak a lany csigat? - Csigabige!
>> > - Mi van, ha a sundiszno nem megy iskolaba? - Sunnap.
>> > - Mi az: zold mezo a hatterben es lemezek legelesznek rajta?
>> > -Diszk-ret...
>> > - Hogy hivjak a cigany csigat? - Zsiga Biga.
>> > - Mi van a tomegsir felett? - ??? - Csapatszellem!
>> > - Mi az: szaz meter hosszu es huszas az IQ-ja? - Rendorkordon.
>> > - Doktor ur! Mostanaban olyan bizonytalan vagyok...vagy megsem?
>> > - Mit csinal a kiseger magomles elott? - ???? - Hat kiragja a zsakot.
>> > - Hogy hivjak a roma temetkezesi vallalkozot? -KopOrsos.
>> > - Hogy hivjak az eszkimo legitarsasagot? - FRIZSID AIR.
>> > - Hogy hivjak a cigany legitarsasagot? - KOLOMP AIR.
>> > - Mi az? Bukkfan ul es futyul? -Eltevedt fuzfanfutyulo.
>> > - Mi a kulonbseg a zseni es a hulye kozott ? A zseninek vannak hatarai.
>> > - A platoi szerelem = kivulrol nyalogatni a lekvaros uveget !
>> > - Hogy lehet megduplazni egy Trabant arat? - Teletankoljuk
>> > - Hany eves a felesege? - Koszonom a kerdeset, mindig ugyanannnyi.
>> > - Engem a multam kotelez. - Mire? - Arra, hogy letagadjam.
>> > - Mi lesz a kecske es a kacsa keresztezodesebol? - ??? - McDonalds!
>> > - Mondja uram, most jon a Kozvagohid? - Nem, a villamos megy oda!
>> > - Mi az feldobod erdekes, leesik nyavog? - Mindegy, csak macskara
essen.
>> > - Rendor ellenorzeskor: -- Mi a vezetekneve? -- Kabel...
>> > - Miert nem hosszabb az eger laba? - Mert akkor belelogna a foldbe.
>> > - Mi az: piros, es a foldon fetreng? - Tokonrugott telapo.
>> > - "Rovid leszek!"-mondta a kigyo, es felmaszott a sinekre
>> > - Tudjatok, hogyan kefelnek a sunik? - Ovatosan.
>> > - Na, mi volt anyukam, meghuztak? - Meg, oten is, de a jogsi megvan..
>> > - Mivel jatszik a kisindian a sinek kozott? -Az eletevel.
>> > - Minek megy a vak az erdobe? -Fanak.
>> > - Mit ettel a menzan? -Uzemi koszt.
>> > - Milyen a bruttositott szuzlany? - Terhes.
>> > - Miert karikas az ordog szeme? - Mert az ordog sohasem alszik.
>> > - Mikor jon ra a qrva, hogy kioregedett? - Amikor racsuszik a
barszekre.
>> > - Feldobod csavar, leesik helikopter, mi az? - MacGyver a hazteton.
>> > - Feldobod Mulder, leesik Scully, mi az? - Paranormalis tevekenyseg.
>> > - Mi az:nagyon csunya emberen ulo vadallat? -Torzonborz.
>> > - Milyen a roman atombomba? 25 kilometeres korzetben mindent ellop.
>> > - Mi a biofajgyulolet? -??? -Ket kopaszbarack ut egy ciganymeggyet.
>> > - Hogy allitja meg a nindzsa a teherautot? - Ralep a fekre.
>> > - Mikor van a tyukon a legtobb toll? -Amikor rajta van a kakas.
>> > - Mi a hasonlosag a Trabi es a rago kozott? Mindkettobe beleragad a
>> labad!
>> > - Mi a hasonlosag a cipo es a no kozott? Mindketto akkor fenylik ha
>> > kefelik!
>> > - Hogy mondanad azt a lovat, amelyiknek levagtak a labat? -Hasonlo.
>> > - Mi van az idegbeteg lo laban? -Pszichopata.
>> > - Hogy hivjak a tobbdimenzios lovaskocsit? -Terfogat.
>> > - Mi lesz a kigyo es a kenguru keresztezesebol? -Ugrokotel.
>> > - Mi a kulonbseg az elvezet es a dobbenet kozott? ... 9 honap.
>> > - Ket szunyog kozul melyik a rendor? -Amelyik nyakon csip.
>> > - Hogy hivjak a kornyezetvedo szerzetest? -Kornyezet barat
>> > - Mi a nadragslicc neve az operaban? -Nyitany a varazsfuvolahoz.
>> > - Kicsi, izzad es oldalra dol, mi az? Csiga a kanyarban.
>> > - Mi az. Kicsi, feher es verszivo ??? LIBRESSE
>> > - Miert veszik fel Romaniat a NATO-ba? Minden szervezetnek van egy
>> > vegbele.
>> > - Melyik zonaban tortenik a legtobb nemi eroszak? Az erogen zonaban.
>> > - Miert nem eszik a rendor csemege uborkat? Nem fer a feje az uvegbe.
>> > - Hova megy nyaralni a rendor a csaladjaval? A Jardaszigetekre.
>> > - Hogy lehet a kakan csomot keresni? Megveszed olcson, es eladod jo
>> > dragan.
>> > - Miert nem szuletett Jezus Romaniaban? Nem talaltak 3 bolcset es egy
>> > szuzet.
>> > - Miert van a meheknek kiralynojuk? Mert ha kormanyuk volna, nem lenne
>> > mez.
>> > - Mennyi az ember atlagos alvasigenye? Csak meg ot perc...
>> > - Mit tartottak az osmagyarok a loborben? A lovat.
>> > - Hany ferfi kell egy mosogep elinditasahoz? Egy sem. Ez az asszony
>> dolga!
>> > - Hogy hivjak a hajlektalan elkoveto druszajat? Tetvestars.
>> > - Miert kicsi Horn Gyula? - Visszavagtak, mert megbokrosodott...
>> > - Miert jo a papanak? - Mert csak a halala utan talalkozik a fonokevel.
>> > - Mikor van a legnagyobb magomles? Ha felborul a kombajn.
>> > - Mi az? Eso utan nagy rohoges? -Derul az eg.
>> > - Miert nincs Kim Basingernek bal melle? - Mert egyik jobb, mint a
>> masik.
>> > - Miert nem bungee-jumpingolhat a vak? Mert a kutyaja osszehanyna
magat.
>> > - Mi kell a sorosladak cipelesehez? Rekeszizom.
>> > - Kivul sarga belul fekete, mi az? - Mateszalkai busz.
>> > - Mi az: piros es nagyon lassan folyik? Csigaver.
>> > - Min vitatkoznak a csigak? - Hogy kinel legyen a hazibuli.
>> > - Miert huzza a rendor maga utan a kotelet? - Mert nem tudja tolni.
>> > - Milyen a parttitkar ceruza? - Ketszinu es faragatlan.
>> > - Miert nem eszik a rendor reggel banant? - Mert az deligyumolcs.
>> > - Mi a kulonbseg a hordo es az arva lany kozott? A hordonak van csapja.
>> > - Mi lesz az anyosbol, ha leesik a tizedikrol ? - Papirsarkany.
>> > - Feldobjak semmi, leesik tank, mi az ? - Orosz hadicsel.
>> > - Doktor ur, lazmerovel irja a venyt? - Kinek a seggeben hagytam a
>> > tollat?!
>> > - Mit mondott apad, mikor lecsuktak? - Udvozollek fiam...
>> > - Szabad egy tancra? - Gyerekkel nem tancolok! - Nem tudtam hogy
terhes!
>> > - Hogy hivjak a csokis kokuszgolyot? Orsos Raffaelo
>> > - Rendorbacsi, jojjon gyorsan, az apam fobe lotte magat! -Engem?!
>> > - Ki koveti el a legtobb osszeadasi hibat? -Az anyakonyvvezeto.
>> > - Melyik a leggyorsabb allat? A motoros rendor.
>> > - Mi van az eunuch derekara kotott tablara irva? "Itt logott, de
>> > meglogott"
>> > - Hogy hivjak az erszenyesek orszaganak fovarosat? Koala Lumpur.
>> > - Hova dugja a ciganyasszony a ferje elol a penzt?? A szappan ala..
>> > - Mi van a sellolany ajtajara a tablan kiirva? HALKAN GYERE!!!
>> > - Melyik a legnoiesebb allat? -A csiga. Mindig nedves es nehezen megy
>> > el...
>> > - Miert nem lehet a furdoszobaban ... ? - Mert ott a Domestos!
>> > - Te is bolcsesz vagy? - Aaaa, nem, csak elbambultam...
>> > - Miert sirsz kisfiam? - Anyam kinai, apam japan, en meg alig latok!
>> > - Mit mond a csavar az agyban? - Meg egy menet, es megszakadok!
>> > - Milyen szeles 3 no egymas mellett fekve? 6 lab 3 huvely.
>> > - Mi van a ciganyon a temetoben? - Vedofoldeles...
>> > - Milyen az alban egyenruha? - Egyen ruha, a tobbi nezi...
>> > - Mi van irva a pap sirjara? - Tanulmanyait befejezte!
>> > - Legyen Jehova tanuja! -Bocs, de nem lattam a balesetet.
>> > - Mi van a santa no ket laba kozott? -Kulonbseg.
>> > - Mit hall a suket indian, ha a sinre tapasztja a fulet? - Szornyet.
>> > - Hogy hivjak a kabitoszeres macit? - Coco-Lino!
>> > - Kabitoszeres elefant: Coco Jumbo.
>> > - Mirol beszelget 2 kigyo? - Systemarol.
>> > - Mit kell adni a hasmeneses vizilonak? ... - UTAT!
>> > - Milyen az arab lopakodo? - Teve mamuszban.
>> > - Katonak barkobaznak: "Folyik?" "Nem." "Akkor p*na."
>> > - Hogy sikerult a forgalmi vizsga? Nem tudom a vizsgabiztos meg
>> > eszmeletlen.
>> > - Miert novesztenek a torokok bajuszt? - Hogy hasonlitsanak az
>> anyjukra...
>> > - Mit lehet csinalni 3 noi agybol es egy ferfi koponyabol? - Csorgot...
>> > - Miert mentsrualnak a nok? - Mert megerdemlik... :)
>> > - Apa, mi az ott? Egy elefant kisfiam. Hol, apa?...
>> > - Milyen mertekegyseggel merik a malac hosszat? - Rofben.
>> > - Mit csinal a jo ferj szeretkezes utan? - Feloltozik, es hazamegy...
>> > - Valami baj van az anyosommal, furcsan viselkedik! - ? - Hazimunkat
>> > vegez!
>> > - Hogy oltoznek az eszkimok? - ??? - Nagyon gyorsan!
>> > - Miert nem jatszik a tuzoltozenekar betonon? - Mert olyan hangszer
>> > nincs...
>> > - Mi a kulonbseg a dilihaz es a rendorseg kozt? - A telefonszam...
>> > - Miert jaroroznek a rendorok kutyaval? Hogy szolgalat vegen
>> > hazatalaljanak.
>> > - Hogy hivjak a guberalo ciganyt? - Turo Rudi.
>> > - Mi lesz abbol, ha 2 busz osszeutkozik? - 2 rombusz.
>> > - Mit vesz a halott a boltban? - Elesztot.
>> > - Mi az: fekete es lyuk van a kozepen? - Hanglemez.
>> > - Hogy lehet a nok IQ-jat kiszamolni? - 100 minusz a latott Dallasok
>> > szama!
>> > - Mi a rovarok edzoterme? - Legykondicionalo.
>> > - Hogy szamol a cigany angolul? - Van tyuk, viz forr...
>> > - Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szaja...
>> > - Mi volt a Vak Bottyan? - Feher festek.
>> > - A vilag legboldogabb asszonyava teszlek! - Mikor indulsz dragam?
>> > - Olvasta Shakespeare-t? - Nem, ki irta?
>> > - Miert sirsz kisfiu?-Mert megettem egy rajzszoget! -Nesze itt egy
>> masik.
>> > - Barlangasz vicc: ket barlangasz elmegy a kocsma mellett...
>> > - Hogy hivjak a delszlav tomegkozlekedesi eszkoz tarolojat?-
>> Szerbusztok.
>> > - Mikor kell az anyoson gyujtast allitani? Ha nem indul az elso
rugasra.
>> > - Ha az anyos nem indul az elso rugasra, akkor jol meg kell szivatni.
>> > - Hova mesz Heraklesz? -Hazibulosz. -Leszbosz? -No, mentsztrosz
>> > Szofoklesz.
>> > - Hogy utod agyon az anyost egy torulkozovel? Belecsavarod a vasalot..
>> > - Hogy hivjak a legsotetebb viragot? - Lakatos Ibolya...
>> > - Hogy hivjak a meg meg nem szuletett rokat? - Hanyinger...
>> > - Mi a kulonbseg a Beatles es Jackson kozott? A Beatles mar szetesett.
>> > - Hogy hivjak a fembol keszult nyaralot? - Vasvilla.
>> > - Arab tehenistallo: Mubarak
>> > - Borelvaltozas arab imakonyvon: Korankeles
>> > - Hogy hivjak Torpilla legkedvesebb torpjet? - Ugyi-futyi.
>> > - Hogy szall fel Rozsa Gyuri a buszra? - Egyes ajto nyilj ki!
>> > - Miert ont a rendor vizet a PC-be? Mert szorfozni akar az interneten.
>> > - Honnan tudod, hogy a szoke hasznalta a PC-t? Ruzsfoltok vannak a
>> > joysticken.
>> > - Mit kiabal a fuldoklo programozo? - F1, F1, F1, F1, F1, F1, F1.
>> > - Minek hivjak a ket kipufogos Trabantot? - Talicskanak.
>> > - Mi egy kakas szamara a pornografia? A baromfiuzlet kirakata
>> > - Melyik az az allat aminek tobb mint a fele zsir? - Zsiraf.
>> > - Milyen buli van az intenziv osztalyon? - Eszmeletlen!
>> > - Miert van a zsidoknak nagy orruk? - Mert a levego ingyen van.
>> > - Mennyi kondomot lehet kesziteni egy autogumibol? 365-ot, ha Goodyear
>> > marka.
>> > - Lehuzzam a bugyimat? - Inkabb a ragodat kopd ki!
>> >
>> > - Mikor modja a macska azt hogy vuh, ? -Mikor leontod benzinnel, es
>> > meggyujtod.
>> >
>> > Mikor mondja a kutya hogy nyau
>> > Mikor attolod a szalagfureszen
>> >
>> > Mikor mondja a csecsemo, hogy zzzzzz.
>> > Mikor lefagyasztod, es a fejet nyomod a koszorukohoz.