-
Ne vedd meg a japán TDK együttes kazettáját! Én már végighallgattam többször is és TÖK ÜRES! Ráadásul buktam 600 Ft-ot...
- A kilencvenéves nagymama egyik reggel az egészségéről érdeklődő kérdésre így felel: - Jaj, ne is kérdezd! Úgy fáj a lábam, hogy alig bírom felemelni a kezem!
- Félszeg ifjú utazik a repülőgépen. Csinos, vonzó, fiatal nő ül mellette. Nagyon megtetszik az ifjúnak, megszólítani azonban nem meri. Már a leszálláshoz készülődnek, mikor végre összeszedi minden bátorságát, és megkérdezi: - Ööö... Elnézést, kisasszony..., khm... Ön is ezen a gépen utazik?
- Zsebtolvajok beszélgetnek a hatos villamoson. - te miről ismered fel a külföldi turistát? - Arról, hogy jegyet akar lyukasztani!
- Temetik az egyik neves szív-sebészt. A temetési szertartás után lezárják a koporsót, és egy szétnyíló szíven keresztül távozik a koporsó a hamvasztóba. Az egyik ember iszonyatosan elkezd röhögni, a döbbent kérdésekre a következőket válaszolja: - Egy másik orvos-barátom is nemrég halt meg. Őt is itt fogják hamvasztani, Ő nőgyógyász volt.
- - Mi az: Zöld, sok tojása van, és szépen énekel? - Vadászkórus!
- Két reklámember beszélget: - Óriási a siker! A kedvenc éttermemből telefonáltak, hogy a reklámom hatására ma nagyon fellendült a forgalmuk: ketten is majdnem bementek hozzájuk!
- Egy építkezésen a kőművesmester mérgesen agyontapos egy csigát. A segéd kérdi: - Mit ártott az a csiga? - Teljesen az idegeimre ment azzal, hogy egész nap követett.
- - Bátyám, ha átvágok a maga kertjén, elérhetem még a nyolc harmincas vonatot? - kérdezi az eltévedt turista a kapuban álló gazdát. - Meglehet, de ha kieresztem a kutyát, még a nyolc órást is eléri.
- Hogy hivják eszperente nyelven Kerepestarcsát? - Kerepes netegyele!
- Mi a különbség Bach és Mascagni között? - Hatéves korában Bach már tudott mászkányi, de Mascagni nem tudott bahni!
- Hogy hivjak Einstein gyerekeit? - Zweistein....Dreistein....
- Mit mond a golyó mikor átmegy Jimmy fején? - Pfu, ez király volt!
- Egyetemista fiú hazatáviratozik: -Angina pectorisszal ágyban fekszem,küldjetek pénzt. Jön a válasz: -Pénzt nem kapsz, Anginát dobd ki az ágyból!"
- - Ez az öt csirkém van még eladó, nagyságám! - kínálja a portékáját a csarnoki kofa. - Tudja mit? Válassza ki nekem a három legöregebbet! - kéri egy fiatalasszony. - Ezer örömmel - vigyorog a kofa - be is csomagoljam? - Igen. A másik kettőt.
- Két ügyvéd találkozik. - Hogy vagy? - hazudja az egyik...
- Te, milyen messze van innen Afrika? - Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert a gyárba menet reggel találkozom egy négerrel, és ő biciklin jár.
- A nő bemegy a boltba barbie babát vásárolni. Az eladónő sorolja: van kutyás barbie 10$, barbie gyerekkel 15$, barbie estélyiruhában 20$, elvált barbie 100$. A vevő csodálkozva bámul, hogy az elvált barbie mitől kerül 100 dolcsiba... Mire az eadó: mert vele jár Ken háza luxus járgánya...stb ;)
- Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy megpróbálnak egy nudista strandot . . . Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik: - Szent Isten! Itt jön Hragyákné a könyvelésből!! Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az ágyékuk elé teszik az újságot, a logika prof a fejére . . Mindhárman üdvözlik Hragyáknét, majd, mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika proftól: - Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot? - Nem tudom Ti hogy vagytok vele - feleli - de engem általában az arcomról ismernek meg!
- Hogy hívják az afrikai buszsofőrt ?? BusMan.
- Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta: - Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.
- A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze. Az eladó büszkén újságolja: - Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk. - Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal? - Igen. - Hát ez nagyszerű. Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el. De miért van bekötve a keze? - Amikor kikísértem a vevőt, az a rohadt vakvezető kutya megharapta a kezem.
- Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltűnik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja: - Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 100 dollár elég lesz ? Mire a gazda: - Hát nem is tudom... - De 200 dollár már csak elég a kár megtérítésére? A gazda: - Egye fene, adja a pénzt. Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi: - Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát! - Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.
- Két részeg sétál az utcán, szembe jön velük egy kutya, az oldalán egy üveg likőr. - Nézd, ott az ember legjobb barátja. - Ja, meg egy kutya.
- Eligazításon: A nagyobb tüzeket jelentsék be előre, a kisebbeket meg hozzák be a kaszárnyába, majd itt eloltjuk!
- Egy nem túl népszerű politikus ül a vasúti kupéban és pórázon tart egy majmot. - Hová utazik ezzel a majommal? - kérdezi az egyik utas. - Miskolcra. - feleli a politikus. - Nem magát kérdeztem...
- Egy kamion sofőr bemegy az éjszaka közepén a falu rendőrőrsére: - Mondja, biztos úr, van a maguk falujában fekete bika? - Nem, biztos nincsen. - És van valakinek esetleg fekete lova? - Úgy tudom, fekete lova sincsen senkinek. - A fenébe, akkor mégis a plébános urat ütöttem el!
- Hány ember dolgozik egy Trabant gyárban? -Kettő. Egyik hajtogatja, a másik ragasztja.
- A kábítószeres elmegy a dealerhez: - Helló komám, olyan anyagot adj, amitől kifexem, már mindent próbáltam, újítani akarok. - Rendben, itt van egy új anyag, a neve világos-sötét... - Hú világos-sötét, már a neve is jó, viszek egyet. Hazamegy a gyerek, otthon beszól az apjának: - Apa, kimegyek a teraszra kicsit levegőzöm. - Rendben fiam, menj... Kint a gyerek becsavarja, elszívja, kis idő múltán, ezt látja: világos-sötét, világos-sötét, világos-sötét. Hú gondolja ez király volt, ebből még kell neki, visszamegy hát a dealerhez. - Komám az a világos-sötét nagyon bejött, adj még vagy 5-öt... Rendben, a dealer ad neki, hazamegy a figura, otthon megint szól az apjának: - Apa kimegyek kicsit levegőzni a teraszra. - Menjél fiam, de ne maradj megint 3 napig....
- A buta és az okos beszélgetnek, az okos felveti, hogy játszanak egy jó játékot. - Figyelj, én kérdezek valamit, ha nem tudsz válaszolni, adsz 10 dollárt, viszont ha te kérdezel és én nem tudok válaszolni, akkor én adok neked, de nem 10-et, hanem 100-at. - Rendben, jó játék - mondja a buta. - Ok, itt az első kérdésem: Mi az? Négy lába van és ülünk rajta? - kérdezi az okos. - Hm...Nem tudom...Itt van 10 dollár, mi az? - Hát a szék. A másik kérdésem: Mi az? Négy lába van és eszünk rajta? - Hm...Nem tudom...Itt van 10 dollár, mi az? - Hát az asztal. No jó, akkor most kérdezz te - mondja az okos. - Hm...mi az? 34 szeme van és 9 szája? - kérdezi a buta. - Hm...nem tudom, itt van 100 dollár. Mi az? - Hm...nem tudom, itt van 10 dollár.
- Miért van hátsóablak-fűtés a skodákban? - Melegen tartja a kezed, amíg tolod.
- Ki az abszolút optimista? - Aki a trabantjára vonóhorgot rakat.
- Hogy hívják? - Kovács Zoltán. Ipszilon nélkül! - De hát a Kovácsban nincs is ipszilon! - Ezt mondtam én is.
- Alladin bóklászik a Trafalgar Squar-en. Odamegy hozzá George: - Mit keresel itt Alladin? - Az igazságot. - Azt ne itt keresd, hanem Párizsban! Alladin elmegy Párizsba és az Eiffel torony alatt odamegy hozzá Pierre. - Mit csinálsz itt Alladin? - Keresem az igazságot. - Óh te kis buta! Hát azt ne itt keresd, hanem Moszkvában. Alladin elmegy Moszkvába és a Vörös téren bandukol, amikor odamegy hozzá Jurij: - Mit keresel itt Alladin? - Mit, mit? Hát a lámpámat!
- Két ember beszélget a villamoson: - Elnézést elvtársam, ön párttag? - Nem, kérem. - Akkor esetleg valamelyik rokona? - Nem. - Vannak jó ismerősei a rendőrségen? - Nincsenek. - A minisztériumban sem dolgozik senkije? - Nem, senki. - Esetleg a városi tanácson? - Ott sem. - Akkor szállj le a lábamról te szemét, mert felpofozlak!
- Mi a különbség a cirkusz és a katonaság között? - A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a katonaságnál pedig hülye emberek okoskodnak.
- Mi a különbség a víz és az ikrek között? -A víz H2O, az ikreknél: Ó, há kettő?
- Megy az üditősüveg. Egyszer csak találkozik a Mindenhatóval. - Én vagyok a Mindenható. Hát te ki vagy?- kérdezi a Mindenható. - Én vagyok a Visszaváltható!- válaszolja az üditősüveg.
- Vanya meg a Pista kirándulnak a hegyekben. Már jó ideje ott vannak mikor észreveszik, hogy eltévedtek. - Kiabáljunk segítségért. A visszhang jó messzire elhallatszik! - mondja Vanya. - O.K. - mondja Pista. - SEEEGÍÍÍTSÉÉÉG!!! NEM TUDJUK HOGY HOL VAGYUNK !!! - kiabálnak. De válasz nem érkezik. Húsz perc múlva hallanak egy hangot: - ELTÉVEDTETEK A HEGYEKBEN !!!! - Na, ez biztosan matematikus volt. - mondja Vanya. - Miért ? - Egy: 20 percig gondolkodott a válaszon, Kettő: Tökéletesen igaza van. Három: Nem megyünk vele semmire.
- Papa, mi az etika? - érdeklodik Móricka. - Na várj, mondok egy példát. Bejön az üzletembe egy úr, vesz egy szövetet nyolcszázért. Ezressel fizet, de a visszajáró pénzt ottfelejti. Itt kezdodik az etika: magamnak tartsam meg azt a kétszáz forintot, vagy felezzem meg az üzlettársammal?
- A hajóskapitány mondja az utasoknak: -Van egy jó és egy rossz hírem melyikkel kezdjem? Az utasok megszavazzák, hogy talán legyen a jó. -Egy jó pár Oscar-t fogunk nyerni!
- Egy régiségkereskedő azzal a trükkel akar eledni egy órát, hogy Julius Caesar ezzel járt Amerikában. - Ugyan - méltatlankodik a vevő -, hiszen Caesar idejében még nem is fedezték fel Amerikát! - Éppen ezért ritkaság ez az óra - hangzik a válasz.
- Most egy kis humoros írás következik, akit nem érdekel, attól előre is bocs.
A nagy típusválaszték :
Csajok :
Pláza Cica
Látszólag: Feszes nadrág, szexi tetkó, falatnyi tapadós top, a cipője nélkül nem érné fel a bárpultot. Félelmek: Letörik a műkörmöm, lejár a szolibérletem, elhagy a pasim, a merdzsós. Idézet: Jó smárolhatunk, de ha elkened a szemfestékemet, meghalsz!
Manager Cica
Látszólag: Kiskosztüm, nagy ész, jobb kézben mobil, bal kézben filofax, hóna alatt aktatáska. Félelmek: Meghúzza valaki a vadi új céges autómat, vírusos lesz a laptopom, csökken az értékem a munkaeröpiacon. Idézet: Visszajött már a HR-röl a CV-je annak az új kollégának, akivel az FMCG sales force-unkat akarjuk erősíteni?
Férjet akarok Macska
Látszólag: Ábrándos tekintet, konszolidált viselet. Ha tüzet kérsz tőle, a folyosón elkéri a telefonszámodat, és ha legközelebb összefuttok, azon bánkódik, hogy nem hívtad fel. Félelmek: Siet a biológiai órája, nincs kinek kivasalni az inget. Idézet: Láttad azokat az édes bucifejű gyerekeket, ahogy a homokozóban játszottak a papájukkal?
Sznobi cica (kultúr)
Látszólag: Egyetemista, művészlélek, fontos az egyediség, a másság, ami néhol a régi korokat (hippizmus) idéző méregdrága, tömegcuccok viseletében merül ki. Kerüli a divatot, kivéve az "altis" vonalat. Öltözet: bársony gatyó haranglábbal, egyszerű pólócska "ART", vagy "Cannabis" felirattal, bokáig lelógó kötött pulcsi, bársony, vagy bőrcipellő lehetőleg piros, zöld, vagy lehetetlen kék színekben. Bahiás ékszerek. Félelmek: Még nem láttam a "Művészben" Hal Hartley legújabb filmjét, így nem tudok róla értekezni. Mi lesz, ha egyszer bezár a "Ciánkáli"? Nem jutok le a ma esti KisPál koncertre. Idézet: "Szerintem a világmindenség fontos alkotóelemei vagyunk, mely a tudatunk kiteljesedésével válik harmonikus egységgé" -ppfhhuu - füstöt kifúj.
Pasik :
A Manager
Külsőleg: Jól öltözött, kedves, felelősségtudatos, magabiztos, élete látszólag vidám, gondtalan és jól szervezett. Félelmei: Reggel elkésik a tőzsdéről, egy hónapban csak másfélmilliót keres nettó, és ezért körberöhögik, emelni fogja a Mekdonaldsz a "sajtbi" esetleg a "hambi" árát is, nem fog reggel kapni csokis kroaszant, elkapja a kergemarha kórt, véletlenül megszólítja egy nő. Idézet: (színház, Tosca áriája közben): Mobilon: - Hogy öt pontot estünk a tőzsdén? Azonnal vásárolj 5 milkáért MOL-t!
Szoli king típus
Látszólag: Barna agyonszolizott bőr, kigyúrt, alacsony test, kocka LADA, vastag aranyláncok, mobil, fehér frottír zokni, makkos cipő, susesz (suhogós jogging). Félelmek: Nem adtam tejet Marcellnak (a pitbullnak), kifogy a mobilból a térerő, nincs eléggé izzadtságszagom, nem megy a narancssárga pólómhoz a zöld suhogós jogging. Idézet: Kóstolgatsz jóbarát? Leverlek, mint vak a poharat!
Történetünk szereplői NEM kitalált emberek, bármilyen hasonlóság valós személyekkel NEM csak a véletlen műve.
- Tűzvész pusztított Orbán elnök könyvtárában, és mindkét könyve elégett. De az a legnagyobb baj, hogy az egyik még nem is volt teljesen kifestve.
- Hallottad, hogy a kormányprogram a családok anyagi helyzetének jelentős javulását helyzete kilátásba? - Persze. A Torgyán családnál már be is jött!
- A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásárol, és az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője. Oda is ül melléje és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt. A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a hölgy térdét. A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt. Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján. A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe búgja, úgy, ahogy csak a nők tudnak búgni: - A szeme se rebbenjen, Molotov elvtárs, ha a tökömhöz ér. Szerjózsa vagyok a hírszerzéstől.
- A nagy Szovjetunióban robog a Transz-Szibériai expressz. Az utasok unalomüzés gyanánt vicceket mesélnek. Politikai vicc, hatalmas nevetés. Az egyik utas gurul ide-oda a nevetéstől. - Ez nagyon jó, tetszik. Fel is írom. Hogy hívják?
- Egy angol, egy francia és egy orosz azon vitatkoznak, hogy mi a legjobb érzés a világon. Azt mondja az angol: - Szerintem az a legjobb érzés a világon, ha veszek egy nagy üveg skót whiskyt, lemegyek vele a kedvenc pub-omba a haverokhoz, és ott egész este eliszogatunk. A francia: - Szerintem az a legjobb érzés, ha veszek egy láda pezsgőt, felmegyek vele a legjobb hotelbe két kurvával, és egész este iszogatunk és kefélünk. - Nincs igazatok - mondja az orosz. - Képzeljétek el, hogy nézem a tévét éjjel a lakásomon, mire kerékcsikorgást hallok a ház elől. Kinézek az ablakon és látom, hogy három függönyös fekete Volga áll meg a ház előtt, és tizenöt gépfegyveres száll ki belőle. Hallom a lépcsőn a dobogást, majd kopognak az ajtómon. Kinyitom, mire megkérdezik: - Szergej Szergejevics Ivanov? - Nem, egy emelettel feljebb. Látjátok, szerintem ez a legjobb érzés.
- Egy feldúlt pacák ront be a hangszerkereskedésbe. - Kapható itt minden szerszám, ami egy zongorához kell? - Hogyne, kérem. - Akkor kérnék egy fejszét!
- A székély gombázik a fiával és az öreg az egyik bokor alatt talál egy puskát. Megkérdezi a fiát: - Fiam mi ez? - Ez, ez egy trombita. Az örég a csövét a szájába veszi fúja, de a puska elsül, úgy, hogy az öreg szája felreped a füléig, erre megszólal a gyerek: -Ne vigyorogjon édesapám, én azért egy kicsit megijedtem!!
- Fenn a mennyben Krisztus és az apostolok azon elmélkednek, hogy vajon miért növekszik az utóbbi időkben a túladagolásban elhunytak száma. Mivel nem tudnak dülőre jutni, Jézus tesz egy javaslatot: - Minden apostol menjen le a földre és hozzon magával valamilyen drogot. El is mennek, Jézus várakozik a bezárt szobában. Kopognak - Ki az? - Péter vagyok, marihuanát hoztam. - Jól van, gyere be. Megint kopognak - József vagyok, LSD-t hoztam - Gyere be. Ismét kopogás - Máté vagyok, cracket hoztam - Gyere te is. Hirtelen nagy dörömbölés hallatszik az ajtón: - Júdás vagyok, itt az FBI. KINYITNI, ROHADÉKOK!
- Egy amerikai turista, a tel-avivi Mann Auditórium koncertterem előtt megtorpant egy pillanatra, hogy megcsodálja a különleges modern épület homlokzatának lendületes vonalait. Végül odafordult az ismerôséhez és megkérdezte: - Ezt az épületet ugye Thomas Mannról a híres íróról neveztek el? - Nem - jött a válasz -, a Philadelphiából származó Fredric Mannról. - Tenyleg, nem is hallottam róla... Mit is írt? - kérdezte az amerikai. - Egy csekket...
- Egy archeologus az izraeli Negev sivatagban ásatásokat végez. Egy nap kiemelnek egy érckoporsót benne egy múmiával. Miután megvizsgálta, telefonált az egyik hires múzeum vezetőjének: -Éppen most fedeztem fel egy 3000 éves múmiát, aki szivinfarktusban halt meg - mondta izgatottan. -Hozza ide. Majd mi leellenőrizzük - válaszolta a múzeum igazgatója. Egy héttel később az igazgató csodálkozva hivta vissza az archeológust: -Igaza volt a múmia korával és a halálának okával kapcsolatban. De honnan tudta? -Oh, igazán könnyű volt. Találtam mellette egy darab papirt, amin az állt:\"10,000 sékelt Góliátra\"
- A bőrös morfondírozik: -Milyen fösvény is az a Kovács, ha meghal egy birkája, 100-ért adja el a bőrét, nem egy jó ember ez a Kovács! Bezzeg a Szabó, annak ha elpusztul a birkája, 50-ért odaadja a bőrét. Ez a Szabó egy áldott jó ember, adná az isten, hogy minél több birkája dögöljön meg!
- Két virág beszélget a réten. Az egyik megkérdezi a másiktól: - Nincs kedved delután eljönni velem moziba? - Sajnos nem tudok, nem érek rá, fogorvoshoz kell mennem. - Fogorvoshoz??? Meghibbantál? Tudod jól, hogy nekünk virágoknak, nincsenek is fogaink! - Az igaz, de én gyökérkezelésre megyek!
- A világ legrövidebb könyvei : A franciákat szerető országok; A német vicc 1000 éve; Arnold Swarzenegger teljes szókincse; Az amerikai kultúra; Az amerikai külpolitika sikerei; Biztonságos vezetés Olaszországban; Emberbarát rendszergazdák névsora; Értekezés a francia vendégszeretetről; Eszkimó fürdőruhamodellek; Etióp világuralmi tervek; Fidel Castro: Emberi jogok; Gyors és hatékony Windows applikáció; Haladást elérő kormányfők a történelemben; Logikus gondolkodás nők számára; Minden, amit a férfiak tudnak a nőkről; Nagy-Britannia legjobb ételei; Négerek, akikkel a jachtklubban találkoztam; Népszerü ügyvédek; Pápai tanácsok a fogamzásgátlásra; Sylvester Stallone: Fortélyok drámai szinészeknek; Teljesitett választási igéretek, i.e. 487-től napjainkig; omán szakácskönyv, Tréfás női mondások gyüjteménye; UNIX könyved; Zsidó munkakönyv; Orosz etikett; Csernobili lakónyilvántartó.
- - MI az amivel apró dolgokat is megnézhetsz? - Mikroszkop! - És mi az amivel a tenger aljáróról is felnézhetsz? - Periszkop! - És mi az amivel a falon is átnézhetsz? - ??? - Ablak!!!
- A fiatal pap meg az öreg pap ping-pongoznak. Egyszer csak melléüt a fiatal pap: - Az istenit, melléütöttem! Játszanak tovább, újra melléüt. - A rohadt isteni, melléütöttem!! - az öreg pap már rosszallóan néz rá. De azért játszanak tovább, hogy-hogynem, megint melléüt. - A k*rv@ istenit melléütöttem! - na, ezen már az idős pap sem megy elszó nélkül, elmormol egy imát, melyben kéri Istent, büntesse meg eme gyarló papot, ki káromolni merészelte, de azért folytatják a játszmát. Valahogy azonban az ifjú ismét elvéti a dolgot. - A rohadt k*rv@ istenit, már megint melléütöttem! - a következő pillanatban sistergő villámcsapás agyonüti az öreg papot, mire fenntről egy hang: - Az istenit, melléütöttem!
- Vádlott! Mondjon valamit, ami enyhítheti a büntetését! - Hát talán a magánzárka csajokkal, kábeltévével.
- Megy a bakter a sínek mellett. Hang : - térj meg, fiam!! - mifene!! Tovább megy. Hang : - fiam, térj meg hozzam!!! - ki az?? észreveszi, hogy a közeli váltóból jön a HANG. - mi az, ki vagy te?? - én vagyok Jézus Krisztus Isten fia. khmm. meg váltó.
- Postás becsönget Boriska nénihez: - Boriska néni, ha maga lóhere lenne, akkor igen nagy szerencsém lenne! - Miket beszél? - Ma éppen négy levele van!
- Miert nincs világossag Magyarországon? ??? A törökök elvittek a holdat, az oroszok a csillagokat, a kormány pedig lopja a napot!
- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom? - reklamál az iparos lelke a mennyei ítélöszék elött. - Hogyhogy fiatalon? - néz rá csodálkozva a jegyzökönyvvezetö angyal - hiszen a megrendelöidnek felszámított munkaórák szerint 237 éves vagy!
- A bíróság a munkahelyi baleset ügyét tárgyalja. A védöé a szó: - A vállalatnak háromszoros kártérítést kell fizetnie azért, hogy az ügyfelem nem tud többé megszólalni. - Miért éppen háromszorost? - hüledezik a vállalat képviselöje. Mert a védencem az anyanyelvén kívül oroszul és németül is tudott!
- Kovács úr sétálgat a Rákoczi-téren, és nézegeti a lányokat. Gondol egyet, és odalép egy unatkozo szökéhez. - Mennyibe kerülsz, picinyem? - kérdezi széles mosollyal az arcán. - Tiz rongy - feleli a lány, és kihivóan megnyalja égövörös ajkait. - Mennyi?! - csattan fel a férfi, majd a szivéhez kap, és összeesik. - Uristen, Julcsa! Mi történt azzal a férfival? - kiált oda a lánynak egy, a közelben álló kolléganöje. - Fogalmam sincs - feleli az. - Talán MEGRÁZTA AZ ÁRAM.
- Jó napot kívánok! Az álláshirdetésre jöttem. Szakképzett lakatos vagyok. Milyen fizetést tudnának adni? - Egyenlöre száznegyven forintos órabért, de késöbb ez még emelkedhet. - Köszönöm akkor majd késöbb jövök!
- Egy amerikai, egy szovjet és egy magyar asztronauta közös ürrepülésen vesznek részt. - Remélem - mondja az amerikai - ezért a teljesítményemért megkapom az egymillió dollár jutalmat. A szovjet: - Én biztos megkapom a kiváló szocialista ürrepülö kitüntetést. A magyar: - Gyerekek, menjünk még egy kört, hogy meglegyen a harmincegy forint napidíj.
- Pincér, nem tudna valami könnyü ételt hozni? - De igen uram! Hozhatok például egy tizenöt dekás hússzeletet, az nálunk csak hat deka.
- Te hogy úsztad meg a katonaságot? - Fogadtam a sorozóorvossal 50 000 forintban, hogy alkalmasnak fog találni. Hát nem elvesztettem?!
- Két idegenbeszakadt hazánkfia üldögél egy párizsi kávéház teraszán. Beszélgetnek, kinek hogyan alakult a sorsa azóta, hogy elhagyták hazájukat. Kihozza a pincér a kávéjukat, az egyik révedező tekintettel belekortyol a kávéjába, majd a szemét elfutja a könny. A másik észreveszi ezt, megkérdezi. - Mi a baj, János? - Hát, tudod Sándor, csak eszembe jutott az én drága jó édesanyám, akit már oly régóta nem láttam, és aki egyedül van az ő távoli otthonában.....mi lehet vele.... Csendben üldögélnek tovább, majd a másik is belekortyol a kávéjába, az ő szemét is elfutja a könny. - Mi van veled Sándor - kérdezi részvéttel a barátja. - Hát tudod - szólal meg emez leküzdve könnyeit - nekem is eszembe jutott a te drága jó édesanyád, amiért nem szóltál, hogy ilyen Qurva forró ez a kávé!
- A részeg éjszaka tántorog haza, s hogy lerövidítse az utat, a temetőn keresztül akar vágni. De megbotlik és beleesik egy frissen ásott sírgödörbe. Azon nyomban el is alszik, ahogy vízszintbe kerül. Reggel zúgó fejjel, reszketve ébred. Az öreg temetőőr felfigyel a mocorgásra. - Hát magának mi baja? - kérdi a - mostmár - másnapost. - Nagyon fázom. - Hát persze, hogy fázik, ha lerúgja magáról az összes földet!
- Mit fog a néger a takaró alatt ? - Aludni !
- Mi az: kicsi, sárga és nagyon veszélyes? Napos csibe géppisztollyal.
- Képzeld, a tegnapi mérkőzésen tizenegyest rúghattam! - dicsekszik a focista. - Remélem, sikerült berúgnod! - Hát. Csak a meccs után, a sarki presszóban.
- A toronyház tetején lévő bárban ül a bárpultnál egy férfi. Egyszercsak melléül egy fekeketruhás pasi, és így szól a csaposhoz: - Hé, csapos adj egy repülö koktélt. A csapos ad egy italt neki. A feketeruhás felhajtja, majd kiugrik az ablakon, körberepüli az épületet, visszarepül a bárba, és leül a bárpult mellé. A másik férfi hüledezve kérdezi töle: - Hát ezt meg hogy csinálta? - Hát így! Csapos! Még egy repülö koktélt! Megkapja az itlalt, felhajtja, és megint kiugrik az ablakon, körberepüli az épületet, vissza a bárba, a bárpult mellé. - Na ezt én is kipróbálom! - mondja felvillanyozva a másik pasi - Csapos, adj nekem is egy ilyen repülö koktélt! Megkapja az italt, felhajtja, kiugrik az ablakon, lezuhan és szörnyet hal. A csapos a fejét csóválva mondja a feketeruhásnak: - De szemét vagy Batman, ha részeg vagy!
- Petöfi bemegy március 16-án a Pilvaxba. - Sanyikám kérsz egy kis Unikumot? -Nem, nem! Tegnap is mekkora balhé lett belöle!!
- A híd korlátjánál áll az atyafi, és énekli: - 23 trallala, 23 trallala, 23 trallala... Odamegy hozzá az egyik járókelo, és megkérdezi: - Már ne haragudjon, de miért énekli, hogy 23 trallala? Erre az ember: - Nézzen le a vízre, nem látja? - Mit? - Hajoljon kijjebb, akkor meglátja. - Még mindig nem látom. - Hajoljon még egy kicsit kijjebb! - ... - 24 trallala, 24 trallala, 24 trallala...
- A hegymászó megcsúszik. Sikerül megkapaszkodnia a sziklaperemben. Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált: - Van ott fenn valaki? - Igen - hangzik a válasz. - Mit tehetnék? - Bánd meg a bűnödet, imádkozz, és engedd el a sziklát! A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált: - Nincs ott még valaki?
- Mostanában határozottan érzem, hogy öregszem - mondja az öregedö Casanova. - Egyre inkább örülök, amikor valamelyik szép nö visszautasít!
- Nem zavarta magukat, hogy egész éjjel vertük a falat? - Dehogy zavart, nem is hallottuk. Reggelig táncoltunk, ittunk, énekeltünk. A feleségem névnapját ünnepeltük!
- Többet kellene sportolnod. Gondolj csak az öseinkre: mennyivel erösebbek, ellenállóbbak, egészségesebbek voltak! - Na és? Mégis mind meghaltak!
- A százéves bácsit meginterjúvolja a TV: - Fiatalkorában volt valamilyen szenvedélye? - Hogyne! Kettö is! A nök és a vadászat. - És mire tetszett vadászni? - Nökre...
- Idös koldus ül az aluljáróban, és két kalapot fog a kezében. Arra megy egy ember, és azt mondja: - Mi az, barátom!? Nem szégyelli magát!? Rögtön két kalappal kéreget? - Tetszik tudni- mondja az öreg-, tegnap megvettem a konkurensem üzletét is.
- A vevö panaszkodik. - Ez a cipö tetszene, de kicsit nyomja a jobb lábamat. - Nem tesz semmit, asszonyom, néhány hét múlva biztosan kitágul. - A bal cipöt meg nagynak érzem... - Ha egyszer-kétszer esöben felveszi, meglátja, összemegy!
- Az egyik, kissé becsípett vendég azt mondja a presszóban: - Kérek egy fél rumot! - Nézze, uram, én ittasan önt nem szolgálom ki! - mondja a felszolgálónö. - Akkor ne igyon többet, lelkem!
- Erröl a termoszról csak jót mondhatok - magyarázza a vevönek az elárusító. - Télen egész nap forrón tartja a teát, nyáron két napig hideg marad benne a limonádé... A vevö elbizonytalanodik: - És honnan tudja a termosz, hogy nyár van-e vagy tél?
- Mit csinálsz, ha nyugdíjba mész? - Az első héten csak üldögélek a hintaszékben. - És aztán? - Aztán lassacskán elkezdek hintázni.
- Az áruház személyzeti vezetöje mentegetözve tárja szét a karját: - Önnek is be kell látnia, Kovács úr, hogy az eladói állás a férfiruha osztályon nem önnek való. De - néz végig Kovács úr vörös és zöld kockás zakóján, amely vállban széles és derékban szük -, igazán hálás lennék, ha megadná annak a kereskedönek a nevét és a címét, aki erre a ruhára rábeszélte!
- - Édes kisfiam, köszönés nélkül elmennél mellettem? - Elnézést, ismerjük egymást? - De kicsikém, én vagyok az édesanyád. Most jövök a kozmetikai sebésztöl, kicsit rendbe hozattam magam! - És az a kisfiú, aki a kezedet fogja? - A papa, de az ö mütétje nem sikerült!
- Egy idös néni bemegy a patikába, és fogamzásgátlót kér. - Minek az magának, drága néni? - Azért, fiam, hogy ne fájjon a fejem. - Hát fejfájásra nem az kell, hanem fájdalomcsillapító. - Tudom én azt, fiam, de most jön a leány unokám nyaralni, és azért kell a fogamzásgátló, hogy ne fájjon a fejem.
- Apu, ha megnövök tengerészügyi miniszter akarok lenni! De kisfiam, nálunk nincs is tenger! Miért, népjólét van??
- Szovjet iskola a hatvanas években. A gyerekeknek egy kérdőívet kell kitölteniük. Első kérdés: Ki a példaképed? - Második kérdés: Miért pont Vlagyimir Iljics?
- A vadnyugaton 2 ember ül az ivóban. egyszer csak kiszol az egyik: Te jönnek az indiánok És barátok vagy ellenségek? Szerintem barátok Miböl gondolod? Együtt jönnek!!
- Falut járó fiatal túrista férfi késő este betér az egyik házba szállást kérni. Csak a gazdaasszonnyal találkozik, aki szívesen fogadja. Jól bevacsoráztatja, és szállást is felajánlva mondja. Eltöltheti az éjszakát az én szobámban is a mellettem lévő ágyban, vagy a bocikánál óhajt pihenni? A koma végignézi a fiatalos asszonyt, s azt válaszolja, hogy jó lesz az első ajánlat is, ő szívesen megalszik a másik ágyon. Reggel a turista korán kel. Isteni reggeli várja. Már búcsúzik, mindent nagyon megköszön, főleg a tiszta ágy tetszett neki, ahol jól érezte magát. Ebben a pillanatban belibben egy szép, fiatal, szőke lány. Illedelmesen bemutatkozik. Bocika vagyok. Erre a túrista a meglepetéstől alig tud szóhoz jutni, dermedten csak ennyit mond: Én meg marha vagyok.
- Te vagy az oka, hogy ilyen szegénységben élünk. - szidja az anya a lányát. - A te irígy férjed mellett még cselédet sem tarhatunk! A lány csitítgatja: - De mama! Hisz te is egy szegény férfihoz mentél feleségül! Mire az anya vörös arccal: - Annak is te vagy az oka!
- Az újgazdag meghal, felkerül a menyországba. Szent Pézter kérdezi tőle: A Földön három emeletes villád volt? Igen. A legdrágább Rolls Royce-od? Igen. Magán helikoptered? Igen. Nyaralód Hawaii-on? Igen. De miért kérdezi ezt tőlem? Mert van egy olyan érzésünk, hogy nagyon rosszul fogod érezni magunkat itt nálunk.
- Egy híres köztiszteletben áló embernek van egy mihaszna, iszákos testvére. Felkeresi a testvérét, hogy megmagyarázza neki, a család nevének is tartozik azzal, hogy felhagy az ivással. - Mit akarsz? - méltatlankodik a testvér. - Nekem jobb családom van, mint neked. Van egy testvérem, aki nagyon híres, de neked csak olyan testvéred van, aki iszákos, semmirekellő alak...
- Állítólag Iránban történt ( de lehetne itt is )
Az utazó Teheránba érkezvén taxiba ült , és kérte a vezetöt , hogy egy dohányárudába vigye . Dohányáruda nincs már nálunk . Ha cigarettát óhajt venni , azt a moséban kaphat . Hogyhogy ? Ott imádkozni kell !... Ó nem , uram , imádkozni az egyetemeken szoktak ! Miért nem tanulnak ott ? Nálunk a börtönökben tanulnak ! Akkor hová kerülnek a bünözök ? Ök vannak hatalmon !
- Kezdő ügyvéd megnyitja irodáját, és belép az első ügyfele: - Fiatal úr, milyen gyakorlata van magának? Nekem nagyon fontos, hogy megfelelően képviselje az érdekeimet. - Nézze uram, valójában még nem volt ügyem. - Szóval maga ügyetlen. - khm. Tulajdonképpen már volt egy ügyem ... - Szóval maga együgyű. - ... de aztán valaki más vette át ... - Szóval maga ügyefogyott ...
- Kit kell hívni, ha a vak beleesik a kútba? -A vakmeröt!
- Milyen busszal fedezték fel Amerikát? - Kolombusszal.
- Ha két zsíroskenyér versenyt fut a sivatagban. Melyik ér elobb a célba? - Amelyik be van sózva.
- Hogy hívják a a lassú postást? - Levéltetü.
- 7 megjegyzés, amiböl arra következtethetünk, hogy az életünk kedvezötlen fordulatot vett:
- Ne aggódjon, majd fellebbezünk!
- Ezt bizony már korábban kezeltetni kellett volna!
- A böröndjeidet az ajtótok elött láttam.
- Sebaj, majd megtanulsz bal kézzel írni!
- Egy 60 éves férfi még mindent újrakezdhet!
- Pedig azt hittem, ö a legjobb barátod!
- Csak arra vigyázz, hogy semmit ne emelgess!
- Elnézést uram, volna szíves segíteni egy szegény, szerencsétlen, éhező munkanélküli emberen, akinek nincs egy fillérje sem, és minden vagyona ez a rövid csövű vadászpuska?
- Kérek egy zsák korpát a malacoknak. - Nincs többé korpa, csak gyönyörü haj!
- Mit mond egy frissen diplomázott, munkanélküli bölcsész, egy szintén friss diplomás bölcsésznek, aki már talált munkát? - 2 Big Mac menüt kólával.
- Mi az, hét ujja van és 10 gyereke? - Asztalos, aki nem tud vigyázni.
- Ki az abszolút paraszt? - Akinek már az oviban is szalonna volt a jele.
- Mi a statisztika? - A statisztika egy olyan tudomány, amely matematikai úton bebizonyítja, hogyha 7 napig hasmenésem volt, majd 7 napig szorulásom, akkor az emésztésem egyszerűen tökéletes.
- Mi az összefüggés a tér (V), az idö (T) és a tömeg (I) között? - Ha jó az idö, akkor a tömeg lemegy a térre.
- Hogy hívják a hülye pincért? - Éttermi fogyatékos.
- Mi a kedvence a vegetáriánus kannibálnak? - A zöldséges.
- Mi van a sánta két lába között? - Különbség.
- 7, a legkevésbé sem bizalomgerjesztő állítás:
- Géza tegnap szabadult.
- Az ENSZ kézben tartja a dolgokat.
- Az atomhadviselés új korszaka kezdődött.
- Biztos üzlet, a Bandi bácsi is ebbe fektette a pénzét!!
- Alapjában nincs rossz szaga.
- Enikő ezúttal véglegesen elkötelezte magát.
- Központi Gazdasági Nyomozóiroda!
- A kocsmában. - Mit keresgélsz olyan izgatottan a zsebedben? - Csak azt szeretném tudni, hogy szomjas vagyok-e még!
- Pincér! Miért hívják rablóhúsnak ezt az ételt? - Várjon csak, majd megtudja, ha kihozzák a számlát!
- Üzenetrögzítő:
- Van egy jó és egy rossz hírem. A jó, hogy itthon vagyok. A rossz, hogy én vagyok az üzenetrögzítö.
- Az üzenetrögzítö egy 5000 voltos transzformátort vezérel, ami a macskára van kötve. Ha leteszed üzenethagyás nélkül, az áramkör zárul. A döntés a Te kezedben van.
- Itt "más név". Épp nem vagyok saját magam. Ha jobban érzem magam visszahívlak.
- A sípszó után hagyd mag a neved, a büntényt, és hogy hol hagytad a pénzt.
- Te ölted meg az apámat! Hagyd meg a neved, a számod, és az utolsó kívánságod.
- Itt a központi megsemmisítö rendszer. A terminál üzeneteket is elfogad.
- A pincében vagyok, és egy újabb köteg ötezrest nyomtatok. Ha pénzre van szükséged, hagyd meg a neved és a telefonszámod. Ha a rendörségtöl vagy, felejtsd el azt az üzenetet.
- Ha nem bírod az üzenetrögzítöket, tedd le és írj inkább levelet.
- Kérjük, hagyja meg a nevét, a számát és a kedvenc alsónemü színét. Vissza fogjuk hívni, hogy tetszik-e a szín.
- Itt a ..... rádió. Ön egyenes adásban van.
- Tudod mi ez. Tudod hol. Tudod mit. Tudod mi után.
- Itt a stratégiai légitámaszpont nukleáris rakétasilója. Hagyja meg nevét, jelszavát és a célpontok kódjait. Hamarosan intézkedünk.
- Fáradtnak érzed magad. A szemed lecsukódik. Egyre álmosabb vagy. Egy sípszót hallasz. Könnyedén kimondod a neved, számod, és hagysz egy üzenetet.
- Üzenetet kell hagynia. Jogában áll hallgatni. Minden, amit ezután mond felhasználható lesz ahhoz, hogy visszahívjam.
- Ha ön betörő, akkor itthon vagyunk, és a fegyvereinket olajozzuk. Ha jóbarát, hagyjon üzenetet.
- "Kossuth Lajos azt üzente..." És te mit üzensz ?
- Két krumpli beszélget: -Képzeld jelentkeztem a Közgázra! -És felvettek? -Megörültél? Egy krumplit?!
- Két német kém a második világháborúban betér Londonban egy kocsmába. -"Two Martinis please!" -"Dry?" -"Nein zwei..."
- Az elegáns ruhaüzlet tulajdonosa gyanakodni kezd az egyik alkalmazottjára. Feltűnt neki, hogy a férfi ragyogó luxuslakásban él és egy mesebeli Ferrarival száguldozik, noha a fizetése nem több heti 390 dollárnál. A fe- lelősségre vonáskor az eladó azzal védekezik, hogy a munkája mellett van egy kis másodállása is : kétezer sorsjegyet ad el hetente, darabját egy dollárért. - Mondja, elárulná, hogy mi a fenét lehet nyerni ezen a maga sorsjátékán ? - Természetesen, uram. A heti fizetési utalványomat !
- Miért nem tört be az orosz mikrochip a világpiacra? -Nem fért ki a gyárkapun.
- Maga nagyon jól föz! - mondja a nö a férfinek az első randevú után. - Á, csak sertéssültet, és rántottát tudok fözni. - hangzik a szerény felelet. - Igen? - kérdezi a nö - És ez melyik?
- Az indián család minden este kiül a legmagasabb hegy tetejére, hogy füstjelekkel beszélgessen a szomszédokkal. Az indián apuka ilyenkor is szívén viseli gyermeke sorsát, ha kell, odaszól asszonyának: - Drágám, takard el Gúvadt Szemekkel Bámuló Ülö Bika szemét, a szomszéd már megint csúnyán beszél!
- Hogy hívják a szemüveges akkumulátort? Vaksi.
- Hogy hívják a francia favágót? D' La Fa.
- Hogyan lehet szert tenni a tözsdén egy kisebb vagyonra? - Egy nagyobb vagyonnal kell kezdeni !
- Hány ember dolgozik egy Trabant gyárban? -Kettö. Egyik hajtogatja, a másik ragasztja.
- Dilemma
Minél többet iszom,annál részegebb vagyok. Minél részegebb vagyok, annál jobban remeg a kezem. Minél jobban remeg a kezem, annál jobban remeg a pohár is a kezemben. Minél jobban remeg a pohár a kezemben, annál kevesebb bor marad a pohárban. Minél kevesebb bor marad a pohárban, annál kevesebbet iszom. Tehát: minél többet iszom, annál kevesebbet iszom!
- Hol tanult maga fát vágni? - A sivatagban. - Dehát ott nincs is fa! - Most már.
- Két milliomos beszélget: - Nekem annyi pénzem van, hogy megvehetném egész New Yorkot! - Az lehet, de én nem adom el!
- Apa a vöjelölthöz: - Fiatalember, maga megígérte, hogy éjfélre hazahozza a lányomat! Most hajnali fél négy van, és ez nem is az én lányom!
- Fuldoklik egy ember a tóban: nem messze tőle halászok ülnek egy ladikban. - Halászok, halászok! - gurgulázza a fuldokló. - Mi is, csak mi nem ordítozunk!
- New Yorkban tízmillió patkány van - olvassa fennhangon az újságot Zólyomi a feleségének. - Látod, drágám - jegyzi meg az asszony -, Amerikában sem tökéletes minden. Mennyi munkát adnak a számlálóbiztosoknak, ahelyett, hogy kiírtanák azt a sok patkányt!
- Az önkormányzat egyik irodahelyiségében már negyedórája cseng a telefon. Az egyik tisztviselö meg is jegyzi: - Nem értem az embereket. Hogyan lehet ennyi idöt eltölteni azzal, hogy utolérjenek valakit telefonon?
- Nem volt nehéz Párizsban egyedül? Meg tudtad értetni magad? - Kérdi egy férfi a barátját - Még a legnehezebb helyzetben is mindent megértettem. Az egyik bárban például csodaszép francia növel ismerkedtem meg. Üveget rajzoltam, mire ö bólintott, én pedig rendeltem egy üveg pezsgöt. Aztán tyúkot rajzoltam, ö bólintott, és elmentünk vacsorázni. Egyszer aztán kivette a kezemböl a tollat, és ágyat rajzolt. - És akkor mi történt? - Akkor én bólintottam... Bár ma sem értem, hogyan jött rá, hogy lakberendező vagyok..
- Apám olyan klassz madárijesztöt csinált, hogy a varjak három mérföldnél közelebbre nem jönnek a farmunkhoz- dicsekszik az egyik farmerfiú- -Az semmi -szól a barátja.- Az én bácsikám olyan madár- ilyesztőt készített, hogy a varjak visszahozták a tavaly ellopott gabonaszemeket.
- Az örnagy futás közben meg akar gyözödni a század tájékozódási képességéröl, és felteszi a kérdést: -Milyen irányban futunk? -Déli irányban - hangzik a válasz. -Honnan tudja? - kérdezi meglepetten az örnagy. -Onnan, hogy korog a gyomrom.
- Álmomban megöleltelek és megcsókoltalak. Aztán, sajnos, felébredtem - mondja a fiú, és közben reménykedve figyeli a lányt. - Nyilván attól a hatalmas pofontól, amit adtam - hangzik a könyörtelen válasz.
- A vonaton az idös bácsi az életéröl mesél az utastársaknak. - Nem volt könnyu a gyermekkorom. Négyen voltunk testvérek, és nekem, a legkisebbnek kellett hordanom, amit az idősebbek kinöttek. - Ilyesmi ma is előfordul - veti közbe az egyik utas. - Csakhogy négyünk közül egyedül én voltam fiú!
- Riportfilm készül az elítéltek helyzetéröl. - Mi az, amit a legnehezebb elviselni idebenn? - kérdi a riporter az egyik rabot. - A legszörnyűbb az, hogy a letartóztatásom előtt a tilosban hagytam az autómat. Mit fogok én fizetni, amikor majd két év múlva kiengednek?!
- A két szomszédasszonyról sok mindent el lehet mondani, de azt nem, hogy kedvelné egymást. - Mit bámulsz már negyedórája? - kérdi az egyik. - Te nem szoktál ruhát teregetni? - Dehogynem - jön a válasz a szomszédból. - Csakhogy én elöbb mindig kimosom.
- A fiatal pár kéz a kézben andalog a holdfényes parkban. A fiú a lány füléhez hajol: - Úgy szeretlek! Hiszel nekem? - Hiszek, hiszek, bár eddig még mindig csak mondtad!
- Mi az: telepen van és rá lehet ülni? Település. (by:King "Lionheart" Richárd alias Ropi)
- Hogy hívják a japán agglegényt? - Maradoka Magamura.
- Három hajótörött egy szigeten. Éppen a dadogós van örségben: - Ha-ha-ha jó...- erre a többiek egyből a vízbe vetik magukat. Ö folytatja - Ha jó-jól lá-látom c-cápák kö-köröznek.
- Két autó tolvaj szabadul a börtönböl. - Megvárjuk, amíg jön a busz? - kérdi az egyik. - Megörültél? Minek nekünk busz? Soha nem tudnánk túladni rajta!
- 1. § A lustaság fél egészség!
2. § Amit ma megtehtsz, azt halaszd holnapra, mert lehet!
3. § Az, hogy más dolgozik még nem ok a munkára.
4. § Az elveszett munkakedvet ne keresd!
5. § Kis munkát kis, nagy munkát nagy ívben kerüld!
6. § A munka bajjal jár, a bajt pedig kerülni kell.
7. § Dolgozni csak lassan és szépen, ahogyan a csiga megy a stégen, úgy érdemes.
8. § Ha nem hathatok, nem gyarapíthatok, akkor minek alkossak?
9. § Jó munkához idő kell. (Rosszhoz még több: idő kell elrontani.)
10. § A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen. (S ha már hozzáfért, ott kell hagyni.)
11. § A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.
12. § Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatok!
13. § A munka nemesít, de (volt szocialista) hazánkban nem tűrhetjük a nemeseket!
14. § Aki nem dolgozik, legalább egyék!
- Diszkóban: -Mielőtt megismertelek, Évikém, merő sivatag volt az életem. -Akkor biztosan azért táncolsz úgy, mint a teve.......
- Két vak ül a moziban: -Látsz?-kérdi az egyik. -Nem. -Akkor üljünk arrébb!.....
- Az autópiacon beszélgetnek: -Mennyit eszik ez az autó városban? -Nem tudom, falusi vagyok.
- Ki az abszolút vidéki? -??? -Aki a vattacukrot is bicskával eszi.
- Ki az abszolút bizalmatlan üzletember? -??? -Aki megszámolja az ujjait kézfogás után.
- Egy nö sétál az utcán. Elé ugrik egy férfi pisztollyal a kezében és követeli a nötöl a pénzét. Mire a nö: -De kérem ez csak vizipisztoly. -Aha, de Tisza-víz van benne!
- Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretemaz állatokat, hanem azért mert utálom a növényeket.
- A gögös ember elöször cselekszik és csak azután beszél, és a cselekedetéhez igazítja, amit utána mond.
- Nevess, és a világ veled nevet, horkolj, és alhatsz egyedül.
- Mi az? Földobod 1Ft leesik 10.000 ? -Ha én azt tudnám éjjel nappal azt dobálnám.
- Mórickájék ülnek az irodalom órán,mikor megszólal Pistike. -Tanárnö látom a térdét! -Kisfijam 1 hónapig ne lássalak az iskolába! Mire Jancsika. -Tanárnö látom a combját. -Kisfiam fél évig ne gyere iskolába! Móricka elkezd pakolni,kérdi a tanárnö,hogy mi baja. Mire móricka-tanárnö én olyat láttam hogy egy évig nem jövök iskolába
- Képzeld el, megmértem a fiunkat! Tudod hány kiló? Huszonketö! - Lehetetlen, hiszen csak három hónapos a gyerek. Nem lehet ilyen nehéz! Hol mérted? - Ugyanazon a mérlegen, amelyiken te a halat szoktad mérni, amit fogtál.
- Kovács a kávéházban - Uram, vásároljon tölem. Sokgyermekes családapa vagyok. - Köszönöm, van már gyerekem.
- Mi a nemzetségünket egészen a honalapító Árpádig tudjuk visszavezetni. - És a maga családja milyen régi? - Nem tudom megmondani, asszonyom, minden iratunk elveszett az özönvíz idején.
- Hogyan ette meg a 82 éves Bandi bácsi a kenyere javát? Falatonként.
- Milyen pénz a Károly Róbertet ábrázoló 200 forintos? Költöpénz.
- Mi van, ha egy rendör Magyarországon a hóba lép? Tél.
- Hogyan öltözködnek az eszkimók? -??? -Nagyon gyorsan.
- Két újgazdag beszélget. -Képzeld! -mondja az egyik- Tudod mi a menö most Nyugaton? -Micsoda? -kérdi a haver. -Az igazi nagymenőknél nem a kutya a státusz-szimbólum, hanem a görény. Én is vettem egyet. -Görényt? -fintorog a másik- És hol tartod? -Hogyhogy hol? Az ágyamban a lábamnál. -És nem nagyon büdös? -Büdösnek büdös, de majd csak megszokja!
- Egy pasi elutazik Floridába nyaralni.A felesége aznap üzleti úton van, ezért csak másnap találkozhatnak. A férfi rendes papucsférj lévén, ahogy megér- kezik a szállodába, rögtön leül és küld egy e-mail-t az asszonynak. Igen ám, de sehol sem találja az e-mail címét, így emlékezetből gépeli be. Eltérés ugyan alig van, de a levelet így egy előző nap elhúnyt lelkész özvegye kapja meg, aki ahogy elolvassa óriásit sikít, majd elájul. A családja berohan a szobába és elhülve olvassák a monitoron a levelet: "Drága feleségem! Éppen most érkeztem meg. Mindent elrendeztem holnapi jöveteledhez. Szerető férjed. ui: Jó meleg van idelent."
- Két krokodil úszik a Nílusban, közben beszélgetnek: -Milyen nagy folyó ez a Nílus, és milyen gyönyörű! -Igen, persze... Azért a Volga sokkal szebb, százados elvtárs.
- Figyelem, figyelem! - szólal meg az autórádió - Felhívjuk az M7-esen autózók figyelmét, legyenek óvatósak, mert egy örült a forgalommal szemben robog! Egy autós hallgatja a közleményt, majd felcsattan: - Hogy-hogy egy? Mind!
- Paprikáné összetört kocsival ér haza. - Jóságos ég! Mi történt? - csattan fel a férje. - Nekem jött egy kerékpáros. - De hányszor?
- Egy férfi taxival megy Párizsba. A gépkocsivezetö a legújabb típusú Peugeot -jával csakhamar eléri a 100 kilóméteres sebességet, mire az utas így szól: - Szeretnék épségben megérkezni! - Ismeri ön ezt a kocsit? - Nem! - Azért legyen nyugodt! Rövidesen 150-el száguldanak, s az utas megújítja óhaját: - Kérem, én szeretnék épen hazaérni! - Ismeri ön ezt a modellt? Az utas nemet int, és elhallgat, de midön a sebesség 200-ra emelkedik, újra megszólal: - Barátom, én valóban épen szeretnék megérkezni! - Ismeri ön egy kicsit ezt a kocsit? - Igen, egy kicsit. - Akkor jó! Mutassa meg kérem, hogy hol található meg ezen a fék!
- Hogy szól a csengö Milosevics házában? - ???? - - Klinn Tonn
- Mi kell ahhoz, hogy valaki sörösládákat tudjon cipelni? - ???? - - Rekeszizom.
- Az indián rezervátumban Ülô Bika fekszik az úton, fülét az aszfaltra tapasztva suttogja: - Chevrolet...hét éves...Floridai rendszámmal... fehér színü...horpadás a lökhárítón...négy sápadtarcú... Mire a körbeálló turisták: - Ezt mind hallja? - Dehogy... két perce sincs, hogy átment rajtam.
- Zuhogó esöben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi: - Uram! Tudja, hogy beázik a kocsi a tetöablaknál? - Tudom. - És ez mindig így van? - Nem, csak ha esik az esö.
- Az ismert zsebes ügyvédje azt mondja védöbeszédében: Figyelembe kell venni, hogy a vádlott esetében csupán egyszerü zsebtolvajlásról van szó. A vádlott erre méltatlankodva közbekiált: Mi az, hogy egyszerü? Próbálná meg maga!
- Azt mondja meg kérdezi a bíró , hogy volt képes ilyen részegen beülni a volánhoz? A barátaim segítettek, bíró úr!
- Két moszat beszélget: - Maga is moszat? - Nem, nekem moszógépem van.
- Egy székely atyafi szántogat a mezön, amikor három vadász jelenik meg. Azt kérdezik: - Látott-é kend rókát errefelé? - Láttam, hát! - Aztán merre ment? - Amarra a völgy felé. A három vadász elindul, sehogysem találnak semmit, erre visszajönnek. - Mikor látta azt a rókát? - kérdezik. - Hát van annak már egy hete is.
- Fagylalt
Ismerek egy operaénekest. Az elöadás kezdete elött megeszik egy nagy adag jéghideg eperfagylaltot. Nem árt meg neki. Este ugyanolyan pocsékul énekel, mint fagylalt nélkül.
- Önkritika
Megtanultam borotválkozni anélkül, hogy a tükörbe néznék, mert ha látom, milyen csúnya vagyok, el van rontva a napom.
- Drágaság
Kénytelen voltam jelentkezni turistaútra egy utazási irodában, mert ha itthon maradok, az egy vagyonba kerül.
- Pedagógia
Engem éjjel - nappal vert, pofozott az apám, mégis lett belöle valaki.
- Rémfilm
- Láttam egy rémfilmet. Ám amikor kijöttem a moziból, azt tapasztaltam, hogy az élet rémesebb.
- Pékinas
- Te még kezdö vagy, kisfiam. Egyenlöre te fogod a másnapos kenyereket sütni.
- Nézöpont
- Azért rémes egy ilyen vadállattal együtt dolgozni - mondta az oroszlán, amikor az idomító bement a ketrecébe.
- Az eredmény
A filozófus sokáig töprengett, amíg rájött az élet értelmére : jó magyaros marhapörkölt aranysárga galuskával.
- A bevonult tartalékosoktól az ormester megkérdi, hogy kinek mi a foglalkozása civilben. Az egyik idosebb férfi jelentkezik. - Én a Budapesti Állami Bakteriológiai Intézet munkatársa vagyok. - No, a katonaságnál nem kell ilyen hosszan beszélni - szól rá az ormester. Mondja csak röviden, hogy vasutas!
- Mit kiabál a fuldokló programozó? - F1, F1, F1, F1, F1, F1!!!
- Székely bácsi megveszi vadi új merciét. Elmegy kipróbálni, és visszajön egy nap múlva, a motor darabokban, nem jó semmire. Hát mivel még garancia alatt volt kicserélik neki. Na ezt az öreg még párszor megcsinálja. A negyedik alkalommal megszólítják. -Székely bácsi árulja el nekunk hogy teszi tönkre ezt a motort amikor ez 200.000 km kéne menjen javítás nélkül? -Hát fiam én nem csinálok semmit. Kimegyek az utcára rakom egyesebe, kettesbe, hármasba, négyesbe, ötösbe oszt végül R-rettenetesbe.
- Radióba betelefonál egy hallgató: - Tegnap találtam egy pénztárcát, volt benne 3000 USA dollár, 5000 angol font, 10000 német márka és egy névjegy: Kis Béla. Neki küldeném a következö dalt:.....
- Mi az összefüggés télapó és piroska között? -Télapó piros kabátja.
- Fekete, hosszú és énekel? - Gyászmenet. Fekete hosszú és nem énekel? - Slag.
- Paraszt bátyó bemegy a kocsmába és egymás után kéri ki a feleseket és közbe csak azt hajtogatja: "Vannak megmagyarázhatatlan dolgok, vannak megmagyarázhatatlan dolgok..." A kocsmáros megkéri, hogy ugyan mondja már neki el, hogy mi az amit nem tud megmagyárazni. "Hát képzelje: fejem kint az istállóban a tehenet, erre az a piszkos tehén rúg egyet és felborítja a kannát. A tej pedig kiborul. Mondom, nem fogsz itt nekem szórakozni. Fogtam es kikötöttem azt a lábát amelyikkel rugott. Fejem tovább. Most meg a másik lábával rugott egyet. A kanna megint kiborult. Erre a másik lábát is kikötöttem. Fejem tovább. Hát az a kurva tehén most meg csapott egyet a farkával és megint felborította a kannát. Na gondoltam akkor felkötöm a farkát a gerendához. Felálltam a fejőszékre és mivel nem volt kéznél kötél, kirántottam a gatyamadzagomat. Az persze lecsúszott. Ebben a pillanatban belépett a feleségem az ajtón. Hát vannak megmagyarázhatatlan dolgok..."
- Mi a különbség a modell vasút és a nöi keblek között? Szinte semmi, ugyanis mindkettö a gyermekeknek készült, de a papák élvezik leginkább!
- Kérem én panaszt szeretnék tenni a légitársaság ellen ! Akárhányszor repülök önökkel, mindíg ugyanazt az ülést kapom, nem láthatom a filmet amit vetítenek, nincs sötétítö az ablakon, és nem lehet aludni sem ! - Kapitány, fogja be a száját, és elöírás szerint tegye le a gépet !
- Az állomáson idös nénike magyaráz a turistának : - Leghamarabb úgy jut fel a várba, ha azt az ösvényt választja a mocsáron keresztül . - A mocsáron keresztül ? Nem veszélyes az ? - Csak ne féljen, lelkem ! Sok mindenkinek ajánlottam már ezt a rövid utat, de még egyikük sem jött vissza panaszkodni .
- A vadász üres kézzel állít haza az egyik este . Kérdi töle az asszony : - Na mi van ? Nem löttél semmit ? - Dehogynem ! - Hát akkor miért nem hoztad haza ? - Hagyd már ! Nem vagyunk mi kannibálok ...
- Két vadász találkozik : - Most vettem egy madarász ebet . - Na és bevált ? - Hát tudod, vagy nagyon átvertek engem, vagy nem dobom elég magasra ...
- Mi az: fekete fehér fekete fehér lila kék? - Apáca, legurult a lépcsön .
- Mi az abszolút közöny? - Nem mindegy?
- Mi van az órák versenye elött? - Idömérö edzés.
- Mi az abszolút mindegy? - Hát, hogy Tiszalökön dobnak ki a vonatból, vagy Tiszadobon löknek ki a vonatból.
- Hogy hívják a természetfeletti növényt? - Para fa.
- Két paraszt verekszik a faluvégen, mi az? - Tájboksz.
- Mi az: hurkapálca csupaszon? - Vattacukor light.
- Elnézést kisasszony, idegen vagyok ebben a városban. Megmondaná hol lakik?
- Egy kissé részeg ember, és egy pap ülnek a metrón. - Mondja! Maga miért hordja az ingjét fordítva? - kérdezi a részeg ember. - Azért hordom az ingemet így, mert én egy atya vagyok. - válaszolja az. A részeg gondolkozik egy ideig, majd megszólal: - Én is atya vagyok, mégsem hordom az ingem fordítva. - Fiam! Én sok ember atyja vagyok. -válaszol a pap. - Én is sok ember atyja vagyok. - mondja konokul a részeg.- Három lányom van, négy fiam, és tíz unokám. Mégsem hordom az ingem fordítva. A pap már egy kicsit ideges, de megpróbál szelíd hangon beszélni: - Tudom fiam, de én ezer, meg ezer ember atyja vagyok. A részeg ember leszállni készül, de még visszafordul a paphoz: - Ebben az esetben próbálja meg a nadrágját fordítva hordani!
- Miért teremtette isten először a férfit? Mert minden tökéletes munka előtt kell egy piszkozat.
- Mi az? Állva kérik, ülve adják, hátul nyalják, elöl nyomják?
- ??? - Bélyeg
- Mondja uram, most jön a Közvágóhíd? - Nem, a villamos megy oda.
- Paraszt bácsi felmegy Pestre, és odamegy a rendörhöz: - Mondja, hol a Parlament? De nehogy maga is átvágjon! - Miért, ki vágta át magát, bátyám? - Képzelje, bemegyek egy ajtón, amire az van kiírva, hogy NÖK, hát erre kiderül, hogy WC.
- Egy fickó beront a fönöke irodájába, leköpi, majd ráborítja az asztalt, mire rohannak utána a kollégái: - Sanyi! Csak vicceltünk! Nem nyertél a lottón!
- Egy texasi fickó Írországba utazik, majd rögtön az elsö napon bemegy egy kocsmába. Elég nagy feltűnést kelt, de ez sem elég neki, így elkiáltja magát: - Hallottam, hogy ti Írek igen nagy ivók vagytok! Na most, ha valaki képes meginni tíz korsó Guinesst egymás után, annak adok ötszáz dollárt. Nagy lett a csend hirtelen a kocsmában, egy fickó el is hagyja a helységet nagy sietve. Mivel senki sem válaszol, a texasi leül a pult mellé, és kér magának egy whiskyt. Úgy egy fél óra múlva visszajön a pasi, amelyik az imént hagyta ott a kocsmát, és megkérdi: - Még mindig áll az ajánlata? - Hát persze! Így aztán a pultos fesorakoztatta a tíz korsó Guinesst a pulton, az ír meg egymás után benyakalja az összeset. Amikor átadja az ötszáz dollárt, azért megkérdi a texasi: - Mondja már meg! Hova a francba ment az előbb? - Hát, átmentem a szomszéd kocsmába, mert elöször le akartam ellenőrizni, hogy valóban képes vagyok-e rá.
- Két szauna beszélget: - Téged miért zártak be? - Gözöm sincs..
- Melyik a legszilajabb kerti szerszám? - ??? - A rúgkapa.
- Hogy hívják a bádogembert aranyifjú korában? - Pléhboy.
- Hogy hívják a sokat futó játékvezetőt? - Strapabíró.
- Mi lesz, ha Horn Gyuszit keresztezzük Bokrossal? - Törpehacsa.
- Ki a tolvaj anyja? - ??? - Alkalom
- Egy tudós egy lakatlan szigere költözött, hogy kies magányban megfejtse az élet értelmét. Két évtizeddel később barátai és sok-sok érdeklődő értement. Az üdvözlések után, mindenki kíváncsian várta a felismerést. Tudósuk így szólt: - Igen, rájöttem, az élet olyan, mint egy óceán. Eltelt némi idő, mire valaki vette a bátorságot, és megkérdezte: - Miért pont olyan, mint az óceán? Némi töprengés után jött a válasz: - Jó, hát akkor nem pont olyan.
- Egy pasasnak sok problémája volt az ügyvédekkel, így megfelelöképpen utálja is őket. Egyik este a kocsmában iszogatva, szabadjára engedi az indulatait a barátai előtt, és kijelenti: - Minden ügyvéd gazember. Egy másik férfi üldögél mellettük, és odaszól: - Uram, hallottam, amit mondott, és meg kell mondanom, hogy mélyen megsértett vele. - Miért? Maga ügyvéd? - Nem, én gazember vagyok.
- Az új cégvezetöt utasítja a fönök, hogy küldjön felszólító levelet Kovácsnak, fizesse meg régóta esedékes tartozását. Az ügybuzgó fiatalember elkészíti a fogalmazványt, s megmutatja a fönökének. - Nem, ezt nem lehet elküldeni. Ez a levél túlságosan goromba. Ilyen hangot az üzleti levelezésben nem használunk. Fogalmazza finonabban. A cégvezetö átírja a levelet, de a fönök még mindig elégedetlen. - Nem szabad így sértegetnünk Kovácsot, mert még elveszítjük, mint vevöt. Írja át még finomabb, udvariasabb hangnemben! A harmadik változattal már elégedett a fönök. - Igen, ez már kellöen finom, és udvarias...Ám mégis át kell írni a helyesírási hibák miatt. A tolvajt ugyanis nem írjuk nagy T-vel, az akassza fel magát viszont három szóba írandó, két s-el, egy z-vel...
- Takács összefut Szabóval az utcán. - Hova viszed azt a nagy faliórát? - kérdi Takács. - Az állatorvoshoz. - Hova?! - Miért csodálkozol? Elromlott benne a kakukk!
- Nem ajánlom, hogy túl sok tengeri rákot fogyasszon - mondja a házigazda a vendégnek. - Te jó isten, talán nem friss? - Dehogynem, de én is szeretném megkóstolni!
- Egy juhásztól megkérdezik, hány éves. - Honnan tudjam? Én csak a juhokat számolom, mert azt ellophatják...
- Órák óta adja a tanácsokat, hogy mit csináljak - mondja a horgász. - Itt a bot, próbálja meg ! - Ugyan ! Nincs nekem ehhez türelmem !
- A ti sátratokat is megrongálta az a nagy júliusi vihar? - Nem tudom. Még nem találtuk meg...
- Két városi ember beszélget a dinnyeföld szélén. - Miért nem terem fán? - kérdezi az egyik. - Butaság ! - legyint a másik. - Képzeld el, mi lenne, ha dinnyeérés idején potyogni kezdene a fákról a termés!..
- Egy ikerpár üldögél a padon. Teljesen egyformán vannak öltözve, a hajviseletük is azonos. Arra megy egy kapatos járókelö. Tágra nyílt szemmel bámulja öket, még a száját is nyitva felejti. Az egyik iker megnyugtatja : - Ne csodálkozzon, mi ikrek vagyunk ! - Jó, jó, de mind a négyen?
- Egy vidéki kisvárosban, ahol csupa nagyothalló ember lakik, bírósági tárgyalást tartanak. Azt mondja az alperes : - Ez az ember ellopta az órámat ! - Tévedés! - tiltakozik a felperes -, mert én meggyözödéses antialkoholista vagyok. A bíró kihirdeti az ítéletet : - A kutat mindkettöjüknek joga van használni !
- A nagybátyám éppen úgy köhögött, mint maga! Bele is halt szegény... Igaz, ö a szomszédasszonya ágya alatt köhögte el magát...
- Minek a mértékegysége a szellem/négyzetméter? - ??? - Lidércnyomás! - És a partizán/ négyzetméter? - ??? - Ellenállás!
- Hogy hívják a villamosszék kisöccsét? - Elektromos kisülés.
- Hogy hívják a templomok közti hálózatot? - PapLAN.
- Mi az, csíkos és indexel? - Az Aquafresh megelözi a fogszuvasodást.
- Mi az abszolút kellemetlen? - Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.
- Miért táncolnak a balettosok az operában lábujjhegyen már tíz perce? - Biztosan azért, mert észrevették, hogy a közönség elaludt az első sorokban.
- Mester, megborotválna? - kérdi a vendég a borbélytól. - Olyan vagyok, mint egy tüskés disznó. - Nézze, uram, a tüskét valahogy el tudom tüntetni.
- Ej, hát milyen pincér maga? - bosszankodik a vendéglös. - Már megint eltört egy pezsgöspoharat. Remélem, ez volt az utolsó...! - Nem, fönök, még van belöle három.
- A bankrablás után kiderül, hogy másfél millió hiányzik a pénztárból. - Irják azt, hogy a rabló ötmilliót vitt el! - mondja a bankfiók igazgatója az újságíróknak. -Igy legalább jól ellátja majd a felesége a baját, hogy csak másfél milliót tett le otthon az asztalra...
- A riporter megkérdezi a filmcsillagot: - Hány éves? - Negyven felé közeledem. - Igen, de melyik irányból?
- Három sír, három fejfával. A középsőre ez van írva: Itt nyugszik a falu legjobb itt a piros hol a piros játékosa. Jobb fejfán: vagy itt. Bal fejfán: vagy itt
- A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már huszadszor lö az üres kapu föle két lépésröl, szomoruan fordul a játékostársához: - Ugy látszik, ma nincs szerencsém! - Dehogy nincs, ez a mi kapunk!
- És mar van terved a nyári üdülésre? - Kérdezi egy jóbarát a másikat. - Minek. A feleségem megmondja, hogy hova, a fönököm, hogy mikor, és a bank hogy meddig.
- Mi a különbség a melltartó és a pulóver között ? Az egyik tartja azt , amit a másik ígér .
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
