- Titkárnő installálja az Windows-t. - Kérem, tegye be a 3. lemezt! - áll a szöveg a monitoron. - Hogy a fenébe! Már a második is alig fért bele...
- A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyéről az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka. Mivel nem sikerül elsőre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd: - Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bűbájos királylány megcsókollak! - Hö-hö. - Mondta a programozó, és zsebre tette a békát. A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi: - Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz! - Hö-hö. - És zsebre teszi. Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka. - Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem? - Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélő béka - hö-hö - az cool.
- A NŐ olyan, mint a Shareware Program: - vagy korlátozott a használati ideje, - vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva, - vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd.
- mA taNULjUK, hOgY keLl HasznáLNi a CapS LoCk-Ot.
- - Mit csinál a rendszergazda az új titkárnőnél? - ??? - Egy új felhasználót!!!
- Szakítani akarsz a barátnőddel? Vegyél magadnak számítógépet!
- Mire szolgál a printer? - Lassítja a papír haladását a szemetes felé.
- Hogy hívják azt az operációs rendszert, amit a vegyi üzemekben lévő PC-ken használnak? - Mar-DOS.
- Kétszerezze meg winchestere kapacitását! Törölje le a Windowst!
- A Windows két dologtol akadhat ki: az egyik önmaga, a másik bármi más.
- Tegnap felraktam a Win'98-at. Most cserélem a RESET gombot, mert elkopott...
- A Windowsban az a nagyszerű, hogy magától nem omlik össze... Előbb feldob egy dialógusablakot, és te nyomhatod meg az OK gombot.
- A Windows egy sikertelen kisérlet a homokóra emulálására.
- Nyolc óra töltés, nyolc óra lefagyás, nyolc óra vacakolás...
- A transzmeta új fiú lévén megakar ismerkedni a többi processzorral, ezért egy egyszerű kérdést tesz fel nekik: - Na mennyi 2+2? - Intel: 5. - Motorolla: Hát 4. - AMD: Négyszer tíz a nulladikon. Értetlenül néznek az Intelre mire az megszólal:-Lehet, hogy tévedtem de akkor is én voltam a leggyorsabb.
- Bill Gates régi álma, hogy a világ minden gépén a DOS fusson. Ezt olyképpen érik majd el, hogy a végső DOS akkora lesz, aminek futtatásához tényleg az összes gépre szükség lesz.
- Ma nem fagyott a Windows-om! Mert nem indítottam el.
- Lapzárta után érkezett: Ismeretlen elkövető agyonütötte Bill Gatest a Windows 4.31a-2/12Beta (error free version) 3400 oldalas hibalistájával. A nyomozást nehezíti, hogy eddig több mint negyvenmillió felhasználó vállalta magára a tett elkövetését...
- Mit jelent a Windows 95 nevében a 95-ös szám?
~ Az installemezek számát.
~ A sikertelen installálások számát.
~ A sikeres installáláshoz szükséges újraindítások számát.
~ Az installálás idejét órában.
~ A kézikönyvben az "Egyszerűsített installálás" fejezet oldalainak számát.
~ Ennyit kell még költened a gépre, hogy egyáltalán elinduljon a program (ezer Ft-ban).
~ Az igényelt lemezterület nagyságát Megabyte-ban.
~ Az igényelt processzor minimális sebességét GHz-ben.
~ A működéshez szükséges memória méretét Megabyte-ban.
~ A más cégek által gyártott, vele együtt nem működő alkalmazások számát százalékban.
~ A vele nem kompatibilis hardvereszközök mennyiségét százalékban.
~ Bill Gates vagyonának éves gyarapodását százalékban.
- Milyen az ínycsiklandó hálózat? - LANguszta.
- Mi az? Qwer qwer qwer? - Unatkozó programozó.
- Melyik az az operációs rendszer, ahol minden a legsimábban megy? - A vazeLINUX.
- Miért rakják az emberek a húst az ablak alá? - Mert köztudott, hogy a Windows alatt minden lefagy.
- Bill Gates meghal (ez már jól kezdődik, nem?) Felkerül a mennyország kapujába, ahol Szent Péter fogadja. - Bill fiam, hová akarsz kerülni a mennybe vagy a pokolba? - Hát nem lehetne valami kis ízelítőt látni belőle? - De persze! - mondja Szent Péter. Odavezeti Billy-t a egy monitorhoz. - Nézd! - mondja - Ez itt a pokol! A képen egy gyönyörű tengerpart látható ahol csodálatos lányok szaladgálnak. Bill megszólal: - A mennyre már nem is vagyok kíváncsi. A pokolba szeretnék kerülni! - Legyen! - mondja A pokolban Bill-t egyből elkapja egy ördög és belevágja az üstbe. Mire Billy felkiált: - Na de a képernyőn nem ez volt! - Ja, az csak a demo verzió!
- Hogy hívják a magányos egeret? Robinson Cursor.
- Hogyan lehet felismerni egy Internet kalózt? - Webhely van az arcán.
- Mit mondd Bill Gates felesége a nászéjszakán: - ? - This is micro and soft.
- Az emberiség három nagy szégyene: -Hirosíma 45. -Csernobil 85. Windows 95.
- 7 pont, amiben megegyezik a Windows és egy átlagos nő:
1. Szinte mindenkinek van vagy volt már.
2. Logikusnak tűnő szerkezete ellenére teljesenkiszámíthatatlan.
3. Teljesen azonos eseményekre képes a legkülönfélébb, legmeghökkentőbb válaszokat produkálni.
4. A legtöbb tetszetős és praktikusnak látszó terméket rájuk tervezik.
5. A használat során bebizonyosodik, hogy a divatos külső nem minden.
6. A hasznalati idő előrehaladásával, egyre nagyobb százalékát veszi igenybe kapacitasunknak.
7. Az újabb verziók mindig a régebbi hibáinak kijaávítását igérik, ehelyett mindig újabb és újabb, addíg elkéepzelhetetlennek tartott hibaforrásokkal találkozunk.
- 7 pont, amiben egy belevaló férfi hasonlít a Linuxra:
1. Egyszerre akár több felhasznaló igényeit is képes maradéktalanul kielégíteni, akár úgy is, hogy egyik sem tud a másik létezéséről.
2. Nyilt és egyszerű forráskódja ellenére saját képükre formálni igazán csak a hozzáertök képesek.
3. Türelemmel és megfelelő gyakorlattal minden feladatot meg lehet vele oldani.
4. Feltételezi, hogy az őt használó tudja, mit is akar vele kezdeni.
5. A rendelkezésre álló erőoforrások lehető legnagyobb részét a felhasznaló(k)nak adja.
6. Müködésében probléma csakis durva felhasználói behatás esetén következik be.
7. Habár gyakran és sokféle ujabb verzió jelenik meg, a felhasználók igyekeznek a régit megtartani s legfeljebb egyes részeket frissiteni.
- Túl sok időt töltesz az interneten,ha...
-Kikapcsolod a modemodat és olyan üres érzésed van,mint amikor a szeretőd otthagyott.
-A klotyóba való meneteledet úgy hívod,hogy ,,letöltés" (downloading).
-Mikor úgy mutatkozol be,hogy ,,david kukac hungary pont net pont hu".
-Nem tudod felhívni az anyádat,mert neki nincs modemje.
-A bemutatkozás után rögtön ezzel folytatod :,,Mi a honlapod címe?"
-A telefonszámládat a postás egy dobozban hozza.
-Ha látsz egy szép naplementét,a szemed ösztönösen az ,,Enhached for Netscape 2.0" feliratot keresi a felhőkön.
-Tetoválást teszel a testedre,mely szerint ,, Ez a test legjobban Netscape 3.1-el nézhető.
-Csalódott és dühödt vagy,ha egy honlapon egyetlen linket sem találsz.
-Az esküvőd napján erős késztetést érzel , hogy megnézd ,,a nap legjobb WWW oldalá "-t.
-Az egyik legjobb barátodat Gábornak hívják,de még sohasem találkoztál vele.
-Az összes barátodnak kukac van a nevében.
-Egy esős éjszakán,amikor autóval behajtasz egy egy pocsolyába, az autód pörögni kezd,nekivágódik a korlátnak, majd feltartóztathatatlanulelindul az útszéli,biztos halált jelentő sziklás szakadék felé-nos, ilyenkor kezed a műszerfalon ösztönösen a ,,back" gombot keresi.
-A kutyádnak / macskádnak saját honlapja van.
-Az aranyhörcsögödnek is.
-Újságolvasás közben ráböksz az aláhúzott szavakra.
-Ha taxiba ülsz,azt mondod a sofőrnek,hogy a következő címen laksz :http://6.nadirigo.utca/haz/tegla.html.
- Ön most egy "bosnyák vírust" kapott. Mivel mi Boszniában nem rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a bizalom elvén működik. Kérjük Önöket, hogy manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek az e-mail címtárukból, és utána töröljenek le minden állományt a merevlemezükről. Köszönjük a bizalmat és az együttműködést.
- A Májkroszoft új oerációs rendszert ad ki az edigi "legsikeresebbek" összeolvasztásával! Három terméket választottak: A kézi számítógépekhez készült WinCE, a 9x sorozat utódját a WinMe-t és a sikeres WinNT-t. Ezekből született a WinCEMeNT!
- Hány szoftveres kell egy kiégett izzó kicseréléséhez? -Oh, kérem, ez nyilvánvalóan hardver probléma...
Hány Pentium-tervező kell egy kiégett izzó kicseréléséhez? -Ha elég talpraesett, akkor 1.0000001 ha nem, akkor 1.999999
Hány Igazi Programozó kell egy kiégett izzó kicseréléséhez? -Egy sem. Az Igazi Programozók LED-ek fényében élnek.
Hány IBM-es mérnök kell egy kiégett izzó kicseréléséhez? -Egy sem: jön a marketinges és elmagyarázza, hogy a kiégett izzó feature.
Hény Microsoft-os kell egy kiégett izzó kicseréléséhez? -Nyolc: egy cseréli az izzót, a többi hét pedig megszervezi, hogy mától a világon minden izzócseréért kapjon két dollárt a Microsoft.
- Mit mond a halódó Microsoft béka? -Warp, warp!
- Egy razzia során elkapják a Windowst meg a Linuxot, hogy kicsit füvezgettek. Be is zárják őket, ahogyan illik. Már pár órája bent ücsörögnek, amikor a Linux fogja magát és kisétál a cellából. A Windows persze követné, mert erősen fázik, (jön be az ablakon a fagy), de jól pofánvágja a rács. -Te hogy a fenében tudtál kimenni Linux? -Hát, csak úgy, hogy szabad szoftver vagyok.
- Mi az összefüggés a fogkrém és a Windows között? - ??? - Ha nem megy - Call Gates.
- Szia Anya ! Most Windows alatt próbálok írni, ha megszakadna a szöveg, akkor lefa
- 3M = Meglátni, Megvenni, Megbánni
- Nagy? -Igen. -Lassú? -Igen. -Microsoft? -Igen. -Rákérdezek: Windows 95? -Igen!"
- - Hogyan hívják az orosz számítógéphálózatot? - Nyet-work.
- Hogy hívják a templomok közti hálózatot ? - PapLan.
- Hogyan hívják a legmelegebb hálózatot? - KatLan.
- Melyik a legsivárabb hálózat? - A LakatLan.
- Melyik a legrosszabb világhálózati kapcsolat? - RetteNet.
- - Mit ír fel Norton Disk Dr. a beteg winchesternek? - Back-kúp-ot.
- - Hogyan hívják a legfelsôbb memóriát? - U-RAM!
- - Melyik az az operációsrendszer, ahol minden a legsimábban megy? - A VAZELINUX...
- - Hol terem a CD-ROM? - Diszkréten.
- Számítógép: a program kijavítását segítô szerkezet.
Programozó: hibás programok megírására és kijavítására kiképzett szakember.
Jó program: helyes és szép és program (ld. üres halmaz).
Program: kijavítás céljából készült szellemi termék.
- "A játékprogram egy olyan vírus, amely a felhasználót támadja meg."
- Most egy kis humoros írás következik, akit nem érdekel, attól előre is bocs.
Számítógépbuzik
A Netcowboy altípus
Látszólag: Szakadt póló, farmernadrág, rossz bakancs, néhány hetes borosta. Félelmei: Ma egyik virtuális felesége sem lesz fönt a neten, betelik a vinyó a szexképektől, rajtaüt az FBI, mert pénzt szedett le valamelyik bankszámláról, megint IRC-n kell szakítania a kedvesével. Idézet: Hát vazze. Ez a page nagyon ruleZ.
Rendszergazda altípus
Látszólag: Nagyon régi (valószínűleg általános iskolás) fekete farmer, nagyon furcsa színű póló, szemüveg, weird hajviselet, szandál, esetleg vietnámi papucs. Elhízott vagy csontsovány test. Félelmei: Megszűnik a Unix, nem tudja letölteni a RED HAT 5-ös verzióját, elfelejti bevenni a vitaminjait, kiderül, hogy nem csak férfiak élnek. Idézet: ...és akkor nem tudtam betölteni, mert a mátrix megtelt és akkor a coredumpot törölni kellett...
Programozó altípus
Látszólag: Fehér, napfényt soha nem látott bőr, csontsovány test, beszélni és enni még sohasem látták, számítógéptől 50 méternél még sohasem volt messzebb, nylonzacskóban tankönyvek. Félelmei: Megfosztják a számítógépétől, nem tud reggel bootolni, megszólítja valaki. Idézet: 0000111000101110000
Történetünk szereplői NEM kitalált emberek, bármilyen hasonlóság valós személyekkel NEM csak a véletlen műve.
- A teremtés története
- Kezdetben teremté az Úr a Bitet és a Byte-ot. És teremté ezekből a Szó-t.
- És a Szó-ban két Byte volt, és nem létezett semmi más. És az Úr elválasztotta az Egyet a Nullától. És látá az Úr, hogy ez jó.
- És mondá az Úr: Legyen Adat. És így történt. És mondá az Úr: Foglalja el az Adat a megfelelő helyet. És megteremté az Úr a floppy diszkeket, a hard diszkeket és a kompakt diszkeket. És látá az Úr, hogy ez jó.
- És mondá az Úr: Legyen Számítógép, ahova a floppy diszkeket, hard diszkeket es kompakt diszkeket be lehet helyezni, és elnevezte Hardvernek. És látá az Úr, hogy ez jó.
- És Szoftver még nem létezett akkor. De az Úr megteremtette a Programokat, nagyokat és kicsiket az ő fajtájuk szerint. És mondá az Úr: szaporodjatok és sokasodjatok, és töltsétek meg a Memóriát.
- És mondá az Úr: Teremtsünk Programozót, és alkosson a Programozó új Programokat, és irányítsa a Számítógépeket, a Programokat és az Adatokat.
- És megteremte az Úr a Programozót, és elhelyezte a Számítóközpontban. És megmutatta neki az Úr a Könyvtárszerkezetet, és mondá neki az Úr: Használhatsz minden Könyvtárat es Alkönyvtárat, de NE HASZNÁLD a Windows-t.
- És mondá az Úr: Nem jó a Programozónak egyedül. Álmot bocsátott rá, és kivette egyik oldalbordájt, és másik lényt teremtett belőle, aki felnéz a Programozóra, aki szereti azt, amit a Programozó csinál, és elnevezte az Úr ezt a lényt Felhasználónak.
- És ott volt a Programozó és a Felhasználó a csupasz DOS alatt, és látá az Úr, hogy jó.
- De Bill okosabb volt az Úr minden más teremtményénél. És Bill megkérdezte a Felhasználót: Mondta-e az Úr, hogy ne futtass egyetlen programot sem?
- És a Felhasználó válaszolt: Azt mondta az Úr, hogy használhatunk minden Programot, minden Adatot, de mondta, hogy soha se használjuk a Windowst.
- És monda Bill a Felhasználónak: Hogyan beszélhetsz olyasmiről, amit meg ki sem próbáltál? Abban a pillanatban, hogy a Windows-t futtatod, olyan leszel, mint az Úr. Képes leszel bármit létrehozni egy egyszerű egérkattintással!
- És a Felhasználó látá, hogy a Windows gyümölcsei szebbek és könnyebb őket használni. És látá a Felhasználó, hogy minden tudás haszontalan, mert a Windows képes azokat helyettesíteni.
- És a Felhasználó installálta számítógépén a Windowst, és mondta a Programozónak, hogy ez jó.
- És a Programozó azonnal elkezdte keresni az új drivereket. És megkérdezte őt az Úr: Mit keresel? És a Programozó válaszolt: Új drivereket keresek, mert nem találom őket a DOS-ban. És monda az Úr: Ki mondta neked, hogy új driverekre van szükséged? Futtattad a Windowst? És a programozó válaszolt: Bill mondta nekünk!
- És monda az Úr Billnek: Azért, amit tettél, gyűlölt leszel minden teremtmény előtt. És a Felhasználó boldogtalan lesz miattad. És örökké a Windowst kell árulnod.
- És monda az Úr a Felhasználónak: Azért, amit tettél, csalódni fogsz a Windowsban, és az megeszi minden Erőforrásodat. Lassú programokat kell majd használnod, és örökkön örökké a Programozó segítségére fogsz szorulni.
- És monda az Úr a Programozónak: Azért, mert hallgattál a Felhasználóra, sohasem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni fognak a hibák, és ki kell javítanod őket, és újra ki kell javítanod őket az idők végezetéig.
- És az Úr kiűzte őket a Számítóközpontból, az ajtót bezárta, és jelszóval levédte.
- GENERAL PROTECTION FAULT.
- Milyen géped van? -486-os. -A 8 vagy a 16 bites verzió?
- Ha az isten számitógépes szakembernek teremtette volna az embert, akkor 16 ujjunk lenne.
- A számitógépek sohasem fogják az emberi hülyeséget pótolni.
- Minden érdekes program tartalmaz legalább: - egy változót - egy elágazást - egy ciklust - és egy hibát.
- User kérdése:
Tavaly a Barátnő 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új program váratlanul elindította a "gyerek" proceszt, amelynek rendkívül nagy a tár- és erőforrásigénye. A termékismertetőben nem esik szó erről a jelenségről. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és már a rendszerindításkor betöltődik. A különböző programok, úgy mint az Éjszakai póker 10.3 és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indulásukkor a rendszer összeomlik. Úgy tűnik, nem is tudom kiirtani a rendszerből a Feleség 1.0-t. Gondolkoztam a Barátnő 1.0-ra való visszatérésen, de az Uninstall nem működik. Tudnak segíteni?
Válasz:
Kedves felhasználó, ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnő 1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató segédprogram. Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszert arra tervezték, hogy mindent ő futtasson. Ne is próbálkozzon az installálásával!!! A Feleség 1.0 későbbi eltávolítása a rendelkezésre álló erőforrások sérülésével járhat ! Néhányan megpróbálták installálni Barátnő 2.0-t, illetve a Feleség 2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátnő 2.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 működésével egy időben. Feleség 1.0 érzékeli a Barátnő 2.0-t, és ez összeütközést okoz, amely a rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerűbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnőt használja. A Barátnő 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futtathatók!!! És akinek ez még nem elég, az jobb ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertőzött az Anyós 1.0 nevű rendkívül veszélyes vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévő és használható részeit tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert ez a vírus olyan káros, hogy bizonyos idő múlva a Feleség 1.0 teljesen átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti tovább.
- Mi jelent az Internet címek előtt a 3w? - Wárni, wárni, wárni.
- Mi az pici és puha? - Microsoft.
- A barátnőm méretei: 1024x768x256
- Anti-Virus found! Delete, Infect or Rename?
- A 852-es kídlap telepötúsa sike#esen befejezádött.
- Hogyan működik az Internetes szépségápolás? - Átküldök egy kiló bájt.
- Backup not found. (A)bort, (R)etry, (P)anic?
Backup not found: (A)bort (R)etry (F)uck it
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
