- Rendőrjárőr sétál éjjel az utcán. Az egyik fakabát meglát a földön egy összetaposott papírlapot. felveszi. - Mi az? - kérdezi a társa. - Végrendelet. - És miért van ilyen szörnyű állapotban? - Nem látod? Megtámadták!
- A rendőr ül a rakparton. Kifog a vízből egy doboz gyufát. Próbálgatja meggyújtani a gyufákat: - Ez nem jó - bedobja a vízbe - kidobjuk. Ez sem jó - bedobja a vízbe - ezt is kidobjuk. Az egyik gyufaszál sercegve meggyullad. A rendőr elmosolyodik, gondosan elfújja a lángot, a gyufaszálat pedig féltő gonddal zsebre teszi: - Ez jó. Eltesszük.
- Két rendőr beszélget: - Hallom, tegnap temetésen voltál. Milyen volt? - Nagyon sok bunkó ember volt ott, ugyanis én kértem fel egyedül az özvegyet táncolni.
- Két rendőr beszélget: - Te, írtakozzunk be az egyetemre! - Meg vagy őrülve? Hiszen nem is tudunk írni. - Nem baj, akkor nem levelező tagozatra megyünk.
- A rendőrségre bekísérnek egy embert: - Hol lakik? - A József Attila utcán. - válaszolja. - Ne szórakozzon itt! Most vagy a József utcán vagy az Attila utcán lakik! - Mondom hogy a József Attila utcán. - Na majd az őrmestert megkérdezzük. - Őrmester úr! Ez az ember azt állítja, hogy a József Attila utcán lakik. - Maga barom! Lehet hogy sarokház.
- A rendőrök vizsgáznak: - Mit tud Csák Mátéról? - Csák Máté? Ki az? Kirúgják. Igy jár a többi is még a legutolsónál érdekes fordulat következik be: - Mondjon valamit Csák Mátéról! - Nos Csák Máténak volt három gyermeke. Két törvényes és egy törvénytelen. A vizsgabiztos csodálkozik, hiszen errol még ő sem hallott: - És kik azok? - Hát Csák Berri az egyik, Csák Norrisz a másik. - És ki a törvénytelen? - Nemcsák Károly.
- Két rendőr beszélget: -Képzeld, milyen okos tyúkom van. Midig olyan tojásokat tojik, melyek pont illeszkednek a tojástartómba.
- Jutalomosztás a rendőrségen, a parancsnok név szerint szólítja a rendőröket, akik egyenként átveszik a jutalmat. Amikor a lap aljára ér, így szól: -Áthozat! Semmi válasz, majd bátortalanul megszólal egy hang: -Jelentem nincs itt! -A fenébe, pedig ő kapta volna a legtöbbet.
- Hogy hívják a fejetlen rendőrt? -Törzsőrmester.
- Miért tesz a rendőr a TV. tetelyére egy kést? - Hogy élesebb legyen a kép!
- Miért teszi a rendőr felesége a fagyasztóládára a szőnyeget? -Hogy kirázza a hideg!
- A rendőr matematikát tanul, egy nap sugárzó arccal jön haza, és a feleségéhez fordul: - Asszony, a matematika csodálatos! Mit szólsz ahhoz, hogy: 5-7+2=0! - ??!! - Elmondom még egyszer! 5-7+2=0! Hát nem csodálatos? - Nem értem - mondja az asszony, - de mondj egy példát. - Figyelj asszony! Megy egy busz a végállomás felé. 5 utas utazik rajta. A végállomáson leszállnak 7-en. Hát persze hogy fel kell szállnia 2 embernek, hogy üres legyen az a rohadt busz!
- A tűzoltók és a rendőrök nyaralni indulnak egy emeletes busszal. Fönt a rendőrök, lent a tűzoltók ülnek le. Ahogy elindulnak, a tűzoltózenekar rázendít, elkezdenek mulatni. Amikor egy kis időre abbahagyják, hallják, hogy a rendőrök síri csendben ülnek. Gondolják a tájban gyönyörködnek. A tűzoltók megint elkezdik a mulatást, majd amikor újra abbahagyják egy kicsit, hogy a rendőröknél még mindig csönd van. Ez már kissé gyanús nekik, így a tűzoltóparancsnok felmegy megnézni mi a gond. Látja ám, hogy minden rendőr fal fehéren kapaszkodik az ülésekbe. - Hát veletek mi van? Nem örültök, hogy megyünk nyaralni? Mi legalább jól érezzük magunkat. - Könnyű nektek. Nektek van sofőrötök!!
- - Mi a különbség a bolondokháza és a rendőrség között? - A telefonszám.
- Miért nyalja a rendőr az óráját? Mert azt hallotta, hogy a Tic-Tac frissíti a leheletet.
- Elmegy a rendőr télen horgászni. Vág egy léket a jégen és bedobja a csalit. Egy rövid idő elteltével megszólal egy hang : - Ne horgássz itt rendőr, úgy sem fogsz halat fogni ! A rendőr felkapja a fejét és körbenéz, de nem lát senkit. Gondolja, biztosan hallucinált és tovább horgászik, de öt perc elteltével megint megszólal a hang : - Ne horgássz itt rendőr, úgy sem fogsz halat fogni ! A rendőr megint körbenéz, de most sem lát senkit. Vág egy másik léket az előzőtől tíz méterre és tovább horgászik. A hang azonban megint csak megszólal : - Mondtam már rendőr, hogy úgy sem fogsz halat fogni ! A rendőr megint csak körbenéz, de sehol senki. Türelmét elvesztve kitör magából : - Ki vagy te, te Hang ?! - A műjégpálya hangosbemondója !
- Két rendőr beszélget: - Van villanyírógéped? - Nincs, de ha lenne villám, akkor se kellene nyírni.
- A rendőr egy hordót gurít az utcán.Találkozik egy ismerősével. - Hát te hova görgeted ezt a hordót? - Ne is kérdezd. A körzeti orvos azt mondta,hogy hó végén vigyem be a vizeletemet!
- Két rendőr járőrözik. Az egyik lehajol és felvesz valamit. - Nézd, találtam egy ötvenest.- de pár másodperc után eldobja. - Te, miért dobtad el?- kérdi a másik. - Mert hamis. Ki látott már olyan ötvenest, amin az 5-ös után három nulla van.
- - Nézd drágám, ma vettem egy új cipőt - dicsekszik a rendőr a feleségének -, de sajnos csak néhány nap múlva vehetem fel. - Hogy-hogy ? - Azért, mert az eladó azt mondta, hogy az első napokban szorítani fog.
- Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot. - Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle. Az öreg székely csak mordul rá egyet ! A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja: - Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát ? A székely meghúzza a vállát, s közli : - Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt !
- - Megy az úton egy okos rendőr, egy buta rendőr és Hófehérke, találnak egy 500- ast, ki veszi fel? - A buta rendőr, mert Hófehérke és okos rendőr csak a mesében van...
- Rendőr fia kérdezi: - Apu, egyest kaptam az iskolában, mert nem tudtam, hol van Afrika. Te tudod? - Én sem tudom, kisfiam, menjünk, kérdezzük meg anyádat! - Anyu, hol van Afrika? - Nem tudom, de nem lehet túl messze, mert dolgozik nálunk a gyárban két néger nô, és biciklivel járnak haza.
- A rendőrség ügyeletén megcsörren a telefon. Remegő női hang kér segítséget. Bemondja a címét és csak sikongat. Az ügyeleten lévő rendőr megszólal: - Küldjük a járőr kocsit, de ellőbb tessék elmondani szép tagoltan, hogy ki fojtogatja és miért.
- A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz: - Hol a munkahelye? - Erre-arra. - Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer-másszor. - És mit? - Ezt-azt. - Őrizetbe veszem! - És mikor engednek ki? - Előbb-utóbb.
- A rendőr fia elégtelent hoz az iskolából, mert nem tudta megmondani, hogy hol van Afrika. A rendőr alaposan elveri a fiát, hogy milyen buta, és aludni zavarja. Mikor a rendőr lefekszik, megkérdezi a feleségét: - Te, az igazat megvallva, én sem tudom, hogy hol van Afrika. Te tudod? - Egész biztosan nem lehet messze - válaszol az asszony -, ugyanis a gyárba menet minden reggel találkozom egy négerrel. Biciklin jár.
- Volt egyszer egy királyság, élén a királlyal akinek gyönyörű, szép leánya volt. A leány duzzogva kijelenti, hogy csak annak adja a kezét, aki teljesíti a kívánságát. A nehéz feladatra azonban egyetlen jelentkező sem akadt. Egyszer aztán arra járt Kovács rendőr törzsőrmester. Úgy vélte, semmit sem veszíthet, ha próbát tesz, így beengedték a palota kertjébe a királylányhoz. A leány lehúzott az ujjáról egy aranygyűrűt, és a krokodiloktól hemzsegő tóba dobta. - Add a kezembe! - toppantott. Kovács törzsőrmester abban a percben a kezébe adta. Azóta élnek, ha meg nem haltak
- Egy autóst megállít a rendőr: - Féklámpa hiányában büntetést fizet! - De bocsánatot kérek: van féklámpám, csak kialudt. - Inkább ne lenne lámpája, de világítana! - válaszolja a rendőr.
- Miért tartóztatja le a rendőr a kengurut? - Mert zsebes.
- Rendőr megállít egy házaspárt, igazoltatja őket. - Asszonyom, mit jelen az a foglalkozásánál, hogy H.T.B.? - Azt, hogy háztartásbeli. - És önnél uram, az hogy Á.C.S.? - Hát azt, hogy ács.
- Két rendőr barkóbázik: - Ember? - Igen. - Szemüveges? - Igen. - Néger? - Igen.- A szomszédomban lakik? - Igen. - Akkor nem tudom ki az...
- Hány rendőr kell egy igazoltatáshoz? - Három, mert egy tud olvasni, egy tud írni, egy pedig vigyáz a tudósokra.
- Hogy hívják a motoros rendőr fejvédőjét? - Bunkósisaknak.
- Rendőrök továbbképzésen vannak. Logika előadás, oktató kérdést tesz fel: - Na, elvtársak, fölteszek egy nagyon könnyű kérdést, csak azért, hogy felmérjem, milyen a logikájuk: négy oszlopos lába van, és nagy ormánya. - ??? - Hát elefánt, elvtársak. Akkor most figyeljenek kicsit jobban: nyolc oszlopos lába van, és két nagy ormánya? - ??? - Elvtársak, hát 2 elefánt. Akkor most nagyon-nagyon figyeljenek, elvtársak: az időt mutatja, és reggel csörög, hogy felébredjünk. Rendőrök kórusban: - Három elefánt...
- A rendőröknél felvételi van. Bemegy az egyik jelentkező és megkérdezik tőle. - Iskolai végzettsége? - Nyolc általános. Felugrik erre a kérdező, és beront a másik szobába: - Fiúk, megjött az új parancsnok!
- Hány rendőr hal meg, ha egy kétszemélyes rendőrmotorcsónak 100-zal nekicsapódik a hídpillérnek? - ??? - Négy, mert rekonstruálják az esetet.
- Mi a hülye rendőrosztag neve? - Sötét zsaruk.
- Rendőrautó érkezik a piroshoz.- Nézd piros! - Valóban, nagyon szép. - Most piros és sárga egyszerre! - Ez gyönyörű! - Most pedig zöld. - Csodálatos! - Micsoda változatosság! - piros! - Na induljunk, ezt már láttuk!
- A rendőr csuromvizesen mászik ki a Dunából. Egy férfi odaszól neki: - Uram, engedje meg, hogy gratuláljak önnek. Igazán szép dolog volt, hogy az öngyilkos után ugrott a Dunába. - Igen - prüszkölt a rendőr. - csak azt tudnám, hogy ki volt az aki meglökött hátulról!
- A rendőr megáll a piros lámpánál a motorjával és eldől. Mire mérgesen megszólal: - Mióta leszerelték az oldalkocsit mindig ezt csinálja!
- A kétméteres rendőr áll az utcán, mellette pedig egy cigány várakozik. Megszólal a rendőr: - Tudod, cigány, hogy úgy nézünk ki egymás mellett, mint egy sas madár és egy rakás szar? Mire a cigány: - Őrmester úr, én ha akarja, el is szállhatok.
- - Miért lehet a rendőr agyát eladni 5 millió forintért? - Mert még nem volt használva!
- Két rendőr álldogál az útkereszteződésben. Megszólal az egyik: - Nézd, az a kutya nyitott esernyővel fut. - Na és aztán ? Hiszen esik.
- Két rendőr sétál a sínek között. Megszólal az egyik: - Te, sétáljunk el addig, ahol a sínek összeérnek! - OK. Mennek egy jó ideig, egyszer csak hátranéz a másik es megszólal: - Te hülye, már rég elhagytuk!
- Miért tesz a rendőr egy üres és egy teli poharat az ágya mellé? - Mert éjszaka vagy megszomjazik vagy nem.
- A rendőrök elhatározzák, hogy felfedezik, hogy hová tűnik a fény, ha kikapcsolják a lámpát. Tehát be a sötétkamrába, visszaszámlálás 10-től, majd kikapcs. Az összes rendőr keresi az eltűnt fényt. És keresik... Még mindig keresik... Egyszer csak az egyik jön nagy izgatottan: - Fiúk, megtaláltam! A hűtőben van!
- A rendőr lemeszel egy teherautót: - Egy órán belül harmadjára állítom meg magát, hát miért nem veszi tudomásul, hogy folyik a hűtővize! - Én meg már harmadjára mondom magának, hogy én vagyok a locsoló kocsis!
- A rendőr a sofőr elé tartja a szondát: - Fújjon bele! - Nem fújok! - Fújjon bele! - Nem! - Na ide figyeljen! Ne várja meg, hogy én fújjak bele maga helyett, mert akkor egy életre ugrik a jogsija!
- Két rendőr beszélget: -Képzeld, tegnap kihúzták a fogamat. -Na és fáj? -Nem tudom, ott maradt a fogorvosnál...
- A rendőr pizzát vesz. -Hányfelé vágjam -kérdi az eladó -négyfelé vagy nyolcfelé? Mire a rendőr: -Négyfelé vágja , mert nyolcat úgy sem bírok megenni.
- Parancsnoki szemlére készülődnek a rendőrkapitányságon. Az ügyeletes végignézi a felsorakozott rendőröket, nem talál-e valami problémát. Észreveszi, hogy Kovács XII János közrendőr egyik lábán fekete, a másikon sárga cipőt visel. Ráripakodik: - Hogy képzeli ezt maga, hogy így jön szolgálatba? Nyomás haza cseréljen cipőt! A közrendőr elmegy félóra múlva visszajön és jelentkezik az ügyeletesnél: - Hadnagy úr, jelentem alássan, nem tudok cipőt cserélni. - Aztán miért nem? - Mert otthon is csak egy fekete és egy sárga cipőm van.
- Parancsnokának jelenti a közrendőr a Keleti pályaudvari irodán : - Felügyelő úrnak alázatosan jelentem, egy döglött ló fekszik a Rottyan..., izé Trottyen..., akarom mondani a Bottgerirrer utcában. - Na, menj vissza fiam, olvasd el rendesen azt az utcatáblát, aztán gyere vissza jelenteni! Egy óra múlva: - Jelentem alássan: Többen..., szóval: Robbentripper, affene... - Na mars vissza, és tanuld meg, de hibátlanul! Eltelik a fél délután, jön vissza a rendőr, izzadt, koszos, csatakos. - Alázatosan jelentem, egy döglött ló fekszik a Baross téren.
- Két rendőr járőrözik az erdőben és találnak két bombát. Kicsit tanakodnak, hogy mit tegyenek velük, majd úgy döntenek, hogy beviszik az őrsre. Beteszik a Lada csomagtartójába és elkezdenek hajtani visszafelé. Az egyik megszólal: - Te Jóska, ne menj olyan gyorsan, még felrobban az egyik! Mire a másik: - Nem baj, majd azt mondjuk, hogy egyet találtunk!
- A rendőr a kutyájával sétál az éjszaka a Városligetben, amikor a zseblámpája fényénél egy szeretkező párt pillant meg. Odaszól nekik: - Mondják, maguk mit csinálnak? - Esszük a szerelem gyümölcsét, biztos úr! Így megy ez napokon keresztül.Egy hét múlva a rendőr már kicsit türelmetlenül kérdezi. - Az istenért, mégis mit csinálnak maguk? - Hát már annyiszor mondtuk, biztos úr, esszük a szerelem gyümölcsét. - Na jó, jó, de ha lehet, ne dobálják el a héját, mert már napok óta luftballonokat tüsszög ki a járőrkutyám.
- A főkapitány ellátogat az egyik vidéki körzeti megbízott irodájába. Az asztalon ott látja a helyi lap legfrissebb példányát. A szeme megakad az egyik cikk címén: "Védeni kell a rendőrök érdekeit is" - No - kérdi a megbízottat - mi van a mai sajtóban? - Főkapitány úr, jelentem, kacsazsíros kenyér lila hagymával.
- Két rendőr járőrözik és találnak az erdő tisztásán egy tehenet. A tehén borzasztóan bőg! A rendőrök tanakodnak, hogy mi lehet a baja. Az egyik kitalálja, hogy biztosan szomjas. A rendőrök elviszik a közeli tóhoz megitatni. Az egyik megfogja a szarvát és belenyomja a tehén fejét a vízbe. A másik rendőr pedig hátul a farkát pumpálja. A tehén iszik...iszik.. majd fosik egyet. A hátsó rendőr odaszól a társának: - Te! Ne nyomd már le annyira a fejét, mert már az iszapot szívja!!
- Hazaérvén a rendőr felesége látja, hogy férje egy kádnyi koromban fürdik. - Mit csinálsz ember? - kérdi a férjétől. - Tudod drágám anyám mindig azt mondta, hogy nagy-koromban jön meg az eszem.
- Miért veri szét a rendőr a kutyája házát? - Mert fél az Ebolától.
- Két rendőr bekopog a kupiba. A madám megijed. - Nem kell megijedni, most nem hivatalosan vagyunk itt, hanem mint kuncsaft. - És mennyi pénzük van? - 500 Ft. - Tudjak mit? - Így a madám, - 500 Ft-ért szopjak le egymást... Elmennek. fél óra múlva megint bekopognak. - Már megmondtam.... - Igen tudjuk, de most fizetni jöttünk.
- - Kérem biztos úr, meg tudná mondani, mennyi az idő? - Persze, fel van nekem ide írva. Nyolc óra van. - Köszönöm. De ne haragudjon, mit mond, ha nem nyolc óra van? - Azt, hogy nem tudom mennyi az idő. - Aha. És honnan tudja azt, hogy nyolc óra van-e? - Hát fel van nekem ide írva.
- A rendőr lemegy a metróba és rábóklászik a biztonsagi sávra. A hangosbemondó megszólal: - Kérem a biztonsági sávot szíveskedjék elhagyni! Rendőr nem reagál. Hangosbemondó kicsit emeltébb hangon: - Kérem a biztonsági sávot szíveskedjék elhagyni! Rendőr még mindig nem reagál. Hangosbemondó igen emelt hangon: - Hé, rendőrkém magához beszélek! Kerem szíveskedjék a biztonsági sávot elhagy... NE ARRA!!!!
- Ket rendőr beszélget: - Te én be fogok kerülni a Guiness könyvbe! - Hogyhogy? - Kaptam egy társasjátékot, amire az volt írva, hogy 2-től 6 évig, de nekem sikerült 1 év alatt kiraknom!
- Rendőrök bevetés előtt időt egyeztetnek. Na emberek, a pontos idő 11:48, akiknek digitális órájuk van azoknak vonal, vonal, kisszék, hóember.
- A rendőrfeleség egy férfival van az ágyban. Egyszer kulcscsörgést hallanak. - Te jó ég, itthon van a férjem. Bújj el, majd én kicsalom a konyhába, addig ki tudsz lógni. - Jó, de hová bújjak? - Menj be a tv mögé. A rendôr beront a szobába, bekapcsolja a tv-t, leül és elkezdi nézni. - Gyere a konyhába, kész a vacsora - mondja a neje. - Nem megyek, meccset nézek. A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót, hogy a földhöz vágja, akkor biztosan kijön a férje a zajra, így ki tud surranni a szeretôje. A korsót földhöz vágja, de az visszapattan a kezébe. Berohan a férjéhez és azt mondja: - Képzeld, mi történt, akartam neked sört hozni, de a korsó kicsúszott a kezembôl. Nem tört el, hanem visszapattant a kezembe. - Az mind semmi - mondja a rendôr - én meg nézem a meccset, kiállítottak egy játékost, hát nem itt ment el mellettem?
- - Miért rakja a rendőr a kályhát a szoba közepére? - Azért,hogy központi fűtése legyen.
- A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének: - Anyukám gyere már, igazítsd meg a dödőt. Az asszony kijön, s kérdi: - Mit igazítsak meg? - A fazékon a dödőt. - Az nem dödő, hanem fedő! - Nekem azt mondta az őrmester, hogy Kovács, a fedő neve mától Dödő!
- Rendôr fia a papának: - Apu, annyira fázom. - Állj be a sarokba kisfiam. Ott 90 fok van.
- Öreg parasztember áll a Dunaparton, Budapesten. Megszólít egy rendôrt: - Mondja már meg, biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten? - Hát öregapám, adja csak ide a személyijét, és megmondom önnek, hogy hívják.
- A rendőrök vizsgáznak. Behívják az elsôt, kihúzza a tételt, majd felkérik, olvassa fel: - Iv Béla. - Ki van rúgva! Szomorúan ballag ki a termebôl, s figyelmezteti a következô vizsgázót: - Vigyázz ezekre a huncut római számokra! Következô vizsgázó bemegy, húz, majd felolvassa: - 6. Lenin. - Ön is ki van rúgva! Kimegy, s figyelmezteti a következôt: - Te nagyon vigyázz a betukkel. Harmadik bemegy, húz, felolvas: - Marx. - Remek! - Akkor elôször kiemelem az x-es tagokat...
- Két rendőr beszélget: - Mondd te hogyan védekezel az AIDS ellen? - Hát gumi óvszerrel, ami mindig rajtam van! - És soha nem veszed le? - Dehogynem, amikor pisilek és amikor kefélek.
- Őrmester úr, ez az ember lopta el az autómat! - Türelem, türelem, azonnal megmotozom!
- - Melyik rendőr tud a legmesszebbre pisilni? - Amelyik előtte ki gombolta a sliccét.
- - Mit csinál a rendőr, ha viszket a talpa? - Megvakarja a földet és rálép.
- - Ki az abszolút rendőr? Aki letartóztatja a lopótököt és a gyilkos galócát és tetten éri a naplopót.
- Két rendőr reggelizik a kávézóban. Az egyik észreveszi, hogy a társa leöntötte magát. Ezért így szól hozzá. - Figyusz, egy barna folt van az új szolgálati ingeden. - Nem baj, le van sz@rva". - Ja , én azt hittem az kávéfolt.
- Két rendőr fáradtan ér az őrsre. - Te, én már nem érzem a lábamat. - Akkor szagold az enyémet!
- - Őrmester! Magából inkább lenne jó bűnöző, mint rendőr! - Miből gondolja? - Abból, hogy a munkájának soha sincs semmilyen nyoma!
- Az eligazításon sokáig beszél az őrnagy. A mellette álló kollégája odaszól neki: - A hátsó sorokban ultiznak. - Látom, de sajnos nem tudok beszállni!
- Két rendőr beszélget a megállóban: - Mivel megyünk ? Busszal vagy gyalog ? - Hát amelyik előbb jön ! ...
- Meghívják a rendőrt hajtóvadászatra. Elengedik a kutyákat, a rendőr lő, egy hajtót megsebez. Elviszik a sebesültet, folyik tovább a vadászat, a rendőr megint lő, megint egy sebesült. Ez így megy néhányszor amkor a házigaza megunja a dolgot és rászól zsarura: - Ennyire nem tud bánni a puskával? Már az ötödik hajtót lövi meg! - Hát nem hajtóvadászatra jöttünk?
- Egy idős hölgy hazaérkezvén azt látja, hogy éppen kirabolják a házát. Csöndben a telefonhoz lopózik, hívja a rendőrséget. Mivel éppen a közelben tartózkodik egy kutyás járőr, egy percen belül megérkezik a házhoz, kiereszti a kutyát az autóból. A néni látva a rendőrautó fényeit, megindul a rendőrautó felé, de amikor meglátja a kutyát, felsikolt: - Nem elég, hogy kirabolnak, de még egy vak rendőrt is rámszabadítanak!
- Egy farmer bepereli a biztosító társaságot, hogy nem fizet neki baleseti kártérítést. A bíró elolvassa az előzményeket, és így szól a farmerhez: -Igaz az, hogy magát a baleset után a rendőr megkérdezte, hogy hogy érzi magát, és maga azt válaszolta, hogy "Soha jobban"? -Bíró úr, az úgy volt.... -Válaszoljon igennel vagy nemmel. -Igen. -És maga mégis kártérítést akar? -Igen. -És mivel indokolja meg? -Bíró úr, az úgy volt, hogy nekem jött az a kocsi, ott feküdtem az árokban törött bordával, mellettem kapálózott a lovam törött lábbal, a kutyám vonyított a fájdalomtól. Ekkor odajön a rendőr, és megkérdezi, hogy van a lovam? Mondom neki, hogy eltörött a lába. Erre ráfogja a pisztolyt és lelövi. Aztán megkérdezi, hogy van a kutyám? Mondom neki, hogy az is megsebesült, erre lelövi azt is. Aztán hozzámfordult és megkérdezte, én hogy vagyok. Maga erre mit mondott volna?
- Razzia van a Rákóczi téren. Három lányt igazoltatnak a rendőrök: - Na lányok, ki vele, mi a foglalkozásotok? - kérdezik. - Én matematikus vagyok - feleli az egyik. Összeadom magam mindenkivel, négyzetre emelem a szoknyámat. - Én kistermelő vagyok - mondja a második. Vándorlok melegágyból melegágyba. - És maga? - kérdezik a harmadikat. - Én is ugyanolyan repedt sarkú kurva vagyok, mint a másik kettő, csak nem tudom magam ilyen elegánsan kifejezni!
- Rendőrautó megelőz egy másik kocsit, megállítja. A rendőr kiszáll, hátramegy és igen udvariasan ezt mondja a vezetőnek: - Uram, mi háromnegyed órája követjük önt, és eközben gondosan figyeltük, hogyan vezet. Megállapítottuk, hogy egyetlen közlekedési szabályt sem hágott át, egyetlen km/h-val sem lépte túl a megengedett sebességet, előzékeny volt az autóstársaival szemben. Ezért rendőrségünk új bonus-akciójának keretében engedje meg, hogy jutalomként átnyújtsunk önnek egy harmincezer forintos, bármelyik bankban beváltható csekket. A sofőr erre megkönnyebülten felsóhajt, majd imigyen szóla: - Végre lesz pénzem megcsináltatni a jogosítványt! Kis zavar, majd az anyósülésről a feleség kapkodva: - Biztos úr, ne hallgasson rá, mindig hülyeségeket beszél, ha iszik! Majd hátulról a kissé süket nagymama kontrázza: - Jaj-jaj, ugye megmondtam, hogy ne menjünk lopott kocsival! Végül felpattan a csomagtartó és kiszól egy rekedtes hang: - ...túl vagyunk már a határon?
- Szeretkezik a rendőr a nejével és egyszer csak feltünik neki, hogy nagyon liheg a hölgy! -Mi van drágám, csak nem FÁJ? -Épp ellenkezőleg! Megáll a rendőr, -JÁF, hát az meg mi a fenét jelent?
- Az öreg székely ballag szamarával az úton. Arra jön két rendőr. Azt kérdezi évődve az egyik: - Hová viszi, bátyám a kedves feleségét? Az öreg nem is gondolkodik, azonnal rávágja: - Viszem a bíró elé. Merthogy megcsalt két rendőrrel.
- Két vízirendőr járőrözik a Balatonon. Meglátnak egy fuldokló vízisíelőt. Kihúzzák a partra mesterséges lélegeztetés meg minden. Egyszer az egyik rendőr megszólal: Te ennek rohadt büdös a szája. A másik: Te marha ez nem is a mi emberünk mert korcsolya van rajta.
- Egy rendőr leállít egy autót. Két személy ül benne. Elkéri mindkettőjük személyijét. Elkezdi olvasni : S z e m é l y i g a z o l v á n y . Jó, ez rendben van ! Olvassa a másikat : S z e m é l y . . . JÉÉÉ, magukat ugyanúgy hívják ?????
- A rendőr találkozik Gazsival, aki épp egy lovat vezet. A rendőr megkérdi: - Hé Gazsi! Honnan van ez a ló? - Hát sakkon nyertem. - Nem hiszem én azt. - De bizony! Én léptem a lóval, a Józsi meg ütötte a parasztot!
- Ket rendőr helyszínel, az egyik olvassa az űrlap kerdéseit, a másik válaszol... K.: Eset? V.: A tégla. K.: Halál neme? V.: De igen. K.: Kora? V.: Reggel. - Észrevetel:? - Nem vette észre.
- A rendőr bemegy egy autósboltba : - Sürgősen szükségem lenne egy hosszabb olajszintmérőre ! - Hogyhogy hosszabbra ? - Az enyém már nem ér bele az olajba ...
- A rendőr iskolában az alaki kiképzés szünetében a kiképző megkérdi: - Fiúk, kinek van egy Symphoniája? - Beethovennek - szól egy újonc. - Beethoven tizedes, hozzám! - parancsolja a kiképző.
- Két rendőr beszélget járörözés közben. Te ! -mondja az egyik. Olyan csodálatos álmom volt az éjjel.Képzeld megint úttörő voltam.Kék nadrág,fehér ing,piros nyakkendö,sípzsinór síppal,diszcsatos öv...ültünk a tábortüz mellett és énekeltük a mozgalmi dalokat.A szemem is könnybe lábad ha rá gondolok. Mire a másik-Az semmi én meg egy csodálatos szőke nővel álmodtam.Fantasztikus didkó méretek,szöke minden szál szőr rajta,de egyszerűen nem birtam vele.Bár mit tettem nem tudtam ledönteni. Mire a másik -De hülye vagy ! Nem hogy szóltál volna telefonon átrohantam volna hozzád. Én hívtalak ! De anyád azt mondta Zánkán vagy
- Hogy hívják a halott rendört? Holtbiztos
- Milyen a rendör vércsoportja: URH primitív
- A rendör egy elhagyott csecsemöt talál az utcán. Beviszi az örsre, meglátja a parancsnok: -- Mit követett el az a szemét?
- Bemegy a rendör a Keravillba: - Színes TV-jük van? - - Természetesen van. - - Jó, akkor kérek egy zöldet
- A Rákóczi téren a rendör megszólít egy lányt: - Maga mit csinál itt? - Szobrozok! - Az más , művészkedni azt szabad.
- A múzeumban az egyik híres festményt másolja egy ember. A rendör odamegy, nézi egy ideig, majd megkérdezi. - Mondja, ha elkészül az új kép, akkor mit csinálnak a régivel?
- A rendör közúti ellenörzés során megállít egy teherautót, elkéri a papirokat, megnézi a rakományt, majd félrevonul, és hívja a központot: - Fönök egy gyanús egyénre bukkantam. Azt állítja dzsemet szállít, a szállítólevélre jam van írva, a teherautó meg tele van lekvárral.
- - Mondja biztos úr, ez itt az országház? - Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni? - Hát csak maga volt itt a közelben!
- Rendörörsre bemegy egy nö - Biztos úr, tegnap este leQrváztak egy társaságban! - Hölgyem, máskor ne menjen olyan helyre, ahol ismerik.
- A rendör talál a Körúton egy pingvint, és beviszi az örsre: - Vigye az állatkertbe! - utasítja a parancsnok Másnap ismét megjelenik a pingvinnel a rendör az örsön. - Mondtam, hogy vigye az állatkertbe!!! - ordítja a parancsnok - De hát ott tegnap voltunk, ma inkább moziba megyünk.
- Két rendör találkozik. - Hát te hol jártál, komám? - Most jövök az IQ tesztröl. - És mi lett az eredménye? - Szerencsére negatív!
- Két rendör Barkobázik. - Személy ? - Igen - Vörós haju ? - Igen - Sánta ? - Igen - Ő is rendör - Igen - Rákérdezhetek - Igen - KI az ?
- Rendör elhagyja a gumibotját. Oda megy egy kisfiú kezében egy gumibottal: - Ez a rendörbácsi gumibotja ? - Nem kisfiam én elhagytam .
- Rendörbácsi ütik az apukámat. - A kettö közül melyik az apukád. - Nem tudom hiszen ezért verekszenek.
- Két rendör talál egy levágott fejet. Az egyik fölveszi és fölemeli a lámpa fényéhez. - Ez nem a Józsi? - Nem az egy fejjel alacsonyabb!
- Rendörök elöször vannak helikopteres örjáraton. Egyik kérdezi a másikat: - Te mi ez a lapátos izé a fejünk felett? - Mittomén - mondja a másik -, tán a klímaberendezés lehet. - Miböl gondolod? - Hát mer a pilóta azóta izzad, amióta nem forog...
- Két rendör barkochbázik: - Tárgy? - Igen! - Lehet vele telefonálni? - Hülye, egy hamutartóval?!
- Két rendör utazik a pesti csúcsforgalomban, és dugóba kerülnek. Egyszer csak hallják, hogy Ferihegy felől jön egy repülö. Az idösebb kinéz az ablakon, figyel, majd visszahajolva megszólal: - Kétmotoros. Mire a másik is kinéz, bambul, majd megszólal: - Az egyiket látom!!
- Rendör megállít egy autót: -Személyit, forgalmit, jogosítványt kérem! Az autós visszakérdez: -Cakkum pakk? Mire a rendör: -Huhh, ezek nem magyarok! Haladjunk tovább!
- Rendör a felettesének: - Főhadnagy úr, én olyan sokat köszönhetek Önnek! - Valóban, fiam, valóban... hiszen naponta többször is találkozunk!
- Miért nem megy be a rendör a bordélyházba? - Mert arra vár, hogy zöldre váltson a lámpa.
- Rendörségi felvételin egy profil képet mutatnak. - Mondjon valamit a képröl! - Egy füle van! - Ki van rugva. Következö! - Mondjon valamit a képröl! - Egy füle van! - Elég ki van rugva. Következö! Oda sugja a másiknak ne mond, hogy egy füle van! - Mondjon valamit a képröl! - Kontakt lencsét hord. - Nagyon jó fel van véve! De árulja el honnan tudta? - Hát onnan, hogy a szemüvege leesne a fejéröl, mert csak egy füle van!
- A parkban sikítozás, oda megy a rendör. - Mi tőrtént hölgyem ? - Megakartak eröszakolni ! - Akar feljelentést tenni ? - Nem, nem. A CÍMÉT akarom !!!
- Két rendör beszélget. -Te miért van rajtad két fekete karszalag??? -Hát tudod tegnap halt meg az apám... -Na de a másik? -A bátyám tegnap felhívott, hogy meghalt az édesapja.
- A patak partján a rendört megkérdezi a parasztbácsi, hol a legsekélyebb a víz, ahol át tud kelni a szekerével a patakon, úgy, hogy nem süllyed el. A rendör gondolkodik, majd mutatja a helyet a parton: Itt. Parasztbácsi elindul a patakban, de a közepe táján elsüllyed. A rendör a fejét vakarja: Érdekes, a kacsáknak csak a derékig ért.
- A járör hullát talál. Az egyik rendör így szól a társához: - Tudod te, mennyi munka van az ilyen esettel? Jegyzőkönyvírás, tanúk keresése, satöbbi, satöbbi. Azt javaslom, dobjuk be a csomagtartóba, és tegyük ki valahol a szomszéd körzetben. Hadd veszödjenek vele ök! Másnap reggel a másik körzet rendöre megtalálja a hullát: - Úristen, ez visszajött!!
- A rendörök nyelvvizsgáznak. Bemegy az első. Megkérdezik töle: -Do you speak English? -Hö? -Megbukott. Távozhat. Bemegy a második: -Do you speak English? -Hö? -Megbukott. Távozhat. Bemegy a harmadik is: -Do you speak English? -Yes, I do! -Hö?
- Bemegy a rendör egy boltba. Az eladó odaszól neki: - Uram, bocsánat de leltár van. Erre a fakabát: - Nem baj azt is veszek !
- Amerikai rendörök egy mexikói bankrablót faggatnak tolmács segítségével. A rendőrfőnök azt akarja megtudni, hogy hova rejtette a pénzt. - Nem mondom meg! - válaszol a bankrabló Tolmács lefordítja. A rendörfönök pisztolyt ránt, és a bankrabló fejének szegezi: - Mondja meg neki, hogy szétlövöm a fejét, ha nem árulja el! - ordítja Tolmács fordít, bankrabló beijed: - A Harminckettedik utcában a 132 szám alatti ház elött ástam a tuja alatt! A tolmács a rendörhöz fordul: - Azt mondja, löje le nyugodtan, nem fél a haláltól.
- Rendör megy az erdöbe, talál egy meztelem férfit kikötve az egyik fához. -Biztosúr hárman megeröszakoltak A rendör lehúzza a sliccét és mondja: -Hát ma nincs szerencséd...
- Ikerlányaim vannak. - meséli a rendör a barátjának. - És hogyan különbözteted meg öket? - kérdi a társa. - Az anyajegyükről. A szökének a jobbkezén van anyajegye, a barnának a bal kezén.
- A vonatfülkében utazik egy asszony, a lánya, egy rendör és egy fiatal ember. Egyszercsak a vonat beér egy alagútba, majd hallatszik egy cuppanás és egy csattanás. Mit gondol az anya: "Ez a fiatalember megpuszilta a lányomat jogosan kapta a pofont" Mit gondol a lány: "Ez a fiatalember meg akart puszilni, véletlenül az anyámat puszilta meg, jogosan kapta a pofont." Mit gondol a rendör: "Ez a fiatalember megpuszilta a lányt és ö meg véletlenül engem talált el." Mit gondol a fiatalember: "Cuppantottam egyet és jól pofonvágtam a rendört!"
- Egyik rendör kérdezi a másikat: - Szeinted miért van az, hogy a villámlást előbb látjuk, a mennydörgést csak később halljuk? - Bolond! Azért, mert Isten rendeltetésétöl a szemünk elörébb van, mint a fülünk.
- A cigány dugja a rendör feleségét. Megszólal a nö: - Aztán nehogy beengedd a gecit! - Ne ággódzs, tártom asz ajtót a lábamma'!
- Mi a különbség a rendör és a beföttesüveg között? - ??? Semmi. Mind a kettönek nagy a szája.
- Egy pasas vezeti Toyotáját a kis falu utcáján. Eljut egy keresztezödésbe. A stoptáblál csak lelassit mivel távolról egy kocsi sincs. Ám egy rendör a keresztezödésben figyelt. Utana ment és le is állitotta a kocsit. Rendör: Kérem a jogsiját és a biztositási papirjait Vezetö: Mielött odaadom árulja már el mi a fenét vétettem. Rendör:Vigyázzon a hangnemmel! Nem állt meg a stop táblánal. Vezetö:Ember,elégge lelassitottam, mi a különbség? A rendör ezután elöveszi a gumibotját és elkezdi püffölni a vezetöt. Rendör:Na most mondja,lassitsak vagy álljak le vele.
- Két rendör beszélget. Komám, ti mivel eszitek otthon a tésztát? Rádióval. Rádióval? Persze. Amikor az asszony megfözi a tésztát, mindig megkérdezi, hogy tegyek rá diót?
- Két rendör szolgálat közben fürdözik a tóban! Egyszer csak megszólal az egyik: "Hé, az ott a Fönök! Bukjunk le!!! Erre a másik: "HAHÓ FŐNÖK! ITT VAGYUNK!!!"
- Egy szállodába rendörszázados érkezik. A segítökész portás bemondás alapján elözékenyen kitölti neki a bejelentöt, és aláírásra átnyújtja. Legnagyobb megrökönyödésére, a százados, aláírás helyett három keresztet tesz. A portás óvatosan érdeklodik: - Elnézést, százados úr, ezek mik? - Hát az aláírásom, a nevem. - És elöl, fent ez a kisebb kereszt? - Ja, hát az a doktorátusom.
- Két rendör bemegy a McDonaldsba. - Kérünk két hamburgert. - Pechetek van, nincs hamburger. - Akkor kérünk két pecheteket.
- A rendör a kertjében gödröket ás. Kérdi töle a szomszéd: - Miért ásol gödröket? - Sajnos elpusztult a kutyám. - De minek ennyi gödör? - Mert mindegyik kicsire sikerült.
- Kisfiú a buszon: - Rendörbácsi kérem, szertnék leszállni! - Nem vagyok én rendör - kapja fel a fejét amaz - csak elbambultam.
- Két galamb ül a fán. - Látod, mi van alattunk? - kérdi az egyik. - Hát egy rendör - válaszol a másik. - No, akkor mire várunk?!
- Autóst büntet a rendör: - Felírom gyorshajtásért! - Még mindig jobb, mint ha én írom fel magát! - Miért, kicsoda maga? - A sírköves.
- Odamegy a civilruhás rendör a juhászhoz: - Ha megmondom, hány birkája van, ad egyet? - Igen. - 143. - Ez fantasztikus: tényleg annyi. Vigye az egyiket. A rendör felveszi az egyik állatot, mire a juhász így szól: - Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja? - Igen. - Maga rendör. - Ez fantasztikus: tényleg így van. Honnan tudta? - A pulit akarta elvinni.
- Két rendör beszélget : - Mondd, te hogy csinálod, hogy mindig átmész a vizsgán? - Nagyon egyszerű. Kigondolok valami nagy hülyeséget és az ellenkezöjét mondom.
- Két rendör ül egy discó bejáratánál, a bár falán egy hatalmas tükör. Az egyik így szól amint a tükörbe néz : - Te, odanézz, a túloldalon ül két kolléga. Gyere, menjünk oda ! Amint feláll, a másik megszólal : - Várj ! Ök is éppen át akarnak jönni.
- Két rendör közúti ellenőrzést tart. Leállítanak egy kocsit melyben egy öreg férfi ül. - Foglalkozása? - Algebratanár vagyok. - válaszolja a férfi. - Ne hazudjon ! Olyan nincs is ! - mondja a rendör. A bamba társa oldalba böki : - Hogy mondhatsz ilyen hülyeséget? Mint ahogy nálunk van alhadnagy, hadnagy, föhadnagy, ott is van algebra, gebra, fögebra.
- Két rendör járörözik az utcán.Találnak 1 tükröt, az egyik bele is néz: -Olyan ismerös ez az arc -Add ide!-mondja a másik, majd belenéz.-Te hülye, ez én vagyok..
- Pistike hazajön a suliból, és apjának ezt meséli: -Apu, képzeld, ismerek 1 rendörviccet! -De Pistike, én is rendör vagyok.. -Nem baj apu, akkor majd lassabban mondom.
- Egyik rendör a másiknak: -Vettünk egy vécékefét. -Na, és milyen? -A papír jobb volt...
- Miért nincs a rendörnek zsebszámológépe? - Mert fejböl is tudja, hogy két zsebe van.
- Két rendör helyszínel egy szörnyü balesetnél.Az egyik diktál: -A holttest az út közepén hever, a fej a járdán... -Te a járdán az elipszilon? A rendör felrugja a fejet. -...a fej pedig az úttesten...
- A bankigazgatóhoz berohan a förendész : - Igazgató úr - lihegi -, eltünt a föpénztáros ! - Úúúristen ! - pattan föl az igazgató .- Végünk van. Azonnal nézze meg a széfet ! Pár perc múlva sápadtan jön vissza a rendész . - Abban sincs.
- Miért visz a rendör a zsebében lisztet? -Azért, hogy legyen sütnivalója!
- Miért lapos a rendör tarkója? - ??? - Mert WC használat után mindig kezet mos, és közben a fejére csukódik az ülöke.
- Két rendör ül a moziban. Megszólal az egyik: - Most jön a happy end. - Csak nehogy elénk üljön.
- Két rendör beszélget: - Te, nekem olyan hülye fiam van, hogy ha azt mondom, menjen le az utcasarokra, hogy nézze meg, ott vagyok-e, akkor lemegy, a telefonfülkénél megáll, és csak akkor jön rá, hogy nem vagyok ott. - Te, neked tényleg hülye fiad van, oda is telefonálhatott volna.
- Minek örül a rendör alkonyatkor? Annak, hogy lebukott a nap.
- A rendöriskolában az egyik tanár megkérdezi az egyik hallgatót: - Mit tud a Holt-tengerrol? A rendör zavartan hebegi: - Holtakról vagy jót, vagy semmit!
- Miért áll a rendör fia becsukott szemmel a tükör elott? Azért mert látni szeretné magát alvás közben!?!
- Nemzetközi expresszen utazik a rendör. Este nagyon beb@szik,majd lefekszik aludni, és horkol, mint egy vaddisznó. A szomszéd fülkében elszállásolt hölgy egész éjszaka kétségbeesetten veri a falat. A rendör néha felriad, majd nyugodtan horkol tovább. Reggel a szerencsétlen nő karikás szemmel issza a kávéját az étkezokocsiban. A rendör vidáman, kipihenten, bár kissé másnaposan lép be. - Csókolom a kezét, hölgyem! Hallottam, hogy kopogni tetszett, de sajnos nagyon piás voltam. Ha áll még az ajánlata, ma este átugrom, és jól megb@szom!
- Két rendör vizibicikli-kölcsönzöt nyit. Az egyik rendör bemondja a hangosbemondóba: - 9-es, jöjjön ki, lejárt az ideje! Mire a másik rendör odaszól az elsönek: Te, nekünk, csak 8 vizibiciklink van. - 6-os, 6-os, csak nincs valami baj????
- Rendör bácsi, rendör bácsi, jöjjön, valaki lelötte magát! - Engem???????
- A rendör leállítja a száguldó autót. - Mi jut eszébe, asszonyom! Lakott helyen hetvennel hajtani! - De biztos úr, hol vagyok én még a hetventöl! Csak ez a fekete kalap öregít ennyire.
- A járörözö rendör a falu végén odamegy egy cigányasszonyhoz, aki éppen lósz@rt gyúr, hogy a tapasztásnál megfelelö kötöanyag legyen. Nézi, nézi a rendör a munkát, majd megkérdi: - Mi lesz ebböl? - Ebből? - huncutkodik a cigányasszony - Ebből postás. - Na-na, - próbál évődni a rendőr is - ez nagyon gyanús! Nem rendört csinál maga? - Na, de kérem! Ennyiböl?
- Az egyik rendör kérdi a másikat: - Te, azt' mit olvastál utoljára? - Hát a Karl May-tól a Tökét. - Te hülye, hát azt a Karl Marx irta! - Ja, akkor azér' volt benne olyan kevés indián!?
- Miért verekszik a rendör a közértben? - Mert üzletben nincs barátság!
- Két rendör beszélget: - Olvastad Shakespeare-t? -Nem, ki írta?
- Ezt nem lehet elviselni. Ma újabb névtelen levelet kaptam - panaszkodik a Rendör kolégájának. - Tudod mit? Ne válaszolj neki!
- Vallja be, hogy maga követte el a robbantást! - De felügyelő úr! Február utolsó három napján nem is voltam Magyarországon. - Elszólta magát, most már tudom, hogy hazudik! Februárban ugyanis nincs utolsó három nap!
- A cigány vágtat le a lejtön egy biciklin. Egyszercsak eléugrik a rendör: - Megállj cigány nincsen lámpád. - Na ugoj rendör, mert fékem sincs.
- Az egyik rendör ad a haverjának egy kindertojást. Mondja neki: Edd meg majd holnap megmondod hogy ízlett! A rendörök találkoznak s kérdi a haverját. -Na mijen volt? -A külseje egész jó,de azt a sárga kapszulát alig bírtam lenyelni!
- Két rendör beszélget. Kérdi az egyik a másiktól: Melyik égitest a hasznosabb? A Nap, vagy a Hold? - Mit tudom én? - A Hold, mert az akkor világít, amikor sötét van.
- A parancsnok utasítja két rendörét,hogy mérjék meg az udvaron lévö oszlop magasságát. A rendörök kimennek és tanakodnak. Az éppen arra sétáló társuk megszólal. - Azt tanácsolom fiúk,hogy döntsétek ki és úgy próbáljátok megmérni ! - Hülye, nekünk a magassága kell, nem a hossza !
- A rendörök a filmforgatáson biztosítanak.Nagyon meglepödnek, amikor látják,hogy egy-egy jelenetet milyen sokszor ismételnek. - Te - érdeklödik az egyik -,minek kell ezt ilyen sokszor megismételni ? - Na hallod - feleli az okosabb -,hát nagyon sok mozi van a világon.
- Jutalomosztás van a rendörségen,a parancsnok név szerint szólítja a rendöröket, akik egyenként átveszik a jutalmat. Amikor a lap aljára ér, így szól - Áthozat ! Semmi válasz, majd bátortalanul megszólal egy hang - Jelentem,nincs itt ! - A fenébe, pedig ö kapta volna a legtöbbet.
- A rendör megállítja a szabálytalanul elözö Ladát és a vezetőjét 500 Ft-ra bírságolja. - Biztos úr ! Mondja - jut az autós eszébe hirtelen -, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni,akkor elengedi a bírságot ? A rendör igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura. - Tudja-e,hogy mikor születik a legtöbb gyerek ? - Nem én. - Hát a kilencedik hónapban. A rendör továbbengedi, mert így szólt a megállapodás. A leg- közelebbi szabálysértöt, aki fennakad a hálóján már ö kérdi - Uram ! Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem. Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek ? - Sajnos nem tudom - válaszolja bánatosan az autós. Mire sugárzó arccal a rendör - Ilyet nem tudni ! Hát szeptemberben !
- Egy rendörségi autó gyors tempóban halad a föváros utcáin. A volánnál az örmester, a hátsó ülésen parancsnoka, az ezredes, ölében nagy csokor virággal. Az első úticél a Mátyás templom. Az ezredes bemegy, kisvártatva kijön, most a Batthyány téri templomhoz irányítja a kocsit. Aztán sorra járják az összes budapesti templomot. Az örmester végül szemérmesen megkérdi parancsnokát - Mit keresünk ezredes úr, hátha segíthetnék ? - Hagyja,János fiam. Kaptam két jegyet a Figaró házasságára, csak nem tudom, melyik templomban tartják az esküvőt.
- A rendör focimeccset néz a TV-ben,a felesége pedig a konyhában föz. Egyszer csak hallja, hogy a férje óriási ordításban tör ki - Góóóóól, góóóóól, góóóóól ! Tíz másodperc múlva újra ordibálást hall - Góóóóól,góóóóól,góóóóól ! Bemegy a férjéhez és megkérdi - Na, Béla, ki rúgta a gólokat ? - Hát az elsőt GULLIT, a másodikat meg valami REPLAY.
- Két rendör ül az operában. Az egyik a páholyok közönségét kezdi bámulni. Kisvártatva így szól a kollégájához - örmester bajtárs! Ott,abban a páholyban, ott ül Mária Terézia! - Ugyan már tizedes - válaszolja a társa - Mária Terézia már rég meghalt. - Ja... - mondja csalódottan az elsö, majd néhány másodperc múlva - De most mintha megmozdult volna!
- Az egyik rendör a másikhoz - Te, nem jut eszembe pontosan mi is az a káosz, pedig itt van a fejemben.
- Két motoros rendör eltévedt a sivatagban. Már két napja kóborolnak össze-vissza, a nyelvük lóg a szomjúságtól. - Borzasztó! - siránkozik a pesszimistább, amikor egy kicsit megállnak pihenni. - Eltévedtünk. Az optimista fölényesen legyint. - Hogy tévedtünk volna el! Ez a Szahara, és kész!
- A rendör megállít egy sportkocsit. A vezetö kihajol: - Talán túl gyorsan mentem? - Nem, uram, túl alacsonyan repült.
- Mi van a rendör orrában? - ???? - Ujjlenyomat.
- Valaki mászik a sötét parkolóban az autók tetéjen. A parkolóőr észreveszi: -Autót lopunk, autót lopunk? -Dehogy, csak a saját kocsimat keresem! -De miért az autók tetején?! -Mert az enyém tetején kék villogó van!
- Két részeg rendör beszélget: - Jön fel a nap. - Miért azt is ittunk?
- Két rendőr beszélget: - Na, hogy vált be az új házörzö kutyád? - Ne is mond! Egész éjjel annyira ugatott, hogy nem is hallottuk meg, mikor a betörö kirámolta a garázst, és ellopta a kocsit.
- A közeg családi házának udvaráról kiszalad egy tyúk, és átmegy rajta az úthenger. A gépkezelö sajnálkozva viszi be a pórul járt jószágot.
- Örmester úr, ne haragudjon, nagyon sajnálom, de kiszaladt a tyúk. Elgázoltam, megtérítem a kárát. - Fölösleges. - Miért, a tyúk nem a maguké? - Nekünk sose volt ilyen lapos tyúkunk!
- Min veszekszik négy rendör mielött beszálnak az autóba ? - ??? - Hogy ki ülljön az ablak mellé.
- Miért sír a rendörgyerek a mezön ? - ??? - Mert ásott egy gödröt és nem tudja hazavinni.
- Maga azt terjeszti rólam, hogy én hülye vagyok?! - üvölti az örmester az újoncnak. - Sajnálom, de nem tudtam, hogy ez szolgálatititok.
- Egy rendör és egy pap bemegy egy motelbe, hogy szobát szeretnének. A portás sajnálkozva mondja, hogy csak egy kétágyas szobája van. - Nem baj kivesszük! - feleli a rendör, - de engem fél 6-kor keltsen fel mert dolgom van, a pap aludhat nyugodtan tovább. Felmennek a szobába és berúgnak mint az atom. Hajnali fél 2-kor kerülnek ágyba. Reggel fél 6-kor jön a portás és kelti a rendört, aki mivel csak pár órát aludt, zavarodottan öltözni kezd, de véletlenül a pap ruháját veszi magára. Rohanva elindul lefelé a lépcsőn. A portán lévő tükörben meglátja magát és így szól: - Mondtam ennek a hülye portásnak, hogy ne a papot keltse föl!
- A rendör hazavisz egy tálat és újságolja az asszonynak: - Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!...és ledobja a földre, hogy bebizonyítsa,milyen jó vásárt csinált. A tál persze darabokra törik, mire a rendör morfondírozva: - Vagy höálló?
- - Mi az: 250 méter hosszú és 25-ös IQ-ja van? - Rendörkordon.
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
