Fürdőszoba: - Egy férfi fürdőszobájában 5 tárgy található: fogkefe, borotvahab, borotva, szappan, és egy törölköző a Termál-hotelból. - A női fürdőszobában található tárgyak száma átlagosan 437. Egy férfi ezen tárgyak legtöbbjét fel sem ismerné. Pénz: - Egy férfi akár 2000 forintot is kiad egy 1000 forintos áruért, ha kell neki. - Egy nő szívesen kiad 1000 forintot egy 2000 forintos áruért, még ha nincs is rá szüksége. Vita: Bármilyen vitában mindig a né az utolsó szó. Bármi, amit a férfi ezután mond, egy új vita kezdete. (Nős férfiaknak: felejtsétek el a hibáitokat! Elég, ha egyvalaki fejben tartja őket.) Bevásárlás: - Egy nő listát készít a szükséges dolgokról, aztán elmegy az ABC-be és megveszi őket. - Egy férfi addig vár, amíg otthon már csak egy fél doboz sör és egy darab sajt marad. Csak ekkor indul vásárolni. Mindent megvesz, ami megtetszik neki. Mire a pénztárhoz ér, a kosara már jobban meg van pakolva, mint a hetes busz munka után. Macskák: - A nők imádják a macskákat. - A férfiak azt állítják, hogy szeretik a nők macskáit, de amikor a nő nem néz oda, felrúgják. Jövő: - Egy nő mindig aggódik a jövő miatt, míg férjhez nem megy. - Egy férfi sosem aggódik a jövő miatt, csak miután megnősült. Házasság: - Egy nő azért megy egy férfihoz, mert azt gondolja, hogy majd megváltozik, de úgysem fog soha. - Egy férfi azért vesz el egy nőt, mert azt gondolja, sosem fog megváltozni, de úgyis meg fog. Külső: - A férfiak ugyanolyan jóképűek reggel, mint mikor ágyba bújtak. - Egy nő külseje valahogy mindig leromlik az éjszaka folyamán. Öltözködés: - Egy nő átöltözik, ha vásárolni megy, ha meglocsolja a virágokat, ha kiviszi a szemetet, ha felveszi a telefont, ha könyvet olvas, ha postát bont, stb. - Egy férfi kiöltözik, ha esküvője van, temetésre megy, vagy meghal. Család: - Ó, a gyerekek! Egy nő mindent tud a gyerekeiről. Észben tartja a fogorvossal megbeszélt időpontokat, a nagy szerelmeket, legjobb barátokat, kedvenc ételeket, titkolt félelmeket, reményeket és álmokat. - Egy férfinak néha feldereng, hogy valami apr emberkéket szokott látni a házban itt-ott
A bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval. Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek... Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia.!!! Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt. Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van olyan csomó dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni. Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá. Nem értettem mit mondott a doktor. Elmehetek, vagy elmebeteg? Mi nem haldoklunk. Mi így élünk. Apám kínai volt, anyám japán, én meg alig látok. Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam. Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell! Még hogy az úszástól jó alakod lesz. Nézd meg a bálnákat! Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai. Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk! Az alkoholmentes sör az elso lépés a guminő felé. A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok. Van két gyönyörű gyerekem - márpedig ötből kettő nem is rossz arány. Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja: 1. Ki találta fel a munkát? 2. A többiek miért nem verték agyon? A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak, olyan a járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának. Miért marad mindig olyan sok hónap a pénz végére? Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel: - Lehet, hogy te le leszel a következő... Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken. Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül. A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz...
Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nönek, akkor vagy a kocsi új, vagy a nö...
(o)(o) tökéletes mell... ( + )( + ) szilikon-mell... (*)(*) magasan ülõ mellbimbók... (@)(@) nagy mellbimbók... (oYo) "felnyomott" mellek... (^)(^) fázó mell... (: o)(o) Drakula által megharapott mell... o/o/ nagymama lógó mellei... ( - )( - ) a zuhanyozó ajtajára nyomott mell... ()() Kate Moss mellei... ( o Y o ) Playboy középsõ oldaláról való mell...
Típus: Powerpoint
Letöltés
Típus: Powerpoint
Letöltés
Típus: Powerpoint
Letöltés
Azok szórakoztatására küldöm ezt az írást, akik úgy gondolják, hogy mindenből lehet humort csinálni....még ebből is. 1.§ Jól képzett öngyilkos soha még csak célzást sem tesz öngyilkossági terveire. Aki meghalási szándékáról beszél, az két hatást ér el ismerősei körében : Amíg él : "Csak jártatja a száját, úgyse meri megtenni!" Amikor meghalt : "De sokáig lamentált, amíg rászánta magát!" Halálunk mindenkinek legyen meglepetés, életünk frappáns zárópoénja. 2.§ Soha nem szabad búcsúlevelet írni. A búcsúlevél hiteltelenné teszi életünket és halálunkat. Ha még van mondanivalónk az élők számára - mondjuk el nekik. Ha még maradt ütésünk és simogatásunk - üssünk és simogassunk. De "visszaszólni a megsemmisülésből" - ez szánalmas és megvetésre méltó. Azt bizonyítja, hogy gyávák voltunk cselekedni életünkben és elnémulni halálunkban. Ha halálunk nem elég büntetés azoknak, akiket meg akartunk büntetni szeretetükért, akkor egy szemrehányó levél aligha kelt nagyobb bűntudatot bennük. De gyanúba kerülünk, hogy ezen a primitív módon még egy kicsit tovább akarunk élni. 3.§ A tisztességes öngyilkos nem végrendelkezik. Nincs komikusabb annál, mint amikor egy ember az örökkévalóság kapujából visszafordulva, még gyorsan polgári jogi ügyeket bonyolít. Ne röhögtessük már ki magunkat. 4.§ Öngyilkosságot soha nem követünk el családi, vagy ismeretségi körben. Önkéntes halálunk csak a legzártabb magánügyünk lehet. Ezért az öngyilkos utazzon el meghalni, a legjobb, ha külföldre távozik. Erre a célra még kölcsönt is szabad felvenni. Hátrahagyott javainkból majd megtérítik az illetékesek. Az ember ne spóroljon a halálán. 5.§ Esztétikusan kell megölnünk magunkat. Jó ízlésű ember nem csinál horrorfilmet a halálából. Ezért szigorúan tilos : - mindenféle tárgyat magunkba szúrni, ereinket felvágni, mert a seb, az alvadt vér gusztustalan. - felakasztani magunkat - mert a kilógó nyelvű, püffedt, fekete arcú hulla ijesztően csúnya és groteszk. - kinyitni a gázcsapot, vízbe ugrani - ugyanezért. - levetni magunkat valamilyen magas épületről - mert az eldeformálódott test méltóságát vesztett és értelmetlen húshalmaz. - gyógyszereket, vegyszereket enni nagyobb mennyiségben, mert öntudatlan állapotunkban könnyen magunk alá csinálhatunk. Sőt, ha ügyetlenek vagyunk, halál helyett csak meghülyülünk és életfogytiglan ápolnak minket. 6.§ Ezért az elegáns ember, aki ad az esztétikumra, a kezdetleges módszerek helyett : - Éhen hal. ( Egyáltalán nem kell enni, két-három nap múlva már nem érzünk éhséget. Kellemesen bágyadtak leszünk. Közben igyunk, de csak tiszta vizet, hogy ki ne száradjunk, mert nagyon kellemetlen és rossz szagú (acetonos) lesz a leheletünk. A végén egyre többet fogunk aludni, majd "szívgyengeségben" [ általános keringési összeomlás ] csöndesen és valószínűleg álmunkban elhalálozunk.) - Megfagy. (Egy üveg jó konyak társaságában elheverünk egy havas erdei tisztáson, és addig nézzük a csillagokat, amíg ringató kábulatban átsuhanunk a nemlétbe.) 7.§ Öngyilkosságból csak jelesre szabad vizsgázni. Vagyis meg kell halni. Akit pótvizsgára utasítanak megmentés útján - az süllyedjen el röstelkedésében. Nem komoly ember. Az élők között van a helye. 8.§ Az elkeseredettség, a kétségbeesés a legkevésbé alkalmas lelkiállapot arra, hogy befejezzük életünket. Ilyenkor csak dilettánsok követnek el öngyilkosságot. E szabály hátterében a következő megoldás lappang : Materialisták számára : Életünk ritmusosan lélegzik, mint minden, ami él. Van dagálya és apálya, felemelkedése és alázuhanása. Létünket a paradoxon nagy törvénye szabályozza, amely azt tanítja, hogy mennél nagyobb erővel taszítanak a körülmények lefelé, annál inkább megnövekszik a felhajtóerő, és előbb-utóbb érvényesül. Éppen úgy, mint amikor egy parafadugót nyomunk a víz alá. Ezért aki a kétségbeesés mélypontján öli meg magát, bizonytalan szívvel lép ki az életből, mert sejti, hogy a dolgok közeledő jóra fordulásáról mond le. Idealisták számára : Végül mégsem lehet tudni, hogy nincs-e a dolgoknak odaát folytatása. S minden vallás és misztika egyetért abban, hogy változtatni - önmagunkon, kapcsolatainkon, érzelmi állapotainkon - csak itt, e földi életben lehet. A túlsó síkon csak szemlélet van és megítélés. Ezért a dilettáns öngyilkos a leggonoszabb csapdába esik bele: épp azt az elviselhetetlen lelkiállapotot konzerválja időtlen időre, ami elől az öngyilkosságba menekült. 9.§ Ezért akkor kell megölnünk magunkat, amikor elégedettek és boldogok vagyunk. Egyedül ez az öngyilkosság hiteles, mert bizonyítja, hogy nem gyávaságból, menekülésképpen vagy önútálattól sarkantyúzva távozunk az élők sorából, hanem azért, mert megvetjük az életet amúgy egészében, örömeivel és sikerajándékaival egyetemben. Az ilyen öngyilkosságot soha nem bánjuk meg, és példaképpé válhatunk minden idők utánunk következő öngyilkosai számára.
Típus: Powerpoint
Letöltés
Típus: Powerpoint
Letöltés
Ne köpködj a sivatagban, még szükséged lehet rá!
Típus: Powerpoint
Letöltés
Használhatatlan okosság: Krüld a csokit! Összemegy tőle a ruhád!
A sikerhez vezető út karbantartás miatt zárva!
Zavard össze a világot! Mosolyogj Hétfőn!!
Szerintem a leggonoszabb emberek a BKV ellenőrök. Mindig azt kiabálják, hogy "Legyetek bélbetegek!". (ismeretlen) Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a pina. (ismeretlen) A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda segg!" A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek. (ismeretlen) Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé. (ismeretlen) Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni. (ismeretlen) A kivétel erősíti a vakbelet. Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt. Bármilyen kevés is a bérünk, még mindig tudunk kevesebbet dolgozni, mint amennyit fizetnek nekünk. (ismeretlen) A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek. (ismeretlen) Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat. (ismeretlen) Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni. (ismeretlen) Házasság??? Nem szaporodom fogságban! (ismeretlen) Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos. Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist. A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit! A doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez. Az egyetlen különbség, hogy az ügyvédek egyszerűen kirabolnak, míg a doktorok utána meg is ölnek. (ismeretlen) Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftlicheprodukzionsgenossenschaft még szebb! Aki mer, az nyer - Aki merít, az nyerít? Bolhából elefántot csinál. Vízibolhából meg elefántfókát. Jobb ma egy alkoholmérgezés, mint holnap egy szívroham. A nagyhal bekapja a kishalat, a kishal meg bekaphatja a nagyhalét. Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja. Ne halaszd holnapra, amit meghatározatlan időre elnapolhatsz. Korán keltem, hol az arany? :-) A kannibál nem vegetáriánus, hanem humanitáriánus. A remény az az érzés, hogy ez az érzés nem tartós. Nincs annál jobb vicc, mint amit az ember a beosztottjainak mesél. Semmi sem okozhat nagyobb kárt, mint egy olyan hazugság, amelyik hasonlít az igazsághoz. A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA. Nem minden arany, ami hörcsög! Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb. Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen. Aki korán kel... hamarabb iszik. Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden percét. Az alkohol nem ad választ, de legalább elfelejted a kérdést. A boldogság két fontos eleme: jó egészség és rossz memória. Az ember lehet szélvédő, és lehet bogár... Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán megkóstoltam a bébiételt. Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el. Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét. (ismeretlen) A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütykösét, meg a golyóit. Kérdi az anyját: - Anyúú! Ez itt az agyam? - Még nem kisfiam..
A valóság egy illúzió, melyet az alkohol tartós megvonása idézhet elő.
Kedves Télapó! Én eggy fasza űrhalyóst szeretnék karácsonyra. Egészévben lyógyerek voltam! Jo baratod: Villi. Kedves Vili! Remek a helyesírásod! Úgy nézem, minden tehetség megvan benned ahhoz,hogy néhány év múlva belépj a profi segélyen élők táborába. Mit szólnál inkább egy rohadt könyvhöz, hátha sikerül megtanulnod írni és olvasni. Az űrhajóst pedig a bátyádnak adom, neki legalább jó a helyesírása. A Télapó * * * Drága Télapó bácsi! Egész évben jól viselkedtem, és egyetlen vágyam, hogy béke és öröm legyen a világon! Szeretettel: Sári Kedves Sara! 100%, hogy a szüleid be voltak tépve amikor téged csináltak, nincs igazam? A Télapó * * * Kedves Télapó! Nem igazán tudom, hogy meg tudod-e tenni, de ha lehetséges, akkor azt szeretném Karácsonyra, hogy a mami meg a papi újra kibéküljenek. Kérlek, nézz utána! Szia: Robi Kedves Robi! Hogy gondolod, hogy tönkreteszem ezt a szenvedélyes kapcsolatot apád és a nevelőnő közt?! Úgy kefélnek, fiam, mint a moziban! Mint a moziban! Kapsz inkább egy doboz Lego-t, jó? Az Télapó * * * Télapó drága! Több Pokemon kártya kellene, ha lehet! Az összes barátomnak több Pokemon kártyája van, mint nekem. Kérlek, segíts! Szeretettel: Edina Kedves Edina! Kikészítesz teljesen! Az átkozott kölykök több tízezer forintos kiadásba verik a szüleiket, és a kis taknyosok még arra sem veszik a fáradtságot, hogy megtanulják a szabályokat. Kapsz inkább egy kígyós szettet. Az Télapó * * * Kedves Télapó! Szeretnék egy új biciklit, egy playstationt, néhány G.I.Joet, egy dobszettet, egy pónit és egy tubát! Szia: Jenő Kedves Jenő! Ki a francnak jut manapság eszébe Jenő nevet adni? Az Télapó * * * Kedves Télapó! Mit csinálsz a maradék 364 nap alatt? Játékokat? Barátod: Tamás Kedves Tamás! A játékokat mind Kínából hozzuk. A maradék időm Vegasban töltöm, pincérnőkre vadászom és minden pénzem eljátszom a casinóban. Hát, te akartad tudni. Az Télapó * * * Kedves Télapó! En nagyon-nagyon szeretnék egy kiskutyát idén! Légyszi, légyszi, légyszi,LÉGYSZI Jani Kedves Jani! Lehet, hogy ez a kurva könyörgés nálatok hatni szokott, de nálunk semmire sem jutsz ezzel a szarral. Idén is pulóvert kapsz! Az Télapó * * * Drága Télapó! Nálunk, a házban, nincs kémény. Hogy jutsz majd be? Csókol: Jocó Kedves Jocó! Először is, ne nevezd magad Jocónak, ezért cseszegetnek a suliban is! Másodszor, az nem ház ám, ahol laktok, hanem egy olcsó bérlakás. Harmadszor pedig, ugyanúgy jutok be, mint minden betörő, a szobád ablakán át. Szép álmokat: az Télapó
Kedves Feleségem! Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni. Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel, és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél előtt otthon vagyok. Férjed." Mire a hotelbe ér, a következő fax várja: "Kedves Férjem! Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel. Mivel kiváló matematikus vagy, így könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban. Ne virrasszál. "
A fogorvosok azt ajánlják, hogy a fogkefét legalább 183 cm-re (6 láb) tároljuk a WC-tol, hogy ne érjék el az öblítés során a levegobe kerülo részecskék.
A szúnyogirtók nem irtanak. Téged rejtenek el. A spray blokkolja a szúnyog érzékeloit, így nem tudja, hol vagy
A pénzem 90 százalékát italra és nőkre költöttem. A többit elherdáltam!!!
Típus: Powerpoint
Letöltés
Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom az alábbi szöveggel: - Lehet, hogy te le leszel a következő... Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken.
Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon senki." Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki. Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől. Azt hiszem, én meg beperelem a Heinekent az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem. Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van... Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt. Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam. Látod: Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni! Minek iszol és vezetsz, ha szívhatsz és repülhetsz? - Miért jó a mazochistának? - Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó. Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és azt mondod: "Fantasztikus vagyok az ágyban". Ez a Direct Marketing. Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban". Ez a Telemarketing. Barátaiddal vagy egy partin és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól: "Ő fantasztikus az ágyban". Ez a Reklám. Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Fölállsz, megigazítod a nyakkendődet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután ő elejtette. Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod: "Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban". Ez Public Relations (PR). Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az ágyban!" Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény). Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Ő odamegy hozzád és így szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban". Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés). És ha az aktus után azt mondja: "Hááát, tényleg fantasztikus vagy az ágyban!" Akkor az a vásárlói elégedettség. És ha hozzád megy, akkor az a márkahűség! Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem számít, melyin serenrodbn vnanak a bteűk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslő és az ultosó bteűk a hülyeökn lneegyek, A tböbi bteű lheet tljees összevabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovallusk el mniednigyk bteűt mgaát, hneam a szót eszgébéen ltjáuk. - Mondja, váltana velem néhány szót? - Miért? - Mert elvesztettem a barátnőmet ebben a tömegben, de valahányszor elkezdek beszélni egy csinos nővel, 5 percen belül mindig előtünik a semmiből.   Típus: Powerpoint   Letöltés         Az alkohollal nincs semmi problémám. De nélküle... -Mi szükséges a sörösláda cipeléséhez? -Rekeszizom. - Mi a számítógépes szépségápolás? - Atküldök neked egy kiló bájt ! - Mitől félnek az eszkimó gyerekek? - A rémszarvastól. -Miért fényesíti a rendőr a sakkfigurát? -Hogy mattot ne kapjon. - Mit utál a metálgolya? - A technosbékát Az ember lehet szélvédő, és lehet bogár... Korán keltem, hol az arany? Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung meg hosszú! Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni. Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől. Azt hiszem, én meg beperelem a Heinekent az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem... Háborúzni a békéért olyan mint szeretkezni a szüzességért... Rendszergazda vagyok. Ha röhögni lát, mentsen! A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja! Humor   Típus: Powerpoint   Letöltés          :)