Hajópincér a tengeribeteghez: - Az ebédjét a kabinba kéri, vagy egyből hajítsam át a korláton?

- Pincér, a bécsi szeletem tiszta alkoholszagú. A pincér hátralép két lépést, majd megkérdezi: - Most is ?

Egy szálloda recepciójánál: - Meg tudná mondani, durván mennyi lesz a számlám? - Tízezer, te rohadék!

Felirat egy étterem férfi mosdójában: "Kérem, ne dobjon csikket a WC-be! Ugyanazok a kezek szedik ki belőle, amelyek a vacsoráját készítik!"

Két fiú beszélget: - Ti szoktatok ebéd előtt imádkozni? - Nem, a mi mamánk jól főz!

Az egyik, kissé becsípett vendég azt mondja a presszóban: - Kérek egy fél rumot! - Nézze, uram, én ittasan önt nem szolgálom ki! - mondja a felszolgálónő. - Akkor ne igyon többet, lelkem!

- Mit parancsol, uram? - Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne. - Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.

Rosszindulatú malacka aranyhalat süt a tóparton. Meglátja a nyuszi: - Te Malacka, hát nem tudod, hogy az aranyhalat nem szabad megsütni!?! Teljesítette volna három kívánságodat. - Ja, az már megvolt.

Pincérnő odamegy a vendéghez: - Vacsorázni szeretne? Van libamellem, marhacsülköm... - Kisasszony! Én vacsorázni szeretnék, nem pedig a maga egészségügyi problémáival foglalkozni!

Egy fickó bemegy az étterembe, és rendel egy levest. A pincér ki is hozza, de rögtön ezután megjelenik egy majom, bele*arik a levesébe és eltûnik. Ordítva hívja a pincért. - Főúr, egy majom bele*art a levesembe! - Sajnálom, uram, a zongoristáé a majom, én nem tudok önnek segíteni. Odamegy a zongoristához: - Azt tudja, hogy a majom beleszart a levesembe? - Így nem ugrik be, de ha dúdol egy pár sort belőle, akkor talán.

Öreg hajléktalan alkoholista iszik a pultnál. Belép egy jólöltözött cégvezető típusú úriember. Más hely nem lévén, odaül a pulthoz a hajléktalan mellé. A hajléktalan így szól: - Igyál pajtás az üveg Durbints Sógorból. Mire az úriember: - Köszönöm, én csak akkor iszom, ha szomjas vagyok. A hajléktalan undorral: - Fúj, akár az állatok!

Egy pasas bemegy egy szállodába, és kér egy szobát. Azt modja a portás, hogy nincs üres szoba. De nekem fontos pihennem, mert egész nap vezettem, találjon ki valalmit. Mondja a portás, hogy csak egy üres ágy van, de az egy kétágyas szobában, ahol a foglalt ágyon egy néger alszik és nem hajlandó megosztani a szobát egy fehér emberrel. De ha a pasas netán bekeni az arcát barna cipőkrémmel, és úgy megy be, akkor talán nem veszi észre a néger, hogy ő fehér ember. Azt mondja a pasas, hogy ő bármire hajlandó, csak pihenhessen. Bekeni az arcát, és szól a portásnak, hogy reggel ötkor feltetlenül ébressze fel, mert nagyon siet tovább. A portás a megbeszéltek szerint felébreszti. A pasas álmosan kitámolyog a fürdőszobába, belenéz a tükörbe és fáradtan megszólal: "Istenem! De hülye ez a portás. Hát nem a négert ébresztette fel helyettem?!"

Egy alpesi étteremben: - Pincér, én csak egy gulyást rendeltem. - A franc vigye el a viszhangot!

Egy ember bemegy a kocsmába és leül a pulthoz. Ahogy beszélget a kocsmárossal, azt mondja neki: - Ide figyeljen, akar fogadni velem egy dollárba, hogy meg tudom harapni a jobb szememet? A kocsmáros belemegy, az ember kiveszi az üvegszemét, megharapja, visszateszi, megnyerte a dollárt. Iszogat megint, majd megszólal: - Akar fogadni velem tíz dollárba, hogy meg tudom harapni a bal szememet? A kocsmaros gondolja, hogy ez lehetetlenség, úgyhogy belemegy a fogadásba. A vendég kiveszi a műfogsorat, és megharapja vele a bal szémet, megint megnyerte a tíz dollárt. Egy idő múlva kiissza a poharát, majd odafordul a kocsmároshoz: - Fogadna velem 100 dollárba, hogy ezt a poharat ráteszem a bárpultra, és úgy bele tudok pisilni, hogy semmi nem megy melle? A kocsmáros, aki mérges, mert elvesztette a pénzt, kap az alkalmon, és fogad vele. A férfi felteszi a poharat a pultra, és elkezd bele pisilni, de minden melle megy. A kocsmaros megnyerte a 100-ast, boldogan teszi el, és megkérdi a vendegtől: - Már ne haragudjon, de hogy gondolta, hogy bele tud pisilni a pohárba anélkül, hogy mellé menne? - Nem gondoltam, hogy meg tudom csinálni, - mondja a vendég - de látja azt a vendéget a sarokban? Azzal fogadtam 500 dollárba, hogy rápisilek a pultjára, és maga örülni fog neki.

- Pincér! Már negyedszer rendeltem meg a pacalpörköltet! - Örülök, hogy ennyire ízlik önnek!

Egy hölgy az étteremben nincs megelégedve az étellel. Odaszól a pincérnek: - Kérem, hívja ide a főnököt! - Sajnálom, asszonyom, de várnia kell egy kicsit. A főnök úr a szomszéd étteremben ebédel.

- Kérem a kabátot beadni a ruhatárba, mert a ruhatár kötelező! - De kérem, nekem nincs is kabátom! - Nincs? Akkor szerezzen egyet!

- Pincér, jöjjön csak ide! Mondja, maga szerint ez rablóhús? - Hát persze, uram. Nézze csak meg az étlapon az árát!

- Hé, pincér! Egy nagyothalló készülék van a levesemben! - Mit mond, uram?

- Pincér! Ennek az ételnek se íze, se bûze. - Már megbocsásson, uram...! Bûze azért van!

A vendég nézegeti az étlapot, majd odainti a pincért: - Mondja, hogy kerülhet többe a tükörtojás három tojásból, mint a rántotta ugyancsak három tojásból? - Mert a tükörtojást meg tudja számolni a vendég.

Az enyhén spicces vendég magához inti a pincért: - Azt hiszem, egy kicsit sokat ittam. Hozzon valamit amitől kijózanodom. - Igen, uram - feleli a pincér. - Mindjárt hozom a számlát.

Saláta és Maláta ülnek a kávéházban. A bejárat előtt elsétál Karfiol. Saláta rámutat, és azt mondja: - Na, ezzel a Karfiollal már a pincérek se ülnének le sakkozni! - Miért? - Mert ez állandóan ellép a feketével.

Burgonya levest rendel, a pincér hozza. - Kérem, uram, ebben a levesben egy légy van, vigye vissza! A pincér visszaviszi, hoz egy másik levest. De ebben két légy van. - De pincér, ebben a levesben már két légy van! - Bocsánat - mondja a pincér, és hozza az újabb levest, három léggyel. Burgonya méregbe jön: - Na, figyeljen ide, főúr! Hozzon nekem egy tányér levest meg egy tányér legyet, majd én teszek belé annyit, amennyit akarok!

- Mennyire észre lehet venni, hogy már közeledik a hó vége! - Miből? - Az emberek ilyenkor az étlapot nem balról jobbra, hanem jobbról balra olvassák.

- Pincér! Ugyanazt az ételt kérem, amit a szomszéd asztalnál az a hölgy eszik... - Lehetetlen, kérem. Ő ugyanis nem vendég, hanem ellenőr.

Az étteremben valaki udvariasan kérdi: - Elnézést, szabad itt egy hely? - Igen, tessék! - Jó... Akkor: hejjj!

A vizsgabizottság elnöke azt kérdezi a pincérjelölttől: - Mennyi ötször hét? - Hát attól függ, hanyadosztályú az étterem, és hogy ismerem-e a vendéget

- Pincér! Pincér! Maga szerint ez mi? - Leves, uram. - Jóságos egek! Akkor én egész nyáron levesben eveztem?

Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi: - Jó napot! Mit szeretne? - Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést. - Nem úgy értem. Mit kíván? - Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat. - Félreértett, mit szeretne inni? - Miért nem ezzel kezdte? Mi van? - Semmi különös, itt állok a pult mögött.

Retek egy csésze kávé mellett tűnődik a kávéházban: - Ennek a kávénak van egy nagy előnye, egy nagy hátránya és egy nagy rejtélye... Az a nagy előnye, hogy nincs benne cikória. A hátránya az, hogy nincs benne kávé sem. A nagy rejtélye pedig az, hogy akkor mitől fekete?

Saláta találkozik a presszóban Retekkel. - Hát te mit keresel itt? - kérdi tőle. - Randevúm van egy nővel. - Na, és még nincs itt? - Dehogynincs... Ott ül a sarokban. - S te miért nem mész oda? - Levelezési ismeretség, és ismertetőjelnek habos rolót kell ennie. Szegény már az ötödiket eszi, én meg várom, hogy jóllakjon, mert nem akarok neki vacsorát fizetni.

A cukrásztanuló vizsgafeladatként azt kapja, hogy írja rá a tortára: "Boldog születésnapot!" A gyerek visszavonul, telik az idő, egy óra, kettő... - Na, mi az? - nyit rá végül a vizsgabizottság elnöke. - Jaj, elnök úr, nem tudom elvégezni a feladatot... - Miért? Nem ismered a betûket? - De ismerem... Csak a tortát nem tudom befûzni az írógépbe.

- Képzeld, mi történt velem. Elmentem egy buliba, aminek a meghívóján az állt: "Belépés csak piros pöttyös nyakkendőben". - És? Nem volt piros pöttyös nyakkendőd? - De, az éppenséggel volt. Hanem a többieken ruha is volt.

A vendéglőben egy pasas odaszól a pincérnek: - Főúr, hozzon gyorsan egy húslevest, mielőtt botrány lesz! A pincér térül-fordul, máris hozza a levest. A vendég megeszi, majd odaszól a pincérnek: - Most hozzon egy borjúbécsit, mielőtt botrány lesz! A pincér sietve hozza, a vendég elfogyasztja, majd így szól: - Most hozzon desszertet, mielőtt botrány lesz! A pincér kihozza, majd kíváncsian megkérdezi: - Kérem, mondja meg, miért tart annyira a botránytól? - Azért, mert nem tudok fizetni.

Szeder virslit rendel a vendéglőben, és evés közben egy csavart talál benne. Elgondolkodva mondja: - Hiába, az autó egyre inkább kiszorítja a lovat...

Az öreg pincért meg kell operálni. Betolják a műtőbe, és elkezdik az altatást: - Számoljon! - Kilencvenhat, kilencvenhét... kilencvennyolc... kilencvenkilenc... százötven...

- Mondja, főúr, hogy lehet két ár a rántott májon? Itt van, hogy rántott sertésmáj 120 és 150 forint. Mit jelent ez? - Ja, kérem, a százötvenes sertésmájhoz élesebb kést tetszik kapni

- Halló, recepció? Saláta Amália vagyok a nyolctizenhetesből... Kérem, egy meztelen férfi tört rám... Azonnal intézkedjék, hogy senki se zavarjon!

Egy bosszankodó vendég azt mondja az étterem tulajdonosának: - Uram, tudja maga, hogy rettentő rossz pincérei vannak? - Igazán? Ennek nagyon örülök, uram. - Nem értem. örül? - Igen, örülök, hogy végre valaki nem az ételekre panaszkodik.

A majdnem üres étteremben egy vendég odaszól a pincérnek: - Főúr, kérem, ha majd egyszer megöregszik, és nyugdíjba megy, feltétlenül mondja meg az utódjának, hogy valaki rendelt egy bécsi szeletet!

- Felháborító, micsoda vendéglő ez! Pincér, azonnal hozza ide a panaszkönyvet! - Igen, uram... De hányadik kötetet parancsolja?

A vendég menni készül az étteremből, és megkérdezi a közelben álló pincért: - Mondja, főúr, elállt már az eső? - Nem tudom - feleli a pincér mogorván -, ez nem az én asztalom, hanem azé a bajuszosé.

- Pincér, kérek egy bifszteket! - Milyen körettel? - Köret nélkül, mert az asztal lába alá akarom tenni, hogy ne billegjen.

- Pincér, milyen finomságot tud ajánlani? - Van borjúsült madeirában... - Én nem azt kérdeztem, hogy Madeirában mi van, hanem itt, maguknál!

- Pincér, hozzon egy dupla feketét! - Hány cukorral, uram? - Ha jó a kávé, akkor eggyel szoktam inni. - Igenis kérem, egy dupla fekete, négy cukorral!

- Ittam én ebben a presszóban már ennél jobb kávét is. - Nálunk, kérem? Az ki van zárva.

A vendéglős rászól az új szakácsra: - Maga azt mondja, hogy a francia idegenlégióban szolgált? - Igen, főnök, katonai szakács voltam, és kétszer sebesültem... - Maga mázlista. Csoda, hogy meg nem ölték.

Zeller elmegy mulatni a barátnőjével. Még énekelnek is, azután Zeller odaad egy ezrest a prímásnak. - Ezt osszák el! Gondolkodik egy kicsit, majd visszaveszi az ezrest, és odaad egy százast. - Nem! Inkább ezt szorozzák meg!

Kohn az ebédnél dühösen rászól a pincérre: - Pincér, ez a sólet olyan kozmás, hogy nem tudom megenni. Hívja ide azonnal a tulajt! - Fölösleges, uram - legyint a pincér -, ő sem fogja tudni megenni.

A vendég int a pincérnek. - Kérem, legyen szíves idehozni a telefonkönyvet. Szeretnék megnézni egy címet. - Sajnos, telefonkönyvünk nincsen - feleli a pincér. - De kihozom a panaszkönyvet, abban majdnem minden idevalósi címét megtalálja!

Leül a vendég az asztalhoz. Odamegy a pincér és azt mondja: - Elnézést, uram, de ez az asztal foglalt! - Akkor vigye el, és hozzon egy másikat! - válaszol nyugodtan a vendég.

A vendéglős munka után meghívja alkalmazottait a szexklubba. Hajnalban, kifelé jövet megjegyzi: - No jó, igazán nem sajnálom a pénzt ezért az éjszakáért. De azért a feleségemmel sokkal jobb... Mire az egyik pincér lelkesen: - De még mennyivel jobb!

Répa és Retek pontyot rendel a vendéglőben. Répa kettészeli, és kiveszi a tálból a nagyobb darabot. - Na, ez igazán nem szép tőled! - mordul rá Retek. - Ha én osztottam volna el, biztosan a kisebb darabot vettem volna ki magamnak. - Na látod! - feleli Répa. - Hát azt kaptad!

- Pincér, hozzon kérem fogvájót! - Sajnálom, azzal nem szolgálhatok... - Na, szép kis vendéglő, még fogvájó sincs! - Eleinte volt, de a vendégek sose adták vissza!

A nászutasok lemennek a vendéglőbe. A férj megszólal: - Válassz, szívem... Mihez van leginkább kedved? - Ej, drágám, hiszen tudod, mit szeretek a legjobban! - Persze hogy tudom - feleli az ifjú férj -, de azért ennünk is kell néha...

Saláta magához hívja a vendéglőben a pincért: - Hallja, ez már fölháborító! Mindennap légy van a levesemben. - Pardon - feleli a pincér -, tessék csak visszaemlékezni: tegnap szivarvég volt.

Karfiol bécsi szeletet rendel egy vendéglőben, de nagyon nagy az adag, a felét sem tudja megenni, s a maradékot szeretné hazavinni. De kínos a dolog, ezért azt mondja a pincérnek: - Legyen szíves ezt a kis húst becsomagolni, hazaviszem a macskámnak. A pincér térül-fordul, már hozza is a csomagot, s azt mondja: - Azt hiszem, meg lesz elégedve a cica. Hozzácsomagoltam neki egy döglött egeret is.

Egy süketnéma bemegy a vendéglőbe. Marhahúst akar rendelni. Hívja az ujjával a pincért, s hogy megértesse magát, két mutatóujjával szarvat imitál. A pincér sehogy sem érti. A vendég háromszor elismétli a szarvmutatást, de a pincér csak rázza a fejét. Végül a tulajnak is feltûnik a közjáték, odamegy a pincérhez, és megkérdi: - Mit óhajt az az úr? - Nem tudom, folyton szarvakat mutogat. Talán a főnök úrral akar beszélni...

A pincér csodálkozva bámul a vendégre. - Miért tetszik beszélni a halhoz? - kérdi. - Csak megkérdeztem tőle, hogy mi újság a folyóban. - És mit mondott? - Azt, hogy nem tudja, mert már túl régen van itt a vendéglőben

Zeller beül a vendéglőbe, és egy pohár sört rendel. Iszik belőle egy kicsit, de aztán ki kell mennie a mellékhelyiségbe. Hogy valaki meg ne igya közben a sörét, egy cédulát tesz rá a következő felirattal: BELEKÖPTEM. Mikor visszajön, még egy cédula van a poharán, melyen ez a felirat áll: ÉN IS.

- Pincér, hozzon egy adag rántott csirkét... - Sajnos, elfogyott. Az étlapról ki van törölve. - És liba hátulja van? - Sajnos, kedves vendég, a liba hátulja is ki van törölve...

Az egyre rosszabb hírű pesti vendéglőben egy vendég így szól a pincérhez: - Hozzon egy adag halat! Asztalszomszédja is megszólal: - Nekem is. De ne legyen büdös! A pincér hátramegy a konyhába, és leadja a rendelést. így: - Két halat kérek. Az egyik ne legyen büdös.

- Főúr, mit lehetne ma enni? - Lehetne bélszínt Marengó módra, sült kacsát párolt káposztával, Esterházy rostélyost, bevert tojást Hadik módra... De fogadom, hogy ön marhapörköltet fog enni. - Miből gondolja? - Nincs más...

- Abban a vendéglőben, ahová én járok, mindennap van gulás. - Marhagulás? - Nem. Drágulás.

- Főúr, egész éjjel nem tudtam aludni a kávéjuktól. - Olyan erős volt? - Dehogyis... Azon törtem a fejem, vajon miből készítették.

- Főúr, kérem... Már több mint egy órája várok a megrendelt bécsi szeletre! - Tudom, uram... Ha minden vendég olyan türelmes volna, mint ön, öröm volna a munkánk...

- Látja, főúr, a maguk vendéglőjében úgy érzem magam, mint odahaza. - Ugyebár, a barátságos környezet, uram... - Fenéket! Hanem mert itt sem törődik velem senki...

- Mióta dolgozik itt, főúr? - Egy hete. - Akkor nem ön az, akinél a rántott szeletemet rendeltem.

A vendég hívatja a pincért, és felháborodva mondja neki: - Ezt meri maga erős kávénak nevezni? - Természetesen, uram... Hiszen látja, csak egyetlen kortyot ivott belőle, és máris felborzolódtak az idegei...

Az elszegényedett arisztokrata egy olcsó ételbárba jár étkezni. Az egyik pincér maga is arisztokrata. Jól ismerik egymást. - Az Isten szerelmére! Egy ilyen bárban vagy te pincér? - Igen. - mondja ő méltóságteljesen. - De én nem itt eszem!

Az éttermeket dohányzós és nem dohányzós részre osztani kb. olyan, mint az úszómedencét belehugyozós és nem belehugyozós részre.

Egy étteremben a vendég magához hívja a felszolgálót: – Csodálatosan szép ez a vaj ezekkel a rajzmintákkal a tetején, csak ez a hajszál ne lenne itt rajta! – Nem csoda, kérem szépen – mondja a fiú –, az egészet a fésümmel terveztem meg...

- Mondja, föpincér úr, milyen koktélt tud hozni száz forint alatt? - Talán egy intelligenciakoktélt. Mindössze ötvenegy forint. - Jó, megkóstolom. A pincér kihozza az italt, a vendég belekóstol, majd azt mondja: - De hiszen ez víz egy kevés citromlével! - Na látja, uram, máris hat!

Micsoda piszok alak - mondja a fizetőpincér. - Volt pofája két forint borravalót adni! Még szerencse, hogy a büdös húsból és az odaégett krumpliból vittem neki, hidegen. Beleköptem a kávéjába, összefogdostam a kenyerét, és a számolásnál egy ötvenessel többet hoztam ki. Ha az ember nem vigyáz, ki van szolgáltatva a sok ronda vendégnek.

- Pincér! Van egy kis problémám ezzel a bélszínnel. - Na de uram, ez nem is bélszín. - Akkor már két problémám is van vele...

A skót elhatározza, hogy vendéglöben ebédel. Bemegy és rendel: - Egy marhapörköltet egy üveg borral. Nemsokára meglátja, hogy a másik asztalnál egy hatalmas adag rántott hús van. Azt mondja a pincérnek: - Nem rendelhetnék inkább mégis olyan rántott húst? - De, uram. Mikor megette a skót az ennivalóját, a pincér odamegy hozzá, és megkérdezi: - Akkor mit írhatok, mit fizet? - Egy üveg bort. - És a rántott hús? - Azért odaadtam a marhapörköltet. - De azt ki sem fizette. - De nem is ettem meg.

- Másnapos vagyok, tudna ajánlani valamit? - Mi legyen az? - Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok gin legyen benne. - Egy pillanat. Főúr kérem, küldje ide a sztriptíztáncosnőt.

Panasz - Mit írt a vendég a panaszkönyvbe? - Az égvilágon semmit, csak beleragasztotta a bécsi szeletet.

- Főúr kérem - szól a vendég a pincérnek -, hozzon nekem egy fél pohár sört! - Sajnálom, uram, de mi fél pohárral nem szolgálunk ki. - Nem? Érdekes, mert az előbb is annyit hozott, amikor rendeltem.

A vendég magához hívja a pincért: - Hozza nekem ugyanazt, amit az oszlopnál ülő vendég eszik. Pár perc múlva csapzottan, tépetten jön vissza a pincér. - Bocsánat, hogy ennyire megvárakoztattam, de csak közelharc árán tudtam elvenni tőle az ebédet...

- Pincér! Legyen szíves, jöjjön ide, és kóstolja meg a levest. - Miért? Hideg? - Na, csak kóstolja... - Talán sótlan? - Nem, kóstolja csak meg! - Jó. De hol a kanál?

A balatoni kertvendéglőben vacsora közben szól a muzsika. Egyszer csak az egyik asztalnál valaki elkezd kiabálni: - Pincér! - Parancsoljon, uram! - Vigye el attól az úrtól a levest, mert nem halljuk a zenét!

Szotyola bemegy a vendéglőbe, és ebédet rendel. Mikor már a második fogásnál tart, odahívja a pincért. - Nézze, Rudi, milyen piszkos az abrosz! - Miért, Szotyola úr - feleli a pincér -, azt hiszi talán, hogy csak maga törli bele a száját?

A séf megkérdezi a pincértől: - Na, mit szólt a vendég a borjúbécsihez? - Semmit. Elhitte!

Karfiol pekingi kacsát rendel a Három Sárkány nevű kínai étteremben. Kihozzák neki, Karfiol bedugja az ujját a kacsa püspökfalatjába, majd dühösen azt mondja: - Pincér! Ez nem pekingi kacsa, ez kantoni... Vigye vissza, és azt hozza, amit rendeltem! A pincér visszaviszi a kacsát, majd egy fél óra múlva megjelenik egy másikkal. Karfiol ismét bedugja az ujját a kacsa hátsó felébe, s dühösen közli: - Ez se pekingi kacsa, hanem szecsuáni... Hozzon pekingi kacsát! A pincér ismét visszaviszi az ételt, s ismét másikat hoz ki. Az eljárás ugyanaz, ujj a hátsó részbe, majd Karfiol elégedetten bólint: - Ez az! Ez pekingi... Erre egy enyhén ittas úr föláll a szomszéd asztaltól, odamegy Karfiolhoz, hátat fordít, letolja a gatyáját, és azt mondja: - Bocsánat, uram, nekem is megmondaná, hová valósi vagyok?

Karfiol egy étteremben ül a feleségével. Körülnéz, majd azt mondja: - Érdekes! A legszebb nőknek van a leghülyébb férjük. Karfiolné hálásan néz rá: - Látod, tudsz te bókolni is!

- Remek az új kerthelyiségük - mondja a vendég az étterem tulajdonosának. - Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve, uram. Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését? - A zene! Olyan hangos volt, hogy egy mukkor sem hallottam abból, amit az anyósom locsogott.

Fazon bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot. - Jó napot kívánok, mit hozhatok? - Ebédelni szeretnek. - És, konkrétabban mire gondol? - Konkrétabban a dugásra, de enni jöttem be.

Bemegy egy férfi a gyorsbüfébe és rendel. Csodálkozva látja, hogy a pincérnő két szelet hamburgerhúst dug a hóna alá. - Mit csinál? - kérdezi a férfi csodálkozva. - Kiolvasztom a húst - válaszolja a pincérnő. - Akkor a hot-dog rendelésemet kérem törölni...

Honnan lehet tudni, hogy a kinai étel romlott? Már nem mozog.

A vendég felháborodva hívatja a szakácsot az asztalához: -Egy pók van a levesemben. Mégis mit jelentsen ez? -Most ezért hívatott ki? -Szóval? Mit jelentsen ez? -Mittomén, nem vagyok babonás!

Kovács úr Velencében járva, egy étlapon felfedezi, hogy az étterem pacsirtapörköltet is kínál a vendégeinek. Rendel egy adagot, majd a fizetésnél megkérdezi a pincért: - Egész jó volt ez a pacsirtapörkölt. De a pacsirta borzasztóan apró állat, hogyan szednek össze belőle egy pörköltre valót? - Egy kissé dúsítjuk. - Hm. És mivel? - Lóhússal. - Na jó, de milyen arányban? - Hát, az arány 50-50%, azaz egy ló - egy pacsirta.

- Pincér, a bécsi szeletem tiszta alkoholszagú. A pincér hátralép két lépést, majd megkérdezi: - Most is ?

Sancho kedvenc étele a paella bikaherével. Egy nap gyanúsan kevés hús van a paellában. Sancho kérdőre vonja a pincért: - Ebből a paellából ma kispóroltátok a bikaherét! - Ma is az arénából kaptuk az alapanyagot, de legutóbb sajnos a bika győzött.

- Pincér, az ujja belelóg a levesembe! - Igen, mert az orvos azt mondta, tartsam meleg helyen. - Tudja mit, akkor dugja a fenekébe! - Eddig ott volt !

- Ej, hát milyen pincér maga ? - bosszankodik a vendéglős. -Már megint eltört egy pezsgőspoharat. Remélem ez volt az utolsó! - Nem, főnök, még van három.

- Pincér ! Az ujja beleér a levesbe! - Nem baj. Már nem forró.

A vendéglőben, a pincér a vendéghez: - Uram felakaszthatom a kabátját? - Tőlem akár főbe is lőheti.

Étteremben az egyik vendég véletlenul elfingja magát. Hogy leplezze, elkezdi tologatni a széket. Erre az egyik szomszédja megjegyzi: - Ugye milyen más hangja van?

- Pincér, van a tegnapi pörköltböl? - Igen, uram. - Rendben, akkor máshova megyek.

Csinos pincérnő az úri vendéghez: - Hogy kéri a tojásait, főve vagy rántva ? - Simogatva.

- Pincér! Tudna valami jót ajánlani? - Persze! Ott a sarkon van egy másik étterem.

Az arab bemegy a bárba és azt mondja a pincérnek: - Blahblahblabla Coca-cola. - Elnézést uram, nem értettem, egy jéghideg micsodát?

János bácsi kitántorog a kocsmából. Nekimegy egy hölgynek, aki rögtön lekever két hatalmas pofont, mire az öreg megrázza magát: - Hű, de hamar hazaértem!

- Hogy hívják a hülye pincért? - Éttermi fogyatékos.

A másodosztályú étteremben a felháborodott pincér dühösen mondja a vendégnek: - Uram, ha nem ízlik az étel, akkor miért turkálja? Ki eszi meg így ön után?

Két vendég már néhány üveg bort elfogyasztott a presszóban. Az egyik előrántja a pénztárcáját, és bambán belenéz: - Mit bámulsz? - Csak azt, hogy szomjas vagyok-e még.

- Főnök úr, a kávé olyan rossz, hogy a vendégek meg akarnak verni minket! - Ne tojjon be, Misikém, mi vagyunk többen!

A kisvendéglőben a hegedűs egy Chopin keringőt játszik. Egy vendég az asztalra borul, és hangosan zokog. - Bocsánat, lengyelnek tetszik lenni? - kérdi tőle a zenész. - Nem - feleli a vendég. - Zenész vagyok.

Egy elegáns párizsi étterembe betér egy kis ember, a bárpulthoz lép, kér egy whiskyt, megissza, és fizet. -Ötszáz frank! - Mennyi? Miért ilyen drága? - De uram, ez luxusétterem. Nézze meg azt a képet a falon: az például valódi Picasso. Másnap ismét bejön az emberke, rendel egy whiskyt, megissza, aztán bal kézzel eltakarja a szemét, letesz a pultra egy ötfrankost, és azt mondja: - A Picassót már tegnap láttam!

Nagy dáridó van az óbudai kertvendéglőben. A cigányzenészek minden asztalnál elhúzzák a kedvenc nótát. Az egyik vendég magához inti a prímást: - Te, Gazsi! Tudod-e, hogy a pöcsöd kilóg a nadrágból? - Nem, de tessék csak eldúdolni, majd utánajátszom.

Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli és nincs vele megelégedve: - Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot. Megértette? - Hogyne, uram! De nem leszek úgy túl röhejes?

Egy vendég megkérdezi a csapostól: - Mondja, mennyi sört mér ki naponta? - Két hordóval. - És akarja-e, hogy ez naponta három hordó legyen? - Persze, hogy akarom. Hogy lehetne? - Töltse teli a vendégek poharát!

A vidéki étterem kirakatában egy tábla hirdeti: "Itt angolul, franciául, németül, olaszul, spanyolul is beszélnek." Egy belga turista örömmel megy be, étlapot kér. Senkivel nem tudja megértetni magát. Végül előveszi útiszótárát, s annak segítségével megkérdi a tulajdonostól: - Hát ki beszéli itt a táblán hirdetett nyelveket? - A vendégek - hangzik a válasz.

Felirat egy vidéki vendéglő bejáratánál: "Ha meg volt elégedve a vendéglővel, térjen vissza! Ha nem, tréfálja meg ismerőseit, és küldje őket ide!"

A főpincér kétségbeesetten könyörög az új felszolgálónak: - Béla, vegye végre tudomásul, hogy egy nemzetközi gyors étkezőjében dolgozik, és ne hajigálja ki az ajtón a részeg vendégeket!

Anya a gyerekének: - Kisfiam, már többször szóltam, hogy hozz egy pohár vizet, de nem hallasz semmit. Mi lesz így belőled? Mire a gyerek: - Pincér!

- Pincér! Egy légy van a levesemben! - Pszt! Ott a pók a tányér szélén, mindjárt elkapja!

Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik: - Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek? - Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot. - Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél? - Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden. - És mondja, hogyan teszi vissza? - Nem tudom, a többiek hogy csinálják, és speciel a kanalat használom.

Egy házaspár betér egy vidéki vendéglőbe. Az asszonyka az étlapot nézegetve megkérdezi: - Vajon milyen lehet itt a csiga? A szomszédos asztaltól átszól egy férfi: - Pincérnek van öltözve, asszonyom!

- Kérem, ebben a tyúkhúslevesben nincs hús! - Na és! A halászlében sincs halász!

Két tanár a tanáriban: - Te Gizi, szépen fejlődik az osztályod! Arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak 8-an írták, hogy Burger King!

Egy étteremben a vendég hosszas válogatás után rendel: - Választottam! Szűzérmét kérnék parasztosan! Egy kis idő múlva másik pincér hozza ki az ételt, és enyhén meghajolva, illedelmesen megkérdezi: - Ön kérte a szűzérméket parasztosan, uram? - Igen! - válaszolja a vendég. A pincér hanyagul ledobja elé a tányért, majd távozóban még visszaszól: - Nesze, cseszd meg! Zabáljál!

Az idő pénz - gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.

- Felvehetem a rendelést a vacsorára, uram? - kérdezi a pincér. - Mielőtt rendelnék, megmondaná, hogy készítik itt elő a csirkét? - Semmi különös uram, szimplán megmondjuk nekik: ma este meg fogsz halni.

- Kaphatnék még pár kockacukrot a feketémbe? - Hiszen már kétszer is beletett három darabot! - Igen, de mindig elolvadt.

A vendéglős kutyája leül, s le nem veszi a szemét az asztalnál falatozó vendégről. Az meg is unja, hívja a pincért: - Mondja, miért bámulja úgy a tányéromat ez a dög? - Mert megismeri... Tetszik tudni, ő is mindennap ebből kap enni.

A pincér udvariasan megkérdi a vendéget: - Hogy ízlik a sült, uram? - Mint szakértő mondom, dícséretre méltó darab. - Ön szakács? - Nem, cipész vagyok.

Zajos, másokat megbotránkoztatóan viselkedő társaság szórakozik egy étteremben. Egyszer csak egyikük odakiált a pincérnek: - Hé, pincér, hol van itt a klotyó? - Menjen csak előre, aztán forduljon jobbra, ott talál egy ajtót, arra ki van írva, hogy "urak". De ne törődjön vele, lépjen csak be nyugodtan.

A vendég átnézi a számlát, majd végigméri a csinos pincérnőt: - Öltözzön át, velem jön! - De hát hogyan gondolja?! - Ahogy ezt a számlát nézem, kisasszony, úgy látom, az árban maga is benne foglaltatik!

A hajópincér megkérdezi a szemmel láthatólag tengeribeteg utast: - A kabinjában szolgáljam fel az ebédet uram, vagy borítsam át mindjárt a hajókorláton?

Az egyik ember az étteremben halvacsoráját megéve hívja a pincért: - Pincér! A hal úszni akar! A pincér tudja a dolgát, kihoz egy finom bort az embernek. Látja ezt egy másik ember is, aki marhapörköltet evett. Tanulván az előző ember udvariasságából, ő is inni kér: - Pincér! A marha inni akar!

Egy férfi sétál egy vidéki város főutcáján egy éttermet keresve. Megpillant egy éttermet "Bármit Kívánhatsz" néven. Van egy tábla az ablakban a következő ígérettel: "Mi elkészítünk bármilyen tálat kívánságod szerint. Ha nem tudjuk teljesíteni, mi fizetünk tízezer forintot." Gondolván, ilyen esélyt nem szabad elmulasztani, bemegy. Jön a pincérnő és felveszi a rendelést: - Kérnék sült elefántbordát rozskenyérrel és majonézzel. A pincérnő szemrebbenés nélkül elmegy. Néhány perc mulva iszonyú edénycsörömpölés, kiabálás és üvöltözés hallatszik a konyhából. Kinyílik a konyhaajtó és a tulajdonos dühtől eltorzult arccal kirohan. Ledob tízezer forintot az asztalra és üvöltve mondja: - Nem tudom elhinni... tíz éve csinálom ezt az üzletet, és ez az első alkalom, hogy kifogytunk a rozskenyérből!!!

Egy fickó rendel egy üveg sört. - Egy forint lesz - mondja a csapos. - Tessék? És ha kérek egy pohár konyakot? - Az is egy forint - mondja ismét a csapos. - És egy egész üveggel, az drágább? - Igen, akkor az két forintba kerül. - Ember, ha így folytatják, akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj? - Nem, ő az emeleten van a feleségemmel. - És mit csinálnak ott? - Ugyanazt, amit most én az ő üzletével...